|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (28661 to 28670)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Hmn
Hmn- Zašto je u Crnoj Gori došlo do zemljotresa?
- Crnogorac uzeo lopatu u ruke, da bi radio, pa mu se zemlja počela smijati.
Zašto pogrebna vozila nemaju
Zašto pogrebna vozila nemaju rotacijska svjetla?Nema potrebe - ništa nije hitno!Tablete protiv glavobolje
Dođe baba u apoteku i kaže:- "Dajte mi 10 kutija antibaby pilula."
- "Bako, znate li za što služe te tablete?"
- "Znam, protiv glavobolje."
- "Pa nije bako za glavu ,nego za kontracepciju."
- "Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava."
Nepismeni čovek piše
Nepismeni čovek piše ženi Jeli pismo iz Nemačke:
Nacrta drvo jele i upitnik, što znači:
●Jelo, kako si?
Nacrta kuću i upitnik, što znači:
●Kako je kod kuće?
Nacrta decu i upitnik, što znači:
●Kako su deca?
Nacrta zmiju i upitnik, što znači:
●Kako je tašta?
Nacrta uvo i uzvičnik, što znači:
●Čujem da švrljaš!
Nacrta revolver i uzvičnik, što znači:
●Ubiću te kad dođem!
Na kraju nacrta samo kukasti krst, što znači:
●Pozdravlja te Krsto iz Nemačke.
Ĺ ta radi "grobar" kad po
Ĺ ta radi "grobar" kad pobedi Crvenu zvezdu?
Ugasi soni i ode da spava.
Sretnu se dve prijateljice,
Sretnu se dve prijateljice, pa će jedna:
●Ĺ ta to čujem, pozirala si jednom slikaru?
●Da, slika se zove "Eva i zmija".
●A ko je pozirao za Evu?
Poslao Piroćanac sina n
Poslao Piroćanac sina na pijacu da kupi prase za slavu.
Dođe momak na pijacu i vidi dve gomile prasića: jedna po ceni od 30 din/kg, a druga 100 din/kg. Pita seljaka zašto je tolika razlika u ceni kada su prasići naoko isti.
Seljak mu odgovori da prasići od 30 dinara imaju sidu.
Zovne momak oca i objasni mu razliku, a tata mu odgovori da kupi prase za 30 dinara.
Na to će momak:
●Ali, tatko, pa ono ima sidu!
Otac odgovori:
●Ma, kupuj, bre. Nećemo da spavamo s njim, već da gi jedemo!
VIC – Vratio se Piroćanac sa službenog puta, uđe u kuću, kad ugleda čoveka kako mu je*e ženu…
Vratio se Piroćanac sa službenog puta, uđe u kuću, kad ugleda čoveka kako mu je*e ženu.
Iskrade se on odmah iz kuće, da ga ne primete i ode do govornice odakle pozva ženu i reče da uskoro stiže kući. Kad je ponovo stigao kući dočekala ga nasmejana žena i postavljena večera, a Piroćanac promrlja, onako za sebe:
– Umal' zbog dinar da rasturim brak.
Razgovaraju Mujo i Haso. Mu
Razgovaraju Mujo i Haso. Mujo pita:
●Ĺ ta bi ti, bolan, Haso, radio kada bi tvoju taštu napao lav?
Haso odgovara:
●Sam ju je napao, sam neka se i brani!!!
Ide Crvenkapa šumom kod b
Ide Crvenkapa šumom kod bake i naiđe na vuka. On je pita:●Crvenkapice, gdje si pošla?
●Idem kod bake.
●A možeš li mi dati adresu tvoje bake?
●Mogu, www.baka.sr.