Popularni vicevi (28831 to 28840)

Umro Piroćancu otac, pa

Umro Piroćancu otac, pa on ode do kamenoresca da se dogovori o spomeniku. Kako mu je svaki bio skup, upita on kamenoresca koliko košta onaj spomenik u ćošku.

●Ali to nije spomenik, to je tegla.

●U redu, uzeću taj.

●Čoveče, to je tegla! Nećeš valjda da staviš teglu ocu na grob?!

Piroćanac se rasplače, pa kaže:

●Hoću, tatko je mnogo voleo da gleda kroz prozor.

Paketić

Paketić
Šta narkoman radi ispod jelke!
Čeka paketic!
Ćerka i mama
Ćerka: Mama, ja sam trudna!
Mama: Pa gde ti je bila glava?!
Ćerka: Na haubi, mama!
Ciga
Pitaju cigu sta slusa od muzike a on ce na to:
- Sve živo i Tošeta.
Vuk i jarići
Pokuca vuk jarićima na vrata i kaze:
- Ja sam vasa majka,donela sam vam mleka....
A jarići brzo uzvrate:
- Aj ne lazi vuce, poslali smo je po pivu...

Razgovaraju dve krave na li

Razgovaraju dve krave na livadi:

●Muuu, al' je ova trava dobra! - kaže prva.

●Muuu, smotaj i meni jedan! - kaže druga.

Mujo i reputacija

Mujo zasjeo za šank u kafani i cijelu večer gleda Fatu na drugom kraju, pa se napokon odluči sjesti kraj nje. Predstavi se on, a Fata će:

- Aaa, ti s' taj Mujo...

Mujo se okuraži:

- Šta, čula si za mene?

Fata klimne:

- Jašta, puno sam čula o tome kak'i si u krevetu...

Mujo se široko nasmije i odglumi skromnost:

- A sl'šaj... nije to nešt' posebno...

Fata slegne ramenima:

- Znam, čula sam...

- Iznajmljujem Crnu Goru za ma

- Iznajmljujem Crnu Goru za manje svečane prigode, rođendane i porodična okupljanja.
- Nikada ne provjeravaj dubinu vode objema nogama!
Bile dvije žabe: jedna sjedjela na lokvanju, a druga skakala ko luda. Pita žaba koja sjedi drugu žabu:
- Krek?
- Ne, heroin.
Mujo došao na pregled kod kardiologa i nakon što ga je ovaj pregledao, uzme sve nalaze i zavrti glavom:
- Gospod'ne, vama treba hitna operacija srca...
Mujo uzdahne, a doktor reče:
- Sam' da vidim kad vas mogu ugurat' u raspored... lista čekanja... evo ga: 20. 8. 2020. godine u 8 sati!
Mujo ga pogleda u nevjerici:
- Pa jel' nemere ranije?

Mužu i ženi za seks l

Mužu i ženi za seks lozinka bila "veš-mašina". Jednom došao muž kući i kaže ženi:

●Veš-mašina.

A ona će:

●Nestalo vode.

Sledećeg dana opet će muž:

●Veš-mašina.

●Nestalo struje - žena će.

Trećeg dana dolazi muž kući, a žena će:

●Veš-mašina.

Muž joj odgovori:

●E, j... ga, ja oprao ručno.

Stiže mi SMS od vulkanize

Stiže mi SMS od vulkanizera:
-Druže, ako si još uvijek živ, pažljivo zaustavi auto i zavrni šrafove na točkovima, mi smo zaboravili.
Ljubavni problemi
Došao čovjek kod psihijatra i žali mu se:
- Doktore, imam problem, zaljubio sam se u svoju ženu!
Dečko priznao djevojci da je voli, a ona će njemu:
- Imaš li ti dva Mercedesa?
- Nemam.
- A kuću na dva sprata?
- Nemam.
- Onda neće biti ničeg između nas!
Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavjetuje šta da radi. Otac će:
- Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!

Na sahrani

Na sahrani
Na sahrani svog muža plavuša se guši u suzama.
- "Nemoj toliko plakati!", tješi je druga plavuša: "Ti si još mlada i lijepa i već sutra možeš naći drugog muža."
- "Ma, nemoj mi reći! A šta ću večeras?"

Dođe jedan čovek invalidu ko

Dođe jedan čovek invalidu koji nema noge i kaže mu:
• Hoćeš da ti ispričam vic od kojeg će ti otpasti noge?
Na to će invalid:
• ...Ajde.
A ovaj čovek će na to:
• Upsss, neko ti ga je već ispričao.

Pita učiteljica Pericu &#

Pita učiteljica Pericu šta je to katastrofa.
Kaže Perica:
- To je kad lisica pokolje kokoši.
Učiteljica:
- Pa, to nije katastrofa, to je šteta.
Sjutra učiteljica pita isto pitanje.
Perica odgovara:
- To je kad avion u kojem se nalazi puno političara eksplodira i padne u okean!
Učiteljica:
- Bravo Perice, to je katastrofa.
Perica:
- Ali nije šteta.
Razgovarale dvije plastične kese kako hoće da opljačkaju ceger, to čuje papirna kesa i ode i kaže cegeru on je pita:
-A kako ti to znaš? ona reče:
-Šuška se!