Popularni vicevi (28081 to 28090)

Ĺ ta je rekla Severinina

Ĺ ta je rekla Severinina mama na njen pornić?

●Joj, zlato mamino, pa ti piješ!

Prolazi partizan pored babe

Prolazi partizan pored babe i kaže:

●Smrt fašizmu, bako.

●I tebi, sinko - odgovori baba.

Mujo na sprovodu punice

Muji umrla punica, pa mu na sprovodu priđe jaran Haso:

- Jarane, moje saučešće, mora da je teško izgubit' pun'cu...

Mujo uzdahne:

- Bome jest... već sam kont'o da je nemoguće..

Zašto plavuša ska

Zašto plavuša skače sa mosta??
Zato što su joj rekli da je dobra riba!!
Hapšenja u Crnoj Gori su kao sportski ribolov.
Uhvati, slikaj, poljubi i pusti.
Amerikanac, Njemac i Bosanac pričaju o izborima.
Amerikanac:
- Kod nas se za manje od dva sata poslije izbora zna ko je pobijedio.
Njemac:
- Nije to ništa, kod nas se zna ko je pobijedio za dvije sekunde!
Crnogorac:
- Ne razumijem, što vam treba toliko, kod nas se zna dva mjeseca unaprijed!
Šta je Sahara?
- Šuma u kojoj je Čak Noris bio drvosječa!

Najtužniji vic na svijetu

Najtužniji vic na svijetu:
Plavuša se ofarbala, Mujo i Haso su umrli, a Perica završio školu.

---

Ode Haso sad u šator i pita ga poglavica:
- Čunga Lunga ili smrt?
Kaže Haso sav srećan:
- Smrt!
Poglavica: Čunga Lunga do smrti.

---

-Jedna kornjača upita drugu:
- Zašto ti nemaš oklop?
- Pobjegla sam od kuće.

---

Zašto su Crnogorci zabranili izvoz kamena iz Crne Gore?
Ako dođu do zemlje moraće je obrađivati.

---

Šetaju muž i žena pored Ciga-Male i muž kaže ženi:
– Jao vidi što su slatki ovi cigančići!
A na to će Ciganin:
– Da ti ufatim jednog.

Kako se zove London s ugaš

Kako se zove London s ugašenim svjetlima?
- Londof!

Otišao Huso u inostranstvo. Pitaju ga tamo
- Odakle si?
Kaže Huso:
- Iz Bosne.
- Pa gdje je ta Bosna?
A Huso će:
- Bosna je u Brazilu!!!
Nailazi nastavnik na Pericu i upita ga zašto plače.
●Plačem zbog nastavnika matematike.
●Ne brini, Perice, s njim će biti sve u redu!
Perica poče još više da plače.
Nastavnik ga upita:
●Perice, zbog čega sada plačeš?
●Zbog nastavnika!
●Zašto plačeš kada će s njim biti sve u redu?
●Cijelo odjeljenje je vidjelo kako je pao, samo ja nisam!

Zašto mrtvaca stavljaju u

Zašto mrtvaca stavljaju u kovčeg?
Da bi mogao da spava u mraku.
Dogovorila snajka švaleraciju, ali ne zna kako da se izvuče iz kuće i slaže da ima smrtni slučaj u rodbini. Ali opet je ne puste samu nego pošalju svekrvu sa njom i ona nema kud, mora da prizna svekrvi. Kad su došle tamo, uvati ovaj snajku, gleda svekrva, svidjelo joj se, pa hoće i ona. Uhvati on i nju i kad su se vraćale kući, kaže svekrva:
- Ne znam za tebe snajka, ali ja moram ići i na 40 dana.
Maloljetnica
Zatekne žena muža u krevetu sa jednom maloljetnicom i onako iznervirana počne da psuje. A muž će na to:
- Šta ti je, zašto psuješ pred djetetom?

Zamoli Piroćanac komšiju da

Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:
• Lele deco, ubiše nam Deda Mraza!!!

Mujo vidovit

Mujo vidovit
Pita Fata Muju:
- "Mujo, cula sam da si ti vidovit. Mozes li i mene nauciti da i ja budem?"
- "Mogu", rece Mujo
- "Fato", skini dzemper. Fata skine dzemper.
- "Fato, skini bluzu." Fata skine bluzu.
- "Fato, skini suknju." Fata skine i suknju.
- "Mujo, je li ti to hoces da me je*es?"
- "Eto vidis da si vidovita."

Aman, idiote, hočeš li prestati da koristiš stihove iz turbo folk...

Aman, idiote, hočeš li prestati da koristiš stihove iz turbo folk hitova devedesetih u konverzaciji sa mnom?!
Hoću ljubavi.
Zakuni se!
KUNEM TI SE ŽIVOTOM I RANJENOM DUŠOM SVOJOM!