Popularni vicevi (27611 to 27620)

Baba svom unuku:
• Ajde,

Baba svom unuku:
• Ajde, sinko, izađi iz radionice, ručak gotov, šta radiš tu ceo dan?
• Evo, baba, pravim neke orgulje.
• Iju, sine, samo se jebete, počni nešto da radiš više!

Žalio se Lala na regrutaciji

Žalio se Lala na regrutaciji da slabo vidi. Poslali ga u Novi Sad pred vojnu komisiju. Lekar mu kaže:
• Pročitaj onu parolu.
• Koju parolu? - pita Lala.
• Onu na tabli.
• Izvin'te, na kojoj tabli?
• Pa onoj na zidu.
• Budte ljubazni, pokažite mi taj zid.
Oslobođen vojne obaveze, odlazi Lala u bioskop da prekrati vreme do polaska voza za Orlovat. Završio se film, upalilo se svetlo. Lala ugleda pored sebe zapanjenog predsednika vojne komisije. Šta će sad? Brzinom munje sevnu mu spasonosno pitanje:
• Izvin'te, ide l' ovaj autobus za Liman?

Kaže otac malom Perici: Kaže otac malom Perici:
- Ti sve što radiš radiš polako. Polako se krećeš, polako učiš, polako pereš zube. Ima li nešto što radiš brzo?
- Brzo se zamaram - odgovori Perica.

#vicevi #perica

Partizani

Idu Partizani preko Igmana, a kako je bilo jako nevrijeme dosta ih se smrzne i otpadaju djelovi tijela. Culi oni da u Sarajevu ima doktor koji im sve može natrag vratiti, pa tako ide prvi otpala mu noga, doktor mu zašije on nastavi dalje. Ide drugi otpala mu ruka, doktor mu zašije i on nastavi dalje, došao red na Muju-njemu otpao: kurac.
Doktor mu kaže:
- "Čuj Mujo, nisam se još susreo s ovakvim problemom ali daj izvadi ga pa ćemo pokušati."
A Mujo traži u jednom džepu-ništa, u drugom džepu-ništa, u hlačama u jednom džepu-ništa, u drugom džepu ništa, u jakni-u jednom džepu upaljač, u drugom džepu cigara! Kad zabrinuto prozbori:
- "Gle, ostala mi cigara, onda sam sigurno kurac putem popušio."

Perica na seansi prizivanja du

Perica na seansi prizivanja duhova. Pita on:
• Hoću li završiti školu i naći pravu ljubav?
Duh:
• Jesi jeo nešto?
Perica:
• E baba zajebi, nemoj sada.

Na ručku na koji je bila pozv

Na ručku na koji je bila pozvana porodica iz komšiluka, mali Perica se ponudio da izgovori molitvu:
• Dragi Bože, zahvaljujem ti što si mi dao tako dobre roditelje. Hvala na gostima i njihovoj deci, koja su mi pojeli sve kolače i sladoled. Blagoslovi ih tako da više ne dolaze ponovo.
Oprosti komšijinom sinu koji se valjao sa mojom sestrom na njenom krevetu, i njegovoj sestri zato što je jela kobasicu iz gaća moga brata.
Ove zime molim te pošalji odeću svim siromašnim, golim tetama iz tatinog telefona i izgradi skrovište za jadne muškarce koji koriste maminu sobu kada je tata na poslu. Amin!

Nada Macura. U 8h:
• Sa

Nada Macura. U 8h:
• Samo ponesite flašicu vode.
U 10h:
• ...Flašu vode.
U 12h:
• ...Lavor vode.
U 14h:
• ...Ukradite cisternu!
U 15h:
• Krv ti jebem, šta je ovo?!

Tange

- Zasto plauša sere dvije hrpe govana?
- Zato sto nosi tange.

m & m

- Šta se dobije kad se ukrste krava i pčela?
- Živitinja koja daje med i mlijeko?

Pi­ta ba­ka ta­k­si­st

Pi­ta ba­ka ta­k­si­stu: - Ko­li­ko ko­šta vo­žnja? - 10 evra, ba­ko! Ba­ka da­je pet evra, a ta­k­si­sta ka­že: - Ni­je pet, ne­go de­set! - Pa i ti si se vo­zio!