Popularni vicevi (28841 to 28850)

Dođe jedan čovek invalidu ko

Dođe jedan čovek invalidu koji nema noge i kaže mu:
• Hoćeš da ti ispričam vic od kojeg će ti otpasti noge?
Na to će invalid:
• ...Ajde.
A ovaj čovek će na to:
• Upsss, neko ti ga je već ispričao.

Pita učiteljica Pericu &#

Pita učiteljica Pericu šta je to katastrofa.
Kaže Perica:
- To je kad lisica pokolje kokoši.
Učiteljica:
- Pa, to nije katastrofa, to je šteta.
Sjutra učiteljica pita isto pitanje.
Perica odgovara:
- To je kad avion u kojem se nalazi puno političara eksplodira i padne u okean!
Učiteljica:
- Bravo Perice, to je katastrofa.
Perica:
- Ali nije šteta.
Razgovarale dvije plastične kese kako hoće da opljačkaju ceger, to čuje papirna kesa i ode i kaže cegeru on je pita:
-A kako ti to znaš? ona reče:
-Šuška se!

Razgovaraju pacijent i doktor.

Razgovaraju pacijent i doktor. Doktor kaže:
●Imam jednu lošu i jednu dobru vijest. Dobra vijest je da imate još 24 časa života.
●A koja je loša? - upita pacijent.
●Loša vijest je da sam zaboravio da vam to kažem juče - odgovori doktor.

Fata došla kod zubara, smjestila se u stolicu i naredila svom Garonji da sjedne kraj nje. Zubar je zbunjeno pogleda:
- Jel‘, bona, š‘a je ovo, šta s‘ psa povela?
Fata uzdahne:
- E, da, zaborav‘la sam reć‘... kad ja jauknem od boli, Garonja poludi pa grize i trga.

Fata mađioničar

Mujo se pohvali Hasi:

- Moja t' Fata već par godina radi kod jednog čuvenog mađion'čara i mislim da je pokupila par fora.

Haso znatiželjno upita:

- Kak'ih fora, bolan?

Mujo nastavi:

- Dođem t' ja kuć' s posla ranije neki dan, a Fata u krevetu... pitam je ja šta radi, a ona ispali ono abrakadabra, baš k'o taj njen mađion'čar... i izađe t' iz ormara Ibro, go' k'o od majke rođen... mora da mu jadnom još nije jasno šta s' dogod0lo...

Nakon 12 godina teške rob

Nakon 12 godina teške robije pobjegne čovek iz zatvora i nekako uspije da se došunja do kuće neopažen. Na pragu ga dočeka žena:
- Na vijestima u 5 su objavili da si pobjegao a sad je 10 naveče! Gdje si ti do sad?
Sam je nazvao policiju da ga pokupe.


Jada se Mujo Hasi:
- Ne znam zašto je Fata stalno ljuta na mene. Ja se trudim oko nje i čak joj svako jutro donosim kavu u krevet. Ona je treba samo skuvati.


Pita Fata Muju: Šta bi volio da sam ja ?
Mujo odgovara: Kalendar.
Fata: Da me gledaš svaki dan.
Mujo: Ne nego da te mijenjam svake godine!

Mujo i ljubimci

Mujo uđe u trgovinu za kućne ljubimce i gleda on po policama, gleda, hoda unaokolo zbunjenog izraza, pa ga prodavač pita:

- Mogu'l pomoć', što treba?

Mujo klimne:

- Sprej protiv buha ...

Prodavač ga upita:

- Za pase il' mačke?

Mujo ga zbunjeno pogleda:

- Jok, bolan, za buve, jesam ti već rek'o?

Fata i ginekolog

Fata pijucka jutarnju kavicu i lista novine, kad u kuhinju uleti mala Habiba, tek ušla u pubertet. Sjedne ona do Fate, pa onako sramežljivo upita:

- Mamo, mamo, šta je to ginekolog?

Fata uzdahne:

- E, 'ćerce, to t' je čo'ek koji traži probleme tamo gdje svi traže zabavu!

Životni put jednog papučara:

Životni put jednog papučara:
• Milorade, gde si to danas krenuo?!
• Pa draga, večeras je sreda, Liga šampiona, mislio sam malo do kladionice...
• Da li je opeglan veš, Milorade?
• Pa, nije...
• Da li je usisano predsoblje, Milorade?
• Pa nije...
• Ma zajebavam te, Milorade, sipaj mi pivo pa idi. I ne igraj na Engleze da ne radi oklagija!!!

Pitao unuk dedu:
• Deda,

Pitao unuk dedu:
• Deda, deda, šta je to seks?
• E sinko, to ti je jedna vrlo komplikovana stvar. Prvo izađeš na njivu da oreš, onda muzeš krave i hraniš kokoške, posle cepaš drva, pa skuvaš kafu da sve počastiš, posle zapališ vatru da nekom ne bude hladno, paziš da nekom nešto ne fali i na kraju legneš mrtav umoran.
A unuk će na to:
• Ali deda, to nije seks!
• Jeste, jeste, sinko, tako mene jebu celog života!

Za vreme rata u Bosni rodi Fat

Za vreme rata u Bosni rodi Fata malog crnca. Mujo, sav izluđen, pita:
• Otkud Fato, crnče?
• Ja samo mahala i klicala Unproforcima.
• Ma jeb'la ti svoju mater, jesi li mahala rukama ili nogama i kojim si usnama klicala?