Popularni vicevi (27621 to 27630)

Otac

Pitala učiteljica malog Muju koliko mu je star otac, a on reče:
- "Deset godina."
- "Kako deset kad i ti imaš deset godina?", začudi se ona.
- "Pa on je učiteljice posto otac kad sam se ja rodio", odgovori Mujo.

Dolazi muž kući i kaže �

Dolazi muž kući i kaže ženi: – Kupio sam ti kafetin! – Šta će mi, ne boli me glava? – Tu sam te čekao… Skidaj se!

Mujo gleda nogomet

Mujo gleda utakmicu sa Hasom pa ga pita:

- Haso, bolan, šta s' to juniori i seniori?

Haso ga pogleda ispod oka:

- Mujo, bolan, junior je kad si mlad ko june, a senior, mator i senilan!

Prije

- Šta se desilo prije 1998?
- Desila se 1997.

Šaban

Sjede Šaban Šaulić i Šaban Bajramović u kafani.
Ulazi Keba i kaže:
- "Gdje ste šabani!?"

Mujo u lovi

Vjerovali ili ne, ali Mujo se pravo obogatio - napravio viletinu i ganja skupe aute, pa mu se najavi televizija da napravi reportažu o njemu. Primi ih na terasi s pogledom, natoči skupi viski i krenu novinari s pitanjima, pa mu postave prvo očekivano:

- Mujo, rec'te vi nama kako ste se obogatili?

Mujo sune viski, natoči još jedan i krene:

- A vid', uvijek sam 'tio nešt' bolje... kupio kilo jabuka na zelenoj tržnici po marku, prod'o po dvije.. pa drugi dan kupio deset... treći dan dva'es'... i tako dvije god'ne, sve dok me nije pravo krenulo...

Novinar se zbuni:

- Pravo krenulo?

Mujo klimne:

- Jah... umrla tetka u Njemačkoj i ostav'la mi dva'es' miljona eura.... tek me onda došlo pravo dobro!

Mujo na ispovjedi u crkvi

Mujo jedan dan u dolazi u crkvu i zamoli svećenika da ga ispovijedi. Svećenik se isprva nećka, govoreći da on ispovijeda samo svoje vjernike, ali kad je Mujo navalio, on popusti, sjednu u ispovjedaonicu i Mujo krene:

- Oče, griješio sam, puno sam griješio. Došla kod mene ženina sestra, i mi kavicu, zapričali se i ... završili u krevetu.

- Velik grijeh, Mujo - reče svećenik - ima li još štogod?

- Ima, oče. Došla kod mene punica, i mi kavicu, zapričali se i ... završili u krevetu.

- Mujo, ti si stvarno veliki grešnik. Nadam se da je to sve.

- Nije oče. Par dana kasnije, došao ženin brat, i mi kavciu, zapričali se i ... završili u krevetu.

Svećenik će na to:

- Dobro Mujo, da se mi ne bi zapričali, de ti lijepo idi kući...

DODATAK ZA USISIVAČ: Ovo v

DODATAK ZA USISIVAČ: Ovo vam sigurno treba ako želite da spasite sitnice od usisavanja!

Led

Plutaju Fata i Mujo na santi leda. U jednom trenutku Mujo pogleda u daljinu i dobaci Fati:
- "Jesam ti reko da ćemo se spasit, eto ga Titanik!"

Telefonski racun

Pita Sadam đavola:
- "Jel mogu pozovati Bagdad samo na minutu da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kad će Amerikanci napustiti moju zemlju."
- "Može," odgovori đavo
Završi Sadam razgovor a đavo mu kaže:
- "Ovaj poziv košta milion dolara."
- "Nema problema." Reče Sadam i plati.
Čuje to Gadafi pa i on upita:
- "Mogu li i ja nazovati Tripoli? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rješavaju."
- "Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara." - Kaže đavo.
Gadafi završi razgovor i plati.
To je sve čuo Tuđman pa upita đavola:
- "A jel mogu ja nazvati Zagreb? Zanima me da li će moj HDZ ostati na vlasti, da li se popravio standard i puno toga još."
- "Može." - Reče đavo.
Kad je završio razgovor Tuđman upita:
- "Koliko trebam platiti?
- "Ništa." - Odgovori đavo.
- "Kako ništa! Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa?"
- "Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv!"
Odgovori đavo.