Popularni vicevi (27821 to 27830)

Mujo, Fata i nezgode

Mujo i Fata se uvalili na kauč pred televizorom, pijuckaju i meze, kad će Fata nakon nekog vremena:

- A jel' ti znaš, bolan, da se stati'š'ki najviše nezgoda događa u kuh'nji? To t' znači, jarane moj, da sam ti ja tome najviše izložena!

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bona, ja sam!

Fata ljutito upita:

- Kako sad ti, bolan?

Mujo slegne ramenima:

- Pa ja to sve moram pojest'!

Imao Mujo tri testisa pa ot

Imao Mujo tri testisa pa otišao kod doktora da se požali. Na to će doktor:

●Pa, dobro, Mujo, ti si fenomen i imaš tri testisa kao što neko ima tri bubrega i zato treba da budeš ponosan i da se hvališ.

Ubedi on Muju da je to dobro, te Mujo krene kroz grad da se hvali:

●Aaaaa! Ja imam tri testisa, a ti dva.

Drugom kaže:

●Je l' znaš da ti i ja imamo zajedno pet testisa?!

Hvali se on tako i naiđe na jednog crnca pa mu kaže:

●Znaš da ti i ja zajedno imamo pet testisa?!

Na to će crnac:

●Znači, ti nemaš nijedan?!

Mujo u ratu ostao bez jedne

Mujo u ratu ostao bez jedne ruke i posle rata odluči da se popne na soliter i skoči, dojadio mu život bez jedne ruke. Kad pogleda dole, Haso na parkingu igra Užičko kolo, a u ratu izgubio obe ruke. Ode Mujo da ga pita kakvu on to ima volju za život bez obe ruke. I pita ga:

●Je li, Haso, ja ostao bez jedne ruke pa hoću da se ubijem, a ti bez obe pa igraš Užičko.

Tek će Haso njemu:

●Ma, šuti, budalo, svrbi me guzica, a nemam čime da se počešem.

Zove sin tatu...

Zove sin tatu:

●Upomoć, tata, požar u kući!!!

Otac odgovori:

●Tiše, sine, probudićeš mamu.

Budi joj sve

Budi joj sve
Očajan mladić zapita prijatelja
- Kako da osvojim onu žensku, brate?
- Pa, budi joj sve!
- Pa, budio sam joj i majku i oca i brata i sve u kući, ali neće da čuje za mene!
Ili lajk ili...
Sedi devojka u restoranu:
- Konobar, molim Vas, zamenite mi ovo jelo!
- U čemu je problem, gospođice?
- Stavila sam fotku tog jela na Fejsbuk pre 10 minuta i još mi niko nije lajkovao...
Tv šema
Gledaju dva debila film i dođe treći i upali im televizor.

Pri­ča­ju dva po­li­ca­j

Pri­ča­ju dva po­li­ca­j­ca:- Ko­ji ćeš au­to ku­pi­ti?- Vi­diš onu pla­vu „ško­du“? E ta­kvu me­č­ku, ali cr­ve­nu!

Markantni mačo tip

Markantni mačo tip
Pita djevojka prijateljicu:
- "Vidim imaš novog dječka, bildera, pravi markantni mačo tip! Kakav je kao muškarac?"
- "Kao moj laptop, odlična grafika ali slaba baterija!"

Sede Lala i njegov sin Stev

Sede Lala i njegov sin Steva pa će Lala:

●Stevo!

●Molim, tata.

●Jesi li ti dao svinjama?

●Jesam, tata.

Malo kasnije opet će Lala:

●Stevo!

●Molim, tata.

●Da nisi ti njima dao malo?

●Nisam, tata.

Još malo kasnije.

●Stevo!

●Molim, tata.

●Da nisi ti njima dao mnogo?

●Nisam, tata.

Još malo kasnije.

●Stevo!

●Molim, tata.

●Nisi ti trebao njima ni davati.

●Nisam im ni dao, tata.

Zašto plavuša nosi mi

Zašto plavuša nosi miša u crkvu?

Da klikne na ikonu.

Umre Pero i poslije sahrane ka

Umre Pero i poslije sahrane kaže žena:
- Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario...
Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dođe u raj te upita Boga:
- Gdje je moj Pero?
- Koji Pero? - upita Bog.
- Pa moj Pero!
- Aha, Pero ventilator.
Ulazi kauboj Džo u kafanu i pita čovjeka za šankom:
- Hoćeš da pijemo?
- Ne.
On ga upuca, a zatim pita drugog čovjeka. Čovjek preplašen prvim primjerom pristane, a Džo ga upuca. Pita ga konobar:
- Zašto si njega upucao?
- Nema kod Džoa hoću-neću - odgovori.