Popularni vicevi (27521 to 27530)

Sreća

Sreća
Nesretno oženjen čovjek vraća se kući sasvim pijan.
Žena mu otvara vrata, a on kaže: "Dakle, ja stvarno nemam sreće."
Žena: "Kako to?"
Muž: "Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!"

Ĺ etaju Amerikanac, Brazi

Ĺ etaju Amerikanac, Brazilac i Afrikanac plažom i nađu čarobnu lampu. Amerikanac uze lampu i protrlja je. Iz lampe izađe duh i reče:

●Imate tri želje.

Brazilac reče:

●Ja ću prvi.

Duh ga upita:

●Ĺ ta hoćeš?

●Hoću da svi Brazilci žive samo u Brazilu i nigde više.

Duh pukne prstima i želja se ispuni.

Drugi na redu je Afrikanac.

Duh ga upita:

●Ĺ ta ti hoćeš?

●Hoću da svi Afrikanci žive u Africi i nigde više.

Duh pukne prstima i želja se ispuni.

Dođe na red i Amerikanac.

Duh ga upita:

●A šta ti hoćeš?

Amerikanac odgovori:

●Pošto su svi Brazilci u Brazilu,a Afrikanci u Africi, ja ću koka-kolu.

Zvoni poštar. Izlazi Perica,

Zvoni poštar. Izlazi Perica, pod miškom muPlejboj, u ruci flaša viskija, a u ustima tompus.- Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?- A šta ti misliš?

Vozile se plavuša i crnk

Vozile se plavuša i crnka u liftu. Najednom se lift zaglavi. Crnka počne da viče: "U POMOĆ!!! U POMOĆ!!!" Međutim, niko je ne čuje. Na to crnki padne na pamet: "Hajde da vičemo zajedno, možda će nas čuti", a plavuša će na to: "ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!"

Mujo i građevinska dozvola

Mujo odlučio dograditi kuću zbog djece, pa krenu izvaditi građevinsku dozvolu. Nakon par godina obijanja šaltera, napokon dobije zadnje papire i službenik mu kaže:

- Evo, jarane, sve t' je tu sad, još moraš na šalter broj 3 da ti poštambiljaju i gotov si!

Mujo dođe pred šalter broj 3, kad tamo službenik upravo vadi tablu na kojoj piše Pauza, pa se Mujo požuri:

- De, jarane, matereti, udari štambilje na ovo, čekam već god'nama građevinsku... ako udariš prije pauze, ispričat ću t' priču o psu i ženi...

Službenik uzdahne, udari štambilje na sve papire i kaže:

- 'Ajd' nek' t' bude... de sad priču!

Mujo pokupi papire, stavi ih u fascikl i pogleda službenika:

- E... jebo vam pas mater!

Došao Ciga da polaže

Došao Ciga da polaže za kola po deseti put. Kaže mu instruktor:

●Opet ti, Cigo?

●Opet ja.

●Dobro, šta ćemo sa tobom?

●Jao, molim te, kume, pusti me da položim, nemam pare više, treba za 'leba za decu, pusti me, molim te.

●Ne mogu, Cigo, da te pustim, nego da se dogovorimo ti i ja, ja ću ti postaviti 3 pitanja, ako tačno odgovoriš na jedno pitanje, prošao si. Je l' može?

●Može.

●Prvo pitanje: idu ti u tunelu 2 svetla u susret, šta je to?

●Pa kola - kaže Ciga.

●Koja kola, da li je BMW, da li je jugo, zastava, ferari?

●Ne znam.

●Drugo pitanje: ide ti jedno svetlo u susret, šta je to?

●Pa motor.

●Ih, motor, da li je suzuki, jamaha, apenac?

●Ne znam.

●Treće pitanje: idu ti u susret dva visoko podignuta svetla, šta je to?

●Kamion.

●Eh, pa koji kamion, je l' skania, mercedes, fap?

●Ne znam.

Izlazi ciga iz kamiona i kaže:

●Je l' može da postavim ja tebi jedno pitanje?

●Može - kaže istruktor.

●Ideš plavim mostom i u susret ti ide plavuša, zgodna, minić i torbicu na ruku, ko je to?

●Pa ko je, pa prostitutka.

●Ih, je l' ti sestra, je l' ti je ćerka, žena, šta ti je?

Dovela žena sina u polici

Dovela žena sina u policiju i kaže:
– Želim da moj sin bude policajac!
– A zašto gospođo?
– Pa, zato što je glup.
– Morate to dokazati!
Žena na to reče malome:
– Sine, idi vidi da li je mama napolju!
Dijete otrči vani, a policajac će na to:
– Pa, stvarno je glup, mogao je vidjeti kroz prozor!
Posle smrti, saobraćajac stigne kod Boga. Bog ga pita:
– Sine moj, reci ti meni jesi li činio dobra ljudima?
– Jesam, odgovara saobraćajac.
– A jesi li činio zla?
– Dešavalo se.
– E, pa kad je tako, evo, ispred tebe su dva puta. Jedan vodi u pakao, drugi u raj. Biraj kojim ćeš.
A, policajac će:
– Bože, a mogu li ja da ostanem ovdje na raskrsnici?

Mujo i medeni mjesec

Mujo šeće Parizom kad pred njega odjednom izleti Haso. Izljube se oni, pa Haso kaže:

- Đe's, bolan, Mujo, ja doš'o poslom, a ti?

Mujo se nasmije:

- Jarane, ja sam ti na medenom mjesecu....

Haso ga klepi po ramenu:

- Mašala, jarane... a đe je gospođa?

Mujo odmahne glavom:

- Ćuuj, ba, da gospođa... a 'ko će stoku 'ran't dok mene nema?

Fata i kasni poziv

Mujo i Fata spavaju kad odjednom zazvoni telefon u gluho doba noći. Mujo se okrene i promumlja:

• Ako je za mene, rec' da nisam kod kuće.

Fata diže slušalicu, posluša i odgovara:

- Jest, kod kuće je...

Mujo skače iz kreveta, sav iznerviran:

- Pa jesi l' normalna, bona, š'a sam t' sad rek'o?!

Fata spusti slušalicu i mirno odgovori:

- Smir' se, bolan, to je za mene!

Zene komentatori

Zene komentatori
Zašto žene ne mogu biti komentatori nogometne utakmice?
- Jer pričaju brže nego što nogometaši trče.