Popularni vicevi (28181 to 28190)

Pošli otac i sin na stočnu pij...

Pošli otac i sin na stočnu pijacu. Sinčić pita oca: Zašto onaj čika dira kravu za sike? Da bi video da li je krava dobra, da li ima mleka, pa da je kupi, odgovori otac. Sutradan otac u kafani, a mali (nastavak)

Vraća se Perica kasno iz gr...

Vraća se Perica kasno iz grada jedući burek, odjedanput iz mraka se začuje:
• "Daj odmah ovamo!!"
• "Štaaaa, burek?"
• "Ma jok, papir!"

Kaže Haso Muji:
- M...

Kaže Haso Muji:
- Mujo mene žena vara sa pijetlom!
Mujo:
- Kako znaš???
Haso:
- Našo sam perje u krevetu.
Kaže Mujo:
- Nije to ništa. Mene žena vara s kamionom!
Haso:
- Kako znaš???
Mujo:
- Našao sam vozača u krevetu.

Bojanje broda

Prijavio se Mujo u brodogradilište na natječaj za bojanje broda i ponudi najbolju cijenu od svih. Direktor nikako da se načudi odakle Muji tako povoljna ponuda i on naredi maximalnu kontrolu kvalitete bojanja. Krene Mujo bojati, a kontrola na provjeri zaključi da je boja vrhunske kvalitete. Kad je završio, javi se direktoru da je gotov. Dođe direktor i sav u čudu ustanovi da je Mujo obojao samo jednu stranu broda, pa ga upita:
- "Dobro, Mujo, zašto si obojao samo jednu stranu broda?"
Mujo će:
- "Pa lijepo, ja sam uradio kako piše u ugovoru."
- "Ma gdje to piše?"
- "Evo, na početku, čitaj: "Mujo s jedne strane i brodogradilište s druge strane...""

Potres u Crnoj Gori

Zašto je bio potres u Crnoj Gori?
- Crnogorac uzeo lopatu i počeo raditi, a Zemlja se tresla od smijeha!

Unuk narkoman: 'Bako, jesi li

Unuk narkoman: 'Bako, jesi li vidjela one moje male tablete? Bile su na stolu.'Baka: 'Ma koga briga za tablete? Jesi ti vidio zmaja u kuhinji?'

Otišao Mujo na Tibet da upozna Dalaj Lamu.

Otišao Mujo na Tibet da upozna Dalaj Lamu. Kad ga je upoznao odvede Muju Dalaj Lama na pecanje. Nakon par sati tišine Dalaj Lama progovori:
– Život je rijeka.
Razmišlja o tome Mujo, razmišlja, i nakon sat vremena ispali:
– Daj ba, šta ti je… Život su ćevapi, žene, hladno pivo.
Nastavi se šutanja još jedno sat i po, kad će Dalaj Lama:
– E jebi ga… Ja cijeli život mislio da je život rijeka.

Pita učiteljica učenike šta su imali za ručak ove nedelje, kad dođe do cige, a ciga će:

Pita učiteljica učenike šta su imali za ručak ove nedelje, kad dođe do cige, a ciga će:
– u ponedeljak pasulj, u utorak isto pasulj a i danas pasulj!
– pa kod vas svaki dan pasulj? pita zabrinuto učiteljica
– pa, ima se može se! reče ciga

Mujo i kućanski poslovi.

Mujo pod pauzom dođe do šefa i skrušeno ga upita:

– Šefe, jel' bi ja mog'o danas ranije kući?

Šef ga ošine pogledom:

– A što b' ti iš'o ranije?

Mujo slegne ramenima:

– Pa rekla m' Fata da dođem ranije da joj nešto pomognem po kući …

Šef ga otpili:

– Ne može!

Mujo se ozari:

– Fala ti k'o bratu, šefe, znao sam ja da s' ti dobar čo'ek!

Došla četiri drugara u javnu kuću , a jedan od njih je mortus pijan , ne zna za sebe …

Došla četiri drugara u javnu kuću , a jedan od njih je mortus pijan , ne zna za sebe …
-Dobro veče dajte nam 4 kurve ?
-Nema , ostale samo tri …
-A ok dajte nam te tri ovom što se oduzeo dajte lutku na naduvavanje , on i tako nema pojma gde je…
I odu oni u sobe , tek ujutro se sastali i sumiraju doživljaje :
Kaže prvi , joj dobijo sma azijatkinju , moj neostvareni san , znači ludnica
Drugi kaže , meni dopala indijka , dakle sve poze kamasutre sam probao , nenormalno dobro….
Treći kaže , meni se desila crnkinja , neka bivša atletičarka , kako je savitljiva , znači nema šta joj nisma radio , ma vrh…
Četvrti gleda pomalo uplašeno , kaže ljudi meni je izgleda dopala veštica ?!
-Kako bre veštica ???
-Pa lepo , počeli da se ljubimo i ja je u zanosu ugrizem za sisu , ona poleti , napravi tri kruga po sobi i odlete kroz prozor..