|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (27811 to 27820)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mladi par nikako da napravi dete
Mladi par nikako da napravi dete. Žena nikako da zatrudni pa ide od doktora do doktora, ali svaki veli kako
je sve u redu s njom, možda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu.
Niko nema objašnjenja šta bi to moglo biti. Jednog dana čuju oni za američkog naučnika, doktora, koji
navodno čuda radi na tom polju. Oni ni pet ni šest, odmah u avion i preko bare, iako ne govore ni reč
engleskog. Stigoše oni kod njega i nekako objasne situaciju, a doktor pokretima zatraži da hoće videti kako
to oni vode ljubav. Oni malo sramežljivo počnu i taman se ufurali, kad viče doktor:
• Stop, stooop!!!
Trči on do svog pisaćeg stola i da im neki papirić. Bračni par skroz srećan se vrati nazad u zemlju i posle
sletanja odmah u prvu apoteku. Pitaju apotekarku:
• Imate li Triteoterola?
Apotekarka:
• Molim?
Ponovo bračni par:
• Treba nam Triteoterol!
• Ne, nemamo tako nešto. A za šta je taj lek?
Kaže par:
• Ne znamo ni mi i pokažu papirić.
Pogleda apotekarka papirić i kaže:
• Ali tu ne piše Triteoterol, nego “Try the other hole!”
Ženi se Mujo, ali u sredu.\
Ženi se Mujo, ali u sredu.- Što se, bolan, ženiš baš u sredu, kad svi prave svadbu nedeljom - pita ga Haso.- Neću sebi da pokvarim vikend - kaže Mujo.
Dolazi Mujo s posla kasnije ne
Dolazi Mujo s posla kasnije nego inače, a na vratima ga već čeka Fata sa zabrinutim izrazom lica. Kad ga je ugledala, zagrli ga i veselo ispali:- Joo, što mi je drago da te vidim!
Mujo je sumnjičavo pogleda ispod oka:
- A što s' ti tako sretna što me vidiš?
Fata odmahne rukom:
- Ma, čula na radiju da je neki idiot sletio autom u kanal i sav se slup'o!
Kako se Mujo razveselio kad je stigao kući
Mujo navečer zasjeo u kafanu i krene po rakijicama s Hasom, pa mu veselo kaže:
- Haso, jarane, ne'š vjerovat' šta m' se dogodilo jučer kad sam doš'o kući s posla!
Haso klimne:
- Šta bi, jarane?
Mujo nastavi:
- Uđem ti ja u stan, a dočeka me vesela i nasmijana žena!
Haso zbunjeno upita:
- Pa kako to, jarane?
Mujo se nasmije:
- Omašio sam vrata!
Učiteljica: 'Kupujem, kupuje
Učiteljica: 'Kupujem, kupuješ, kupujemo, kupujem... Koje je to vrijeme, Ivice?'Ivica: 'Pa, to je vrijeme rasprodaje.'Ĺ ta se dobije kada se uk
Ĺ ta se dobije kada se ukrste krava i pčela?
Med i mleko!
Pričaju dva starija Crnogorca
Pričaju dva starija Crnogorca:• Kako ti je u penziji?• Ma, bez veze, ... isto radim, a manja plata.Pričaju dva poznanika...
Pričaju dva poznanika:- Kako je kod vas u firmi?
- K'o u VIP-u!
- Opa, pa to znači da su vam dobre plate?!
- Ma jok, nula dinara po minutu!
Kako se zagrijava crnogorska fudbalska reprezentacija?
Tri kruga oko Crne Gore!
Ĺ ta se dobije kad se ukr
Ĺ ta se dobije kad se ukrste medved i kengur?
Bunda sa džepovima.