Popularni vicevi (28071 to 28080)

Lete tri rode i razgovaraju

Lete tri rode i razgovaraju:

●Gde letiš danas?

●Nosim bebu jednom mladom bračnom paru koji osam godina nije mogao da dobije dete. A gde ćeš ti?

●Ja ću kod jedne usamljene devojke, evo, već pet godina kako je sama, mada joj neće biti drago kad je dobije.

Pita onda druga roda treću:

●A gde ćeš ti?

●Ja ću malo do časnih sestara.

●Pa šta ćeš tamo?

●Nemam pojma, ali kad god odem, uvek ih sve preplašim i bude jako veliko zezanje.

Dođe bogataš da pola

Dođe bogataš da polaže istoriju. Pita njega profesor:

●Koje godine je počeo Prvi svetski rat?

On odgovori:

●Ne znam.

Bogataš položi ispit.

Dođe siromah na ispit, profesor ga pita isto i on tačno odgovori.

A potom ga profesor upita:

●Koliko je ljudi poginulo u njemu?

●Oko 300.000.

●Tačno, a sad mi nabroj njihova imena.

Jedno veče čeka Lala

Jedno veče čeka Lala Sosu kod kuće, a nje nema, pa nema. Kad u ponoć evo Sose. Pita je Lala:

●Pa dobro, gde si ti dosad?

●Malo sam se zaje... - kaže Sosa.

●Ĺ ta ti to znači?

●Kada tebe dugo nema, ti kažeš: zapio sam se.

Chuck Norris

Chuck Norris
Isus je hodao po vodi, a Chuck Norris pliva po zemlji!

Kupio Mujo traktor. Sretne

Kupio Mujo traktor. Sretne ga Haso i pita:

●Mujo, šta ti znači to IMT na traktoru?

A Mujo objasni:

●Ima Mujo traktora!

Kako se na srpskom kaže

Kako se na srpskom kaže biseksualac?

Svekar!

WC

WC
- "Smrt Fašizmu bako!"
- "I tebi sine."

Vulkan

Vulkan
Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:
- Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu? Fata promrmlja poluglasno:
- K'o vulkan, moj Mujo ... Mujo se zadovoljno nasmija:
- Ih, k'o vulkan, šta kažeš, tako sam dobar? Fata se okrene prema njemu:
- Jok, bolan, nego se aktiviraš svakih pet godina.

Nakon svadbe

Nakon svadbe
Kaže Mujo Fati nakon svadbe
Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
I? - upitno će Fata.
- Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!

Mali Mujica dolazi u pekaru po

Mali Mujica dolazi u pekaru po hljeb i gleda on u vitrinu, gleda pa upita gazdu:
- Jel', bolan, a što s' vam i hljeb i peciva ‘vako stari i smežurani?
Gazda mu klepi jednu za uvo:
- De, mali, ne luduj bolan, ja sam pek'o hljeb kad se ti još nisi ni rodio!
Mujica krene prema izlazu:
- Pa što ga onda tek sad prodajete!?
Peričina sestra pjeva. Dođe Perica i kaže:
- Seko ja bih volio da ti pjevaš Božićne pjesme.
- Hvala Perice, a zašto?
- Onda bih te morao samo jedanput u godini slušati - odgovori Perica.