Popularni vicevi (28671 to 28680)

Ode zec kod medvjeda u prodavn

Ode zec kod medvjeda u prodavnicu i pita:
- Imate li 1kg borovnica?
Medvjed kaže da nema.
I tako naredna tri dana .
Peti dan ponovo zeka pita:
-Imate li 1kg borovnica?
Medvjed kaže:
-Još jednom pitaš za borovnice uzeću ekser i zakucaću te da visiš na grani.
Sledećeg dana dolazi zeka i pita:
-Ima te li 1kg eksera?
Medvjed kaže:
-Nema.
Pita zeka:
-Imate li 1kg borovnica?

Izlazi Sosa iz junskog (mla

Izlazi Sosa iz junskog (mladog a formiranog) suncokreta, stresa suknju od zemlje i kaže Lali:

●Sada sam ti kao ovaj suncokret!

●Kako? - pita Lala.

●Ta, puna sam semena!

Rodio se seen, mali gospodin!

Rodio se seen, mali gospodin!

Razgovaraju dvije plavuše

Razgovaraju dvije plavuše i reče jedna:
– Znaš da sam izgubila 4 kilograma?
Druga će na to:
– Hoćeš da ih potražimo?
Sjedi Mujo sa još jednim čovjekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu Muju odmah pored glave i kaže:
– Dozvolite da se predstavim: Pera Perić, profesionalni cirkuski pljuvač.
Na to mu Mujo pljune pravo u oko.
– Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuvač amater!
Pričaju dva štrebera.
- Čuj, starci su mi otputovali, imam praznu kuću.
- Blago tebi, možeš učiti naglas.

Mujo u staračkom domu

Mujo spremio svog starog babu Ibru u starački dom i posjećuje ga svaki tjedan, pa se tako spremi u nedelju poslije ručka i prošeta do doma. Ibro sjedi s jaranima u dnevnom boravku i karta, a Mujo će odmah s vrata:

- Đe ste, lavovi!

Ibrina se ekipa okrene, pa će stari Suljo:

- Jel' to mi teb' lič'mo na lavove, a?

Mujo slegne ramenima:

- Ma jok, bolan, nego kad god ja dođem, neko od vas rikne!

Mujo i miš

Mujo došao kući u sitne sate dobrano pijan, uvalio se kraj Fate i zaspao kao klada, kad ga ova u neko gluho doba drma:

- Mujo... Mujo... bud' se, pijanduro jedna!

Mujo se okrene, zaškilji i upita:

- Š'a je, ba, š'a me budiš?

Fata unezvjereno odgovori:

- Meš'čini da sam čula miša kako cvili....

Mujo se okrene na drugu stranu i promrmlja:

- Miša da cvili... bona, š'a b' ti, da ga sad fatam i podmazujem?

Trči Mujo gradom sa makazama,

Trči Mujo gradom sa makazama, sretne ga Haso pa ga pita:
• Gde ćeš s tim makazama?
A Mujo će:
• Javili iz bolnice da mi tašti život visi o koncu!

Mujo dotrčao pred bolnicu

Mujo dotrčao pred bolnicu u kojoj je Fata rodila i dovikuje se s njom preko balkona:
- Fato, bona, na koga liči mali?
Fata odmahne rukom, a Mujo će opet:
- Pa de rec‘, na koga liči?
Fata opet odmahne rukom:
- Šta ć‘ ti govorit‘, ne znaš čo‘eka..
Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negdje pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:
- Lele djeco, ubiše nam Deda Mraza!!!

- Nisi dovoljno pijan ako možeš ležati na podu bez držanja.

Sedi Makedonac u vozu, ogladne

Sedi Makedonac u vozu, ogladneo, pa raširio maramicu sa čvarcima u krilu, a prekoputa njega sedi zgodna devojka u miniću. Makedonac:
• Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!
• Ne te se tiče moje piče! - odgovara ona.
• Ne me se tiče tvoje piče, al' na kitu mi utiče, čvarke mi razmiče!

- Stvarno si se zaljub

- Stvarno si se zaljubila u 20 godina starijeg muškarca?
- Daaa, on me finansira. Hoću reći, fascinira.

Perica je zakasnio u školu i učiteljica ga pita koji je razlog njegova kašnjenja. Perica će:
-Učiteljice, vi ste nas učili da moramo poštovati znakove.
-Na jednom je pisalo Uspori, škola.