Popularni vicevi (28481 to 28490)

Konkurisala plavuša za pos

Konkurisala plavuša za posao sekretarice. Pita je direktor: - Ako bih vam dao 5.000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli? - Sve osim minđuša - odgovara plavuša.

Haso srijeće Muja koji no

Haso srijeće Muja koji nosi psa.
- Kuda ćeš?
- Vodim psa veterinaru.
- Uf, je li bijesan?
- Ma nije bijesan, ali vidi se da mu nije pravo!
- Kakva vrućina - 30 stepeni u hladu - žali se Dane.
- A ko te tjera u hlad!? - odgovori mu Mane.
Baka uči Miru lijepom ponašanju:
- Vidiš, Miro, kad ja zijevam, uvijek stavim ruku na usta. Što misliš, zašto to činim?
- Da ti ne ispadne proteza...

Pričali Mujo i Haso i pit

Pričali Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
- Šta bi bolan uradio da si u pustinji, voziš se džipom i lovi te lav?
Misli Haso, misli pa mu reče:
- Dao bih lijevi žmigavac, a skrenuo desno!
Zaustavio saobraćajac plavušu: - Gospođice, moram da vam naplatim 1.000 dinara zbog neispravnog fara. Plavuša: - Jao, baš ste zlatni, u servisu su htjeli da mi naplate 4.000 dinara!

Mujo i pospremanje kuće

Fata sjela na kavu s jaranicom pa se požali:

- Ma ovaj moj je ust'o u 5 ujutro, opr'o suđe, skin'o zavjese, obris'o praš'nu, sve usis'o, opr'o rublje, skuh'o ručak...

Jaranica je zbunjeno pogleda:

- Pa šta s' buniš, bona?!

Fata uzdahne:

- Obilazim ja čitav stan da mu nađem greške i da mu mogu reć' da se to ne radi tako... ll' sve je napravio baš kako treba, samo da b' men' iživcir'o!

Mujo i zlatna ribica

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, a zlatna ribica mu rece:
- "Pusti me natrag, ispunit cu ti tiket!"

Dolazi Mujo ranije nego obi

Dolazi Mujo ranije nego obično kući, a Fata ga pita:
- Otkud ti ovako rano?
- Pusti, dobio sam otkaz. Moje radno mjesto zamijenila je neka mašina...
- Gdje ćeš, Haso?
- Tražim po cijelome gradu da mi daju nešto za glavu!
- A koliko misliš dobit za nju?

Kaže mama Perici: - Sine,

Kaže mama Perici: - Sine, ti si glup kao tele. Znaš li šta je to? - Dete od krave!

Kondicional

Tuđmanov kondicional: Ja BiH, ti bi, ...

Došao čovek u banku i ka�

Došao čovek u banku i kaže: - Dobar dan, došao sam da platim poslednju ratu za kolica za bebu. - Super, a kako je beba? - pita službenik. - Hvala na pitanju, dobro sam - odgovara čovek.

Mesto radnje: koncentracioni l

Mesto radnje: koncentracioni logor. Švabe u gasnu komoru guraju par stotina Jevreja a sa njima ubaciše i 3 cigana koji su se tuda motali. Posle pet sati dolaze da izbace mrtve. Izbacuju oni tako, kad izlaze oni cigani:
Ciga: Bato, da znas kako samo smrdi unutra, zamalo se pogušismo!