|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (28191 to 28200)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
- Šta je ba, Haso, š
- Šta je ba, Haso, što si tako tužan?- Ma pusti ba, ostavila me žena!
- Ah, šta ćeš?
- Viski sa ledom!
Prodajem dobro očuvanu g
Prodajem dobro očuvanu gitaru marke "ibanez", samo 200 evra! Zvati na 064/11-21-789.
P. S. Ako se javi dete, molim vas, ne spominjite ništa o prodaji gitare.
Zašto plavuša stavlja
Zašto plavuša stavlja supu u kolače?
Zato što u receptu piše: "Jedna velika supena kašika..."
akademicar
akademicarZavrsio sam akademiju likovnih umetnosti, pa sad mogu da se slikam!
Dolazi Mujo kući i vidi
Dolazi Mujo kući i vidi Fatu kako gola leži na krevetu, pa je upita:
●Fato, bolan, zašto ležiš gola na krevetu?
●Pa, Mujo, nemam šta da obučem.
●Kako nemaš, sad ćeš da vidiš...
Otvori Mujo ormar i poče da sortira haljine:
●Evo, Fato: plava, žuta, zelena... dobar dan, komšija... narandžasta, bela...
Kupio Mujo novi sportski BM
Kupio Mujo novi sportski BMW, vozio se jedan dan, pa mu crkao menjač. Sutradan dolazi on u fabriku da reklamira. Ĺ vaba se izvinjava, eto, možda se potkrala neka fabrička greška, i odmah mu daje drugi novi sportski BMW. Vozio se Muja jedan dan i opet otkaže menjač. Ode on u fabriku da reklamira kvar. Ĺ vaba sav crven od sramote - pa kako to da se desi sa najskupljim i najluksuznijim BMW-om? Trećeg dana dolazi Mujo opet u fabriku i kaže da mu je ponovo crkao menjač. Ĺ vaba poludeo, jer dosad nikad niko nije imao pokvaren menjač:
●Hajde ti meni reci, kako ti voziš?
●Lepo, bolan, sportski: prva, druga, treća, četvrta, peta, (R) reli.
Zašto mnoge plavuše s
Zašto mnoge plavuše sa godinama postanu smeđe?
Dođe im iz dupeta u glavu.
Zarobio Nemac grupu Jevreja
Zarobio Nemac grupu Jevreja i odveo ih u rov. Izađe Nemac iz rova i kaže:
●Sad ću da vam pustim ploču.
Jevreji upitaju:
●Koju?
●Betonsku - kaže Nemac.
Papak
PapakMujo: "Haso, imaš li ti ljubavnicu?"
Haso: "nemam, kako mogu imati ljubavnicu, nisam ni oženjen"
Mujo: "jel bi ti bila ljubavnica da je ona udana?"
Haso: "valjda."
Mujo: "a što bi bio njen muž?"
Haso: "papak!"
Mujo: "jel ti ja sličim na papka?"
Haso: "ni slučajno!"
Mujo: "onda mi prestani guziti Fatu!"
Dotrčao Mujo u kafanu i s
Dotrčao Mujo u kafanu i sa vrata viče:- Magistrirao Haso!
- Gdje, gdje, gdje - zapitaše svi redom.
- Na magistrali, udario ga FAP!
Kad znate da ste kompjuterski zavisnik?
Kad vam na ekran sleti muva, a vi pokušate da je ubijete strelicom miša.