Popularni vicevi (27531 to 27540)

- Stvarno si se zaljubila u

- Stvarno si se zaljubila u 20 godina starijeg muškarca? - Daaa, on me finansira. Hoću reći, fascinira.

Javna kuća

Dosli Mujo i Haso u javnu kuću. Pita ih obezbjeđenje:
- "Šta hoćete?"
- "Mi imamo 10 Evra. Šta možemo ovde da dobijemo za to?"
- "Za te pare možete sami da se jebete."
Odu Mujo i Haso i vraćaju se za sat vremena.
Obezbjeđenje:
- "Šta hoćete vi opet?"
- "Pa, mi došli da platimo."

Kaže muž plavuši: - Drag

Kaže muž plavuši: - Draga, firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasledstva, slupao sam auto. Hoćeš li me i dalje voleti? - Hoću, ali ćeš mi mnogo nedostajati - odgovori mu plavuša.

Zgodna i lepa devojka dolazi n

Zgodna i lepa devojka dolazi na razgovor za posao. Kaže joj direktor:
• Nema problema, samo skratite malo kosu.
Devojka skrati kosu, dolazi ponovo sutradan, sretne zamenika direktora, koji joj kaže:
• Da biste dobili posao, morate da skratite i suknju.
Devojka skrati i suknju, i dolazi ponovo sledeći dan, presretne je portir:
• A gde si ti krenula?
• Pa na posao.
• Prvo moraš da spavaš sa mnom!
• A koji kurac si mi ti, ispunila sam zahteve direktoru i zameniku, što bih i portiru?
• Pa možda zato što sam ja bivši direktor i jedini znam posao, a njih dvojica su bivši frizer i krojač.

Kako Crnogorac ostavlja dev

Kako Crnogorac ostavlja devojku? Kaže joj: - Zgodan ti je onaj bivši. - Koji? - Ja!

Otišao Mujo kod gatare, on

Otišao Mujo kod gatare, ona mu kaže: - Stoji ti neki put. A Mujo će: - Hm, pa da, neki put mi stoji, neki put ne.

Torta

Shvatićeš da si mator kada svećice na torti budu skuplje od same torte.

Mujo prodaje kravu

Doveo Mujo kravu na pijacu da je proda, naidje musterija pa ga upita:
- "Jarane koliko ti stara ova krava?"
- "6 godina a izgleda kao da ima tri."
- "Dobro jarane vidim da je mlada krava, malo je mrsava ali to ne smeta, a sad mi reci ovi rogovi su malo nakrivljeni prema dole. Da li njoj smeta kad pase travu?"
- "Ma jok! Takve rogove ima 16 godina i nikad joj nisu smetali..."

Na Grenlandu se dogodilo neko

Na Grenlandu se dogodilo neko ubistvo. Policija našla osumnjičenog Eskima i pitaju ga:
• Govori, gde si bio u noći od oktobra do aprila?

Crnogorac razgovara sa ocem i

Crnogorac razgovara sa ocem i kaže:
– Ja sam riješio da napustim fakultet za elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu.
Otac mu odgovara: - Ti kako hoćeš, ja i đed ostajemo!
Ulazi muž u kuću pijan, a žena ga gleda pa kaže: Nemam riječi…
Muž će na to: Hvala Bogu, i to jednom da se dogodi!