Popularni vicevi (28471 to 28480)

Zašto plavuša iznad k

Zašto plavuša iznad kreveta ima napisano jedno veliko a?

Da ne bi zaboravila tekst!

Stoje dečak i devojči

Stoje dečak i devojčica na stanici i čekaju autobus. Pošto ga dugo nije bilo, reče dečak:

●Gde je, bre, ta autobus?!

Devojčica mu odgovori:

●Nije ta, nego taj!

●A otkud ti znaš, nisi mu valjda gledala pod točkove?!

Ljubavni problemi

Ljubavni problemi
Došao čovjek kod psihijatra i žali mu se:
- "Doktore, imam problem, zaljubio sam se u svoju ženu!"

Mujo i mala beba

Mujo zasjeo pred televizor uz pivo, kad se iz dječje sobe začuje plač malog Mujice. Mujo ne trza, ali ne trza ni Fata u kuhinji... 

Nakon par minuta slušanja, Mujo živčano ispali:

- Fato, bona, de vid' šta je tom malom, ubi me deranjem...

Fata stane na vrata i pogleda ga ispod oka:

- A šta b' ti, da ga stavim na vibru?

Ginekolog

Ginekolog
- Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?
- IMA MOKAR NOS.

Katastrofa

Katastrofa
Pita učiteljica Pericu šta je to katastrofa.
Kaže Perica:
- To je kad lisica pokolje kokoši.
Učiteljica:
- Pa, to nije katastrofa, to je šteta.
Sutra učiteljica pita isto pitanje.
Perica odgovara:
- To je kad avion u kojem se nalazi puno političara eksplodira i padne u ocean!
Učiteljica:
- Bravo Perice, to je katastrofa.
Perica:
- Ali nije šteta.

Utrčava čovjek u ord

Utrčava čovjek u ordinaciju:
- Doktore, pas me ugrizao za uho!
- Jeste ga dezinficirali?
- Nisam, odmah je pobjegao.
Čovjek leži na samrtničkoj postelji, oko njega čitava porodica, uplakana žena i četiri sina; tri lijepa kao slike a četvrti sav nikakav i ružan.
- Draga, pita samrtnik, odgovori mi iskreno - da li je ovo četvrto dijete zaista moje. Hoću da znam istinu prije nego što odem.
- Jeste, dragi, kunem se očevim i majčinim grobom, ti si mu otac!
I tako, čovjek umre srećan, a udovica mrmlja: „Hvala Bogu da me nije pitao za ostalu trojicu”.

U srcu sam te zaključao,
n

U srcu sam te zaključao,
ne možeš izaći,
a ključ sam izgubio,
i sada ko zna koliko će da mi naplati bravar da mi uradi duplikat...

Došao Mujo u kafanu i čitavo

Došao Mujo u kafanu i čitavo veče časti raju:
• Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
I tako tura za turom. Došao fajront - konobar da naplati, al' Mujo nema ni dinara. I šta će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uveče, opet ista scena.
• Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
Opet kad je doš'o račun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uveče doš'o Mujo i kaže:
• Konobar, piće meni, piće celoj kafani!
• A šta je sa mnom? - pita konobar.
• Nema tebi - kaže Mujo - gadan si kad popiješ!

- Je li ovo škola u koju i

- Je li ovo škola u koju ideš? - pita otac Pericu. - Da, tata. - E, vidiš, i ja sam išao u istu školu pre 20 godina. - E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!