Popularni vicevi (28831 to 28840)

Gde siromašni roditelji vode decu za rođendan?
Na groblje, da duvaju svećice.

#vicevi

Pi­ta me­dved ze­ku: - Z

Pi­ta me­dved ze­ku: - Ze­ko, ho­ćeš pi­cu na še­st ko­ma­da ili na če­ti­ri? - Me­do, mo­lim te, na če­ti­ri, ni­ka­ko na še­st, ne mo­gu to­li­ko da po­je­dem!

Učiteljica vodila decu u zool

Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "nešto" od 1,5 metar ali nije surla, neko ku..c. Perica radoznalo pita učiteljicu:
• Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?
A učiteljica kaže:
• Ma nije to ništa...
Perica na to drugu:
• Jesam ti rek'o da je ku.va, njoj ni 1,5 metar nije ništa!

U bo­l­ni­ci do­k­tor

U bo­l­ni­ci do­k­tor po­zo­ve Mu­ju sa stra­ne da mu ka­že ve­st o že­ni: - Mu­jo, bi­ću iskren, Fa­ta lo­še izgle­da. - A znam, ali do­bro ku­va, bri­ne se za de­cu, spre­ma...

Ljubav prema djeci

- Volim djecu. Reš pečenu.

Struja

- Chuck Norris je drmnuo struju.

Muz i zena u svadji

Posvade se muz i zena i normalno ne govore, samo pismeno. Na primer muz pozeli nesto jesti, napise pismo zeni:
- "Skuvaj mi grah sa slaninom."
Zena skuha, muz pojede pa napise opet cedulju:
- "Grah je bio ukusan zahvaljujem ti."
Uvece muz napise pismo zeni koje glasi:
- "Zeno, probudi me sutre rano u 6 sati, idem na posao."
Zena procita pa mu otpise:
- "Probudicu te."
Sutra ujutro oko 10 sati muz skoci iz kreveta pa po prvi put otvori usta i drekne na zenu:
- "Jesam li ti rekao probudi me u 6?"
Zena i dalje ne govori pa muzu pokaze cedulju visi kod glave na kojoj pise:
- "Muzicu dragi ustani, 6 sati je treba da ides na posao."

U prepunom jutarnjem tramvaju,

U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder, dolazi do žgoljavog muškarca i šapne mu u uvo:
• Jeb'o sam ti ženu! - i ode dalje.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treći dan, muška.ac, došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj vidno uzbuđen, šta mu se već više dana događa u tramvaju. Žena ga posavetuje:
• Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane budale. Ignoriši ga, pa će prestati!
Sutradan, opet pun tramvaj, bilder se gura prema čoveku, prilazi mu i drekne:
• TUŽIBABO JEDNA!

Otišao Perica sa bakom u crkv

Otišao Perica sa bakom u crkvu. Kaže baka Perici:
• Sine, tiho sam pr...la...
Na to će Perica:
• Bako, moraš pod hitno promeniti bateriju u slušnom aparatu!

Kad Mujo šalje Fati poruke...

Mujo u kafani s jaranima i nakon par piva naruči novo, izvadi mobitel i napiše poruku Fati:

- Fato, ja sam u kafani, kad popijem ovo pivo dolazim kući za jedno 20 minuta.

Spremi on mobitel, otpije gutljaj pive i opet ga izvadi i napiše novu poruku:

- Ponovno pročitaj prošlu poruku ako me nema za 20 minuta kući,  ...