|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (28671 to 28680)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Fatin smisao za humor
Pita Fata Muju:
- Mujo, bolan, što ti se najviše sviđa na meni - moje lijepo lice ili moje seksi tijelo?
Mujo je pogleda i procijedi:
- Bona, men' se najviše sviđa tvoj nenadmašni smisao za humor.
Kako je Fata slupala auto
Stiže Fata kući s posla i odmah s vrata viče Muji u dnevnoj sobi:
- Dragi, došla sam! Kupila sam ti pivo, što želiš za večeru? Večeras je utakmica pa zovi jarane, a poslije možete van na pivo.
Mujo otpije gutljaj i pogleda je ispod oka:
- Jel' jako?
Fata se nasmije:
- Ma jok, bolan, samo malo po braniku, desno svjetlo i retrovizor ...
Izliječeni Mujo
Izliječeni MujoMujo je bio gluh veći dio svog života, i na jednom pregledu mu liječnik kaže da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga liječnik upita:
- Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete? Mujo slegne ramenima:
- Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim, slušam i mijenjam oporuku evo već treći put ...
Šta je to malo šareno u travi?...
Šta je to malo šareno u travi?Mrav u narodnoj nošnji!
Nosili Mujo i Haso klavir na 3...
Nosili Mujo i Haso klavir na 30. sprat. Kad su stigli kaže Haso Muji:- Imam jednu srećnu vijest i jednu tužnu .
Mujo: - Ajd` reci tu srećnu pa tužnu.
Haso: - Stigli smo na 30. sprat ali smo pogriješili zgradu.
********
Idu dvije čačkalice ulicom i vide ježa. Na to će jedna:
- Hoćemo autobusom?
Nevidljivost
Dođe pacijent kod doktora s pitanjem:
"Doktore,doktore, sa mnom nitko neće pričati, na mene nitko ne obraća pažnju, možete li mi pomoći?"
"Sljedeći!"
Ubistvo
UbistvoNasli crnca usred pustinje mrtvog 14 puta propucanog pistoljem. Na to ce serif:
- "Ovo je najgori slucaj samoubojstva koji sam ikad vidio."
Pita učiteljica Ivicu: 'Ivice,...
Pita učiteljica Ivicu: 'Ivice, koliko znaš o Platonu?' Ivica: 'Isto koliko i Platon o meni!Kurva i taxi
>
Kurva poslije završenog radnog dana zaustavi taxi i kaže taxi vozaču:
- "Molim, vozi me kući".
Dade adresu i zaspi.
Vozač je probudi pred kućom i reče cijenu.
Kurva se kao iznenadi i reče da je zaboravila novčanik u kupleraju.
A kako češ da platiš? upita taxista.
Kurva zadiže suknju i reče:
Sa ovim.
Vozač na to upita:
Imaš li ti nešto sitnije?
Mali Mujica i biologija
Vraća se mali Mujica iz škole i pita Muju koji sjedi pred televizorom s pivom u ruci:
- Babo, jel' možeš ti men' nešto objasnit' iz biologije?
Mujo se počeše po glavi:
- A slušaj, ako znam, reć'ću ti!
Mujica upita:
- Uč'li smo ono, znaš, muške i ženske ... pa me zanima šta je to impotencija?
Mujo odahne i reče:
- Vid' 'vamo ... to t' je, bolan, k'o da 'oćeš igrat' pikado s kuhanim špagetima!