|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (27461 to 27470)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Na predstavi u kojoj i publ
Na predstavi u kojoj i publika učestvuje šoumen se obraća publici:
●Ko od prisutnih upražnjava seks svaki dan, neka digne ruku!
Naravno, 90% prisutnih sa ponosom podignu ruke.
●A ko ga upražnjava jednom nedeljno?
Par desetina ljudi digne ruke ne tako ponosno.
●A ko ga upražnjava jednom mesečno?
Nekolicina bojažljivo digne ruke.
●A sada da vidim koliko vas ga upražnjava jednom godišnje!
U tom momentu jedan čovek ustane sa stolice i skakući vikne:
●Jaaa, jaaa, jaaa!!!
Ĺ oumen ga zbunjeno upita:
●Pa dobro, čoveče, što ste onda tako srećni?
●Pa danas je taj dan!
Nevinost
Zašto Chuck Norris nije izgubio nevinost?- Chuck Norris nikad ne gubi.
Ĺ eta Hitler ispred postr
Ĺ eta Hitler ispred postrojenih zatvorenika u Aušvicu, pa stane i pita jednog dečaka:
●Je li, mali, koliko imaš godina?
●Sutra ću da napunim šest.
●E, bogami, nećeš.
Fata želi povećati grudi
Fata i Mujo ujutro pred ogledalom u kupaoni, pa Fata stišće grudi, gleda ih sa svih strana, pa će:
- Mujo, bolan, š'a misliš ti, jel' bi trebala ja povećat' grudi?
Mujo baci pogled i nasmije se:
- Bezbel' da b' trebala, bona ...
Fata sumnjičavo pogleda još jednom:
- Ja, i ja tako mislim, al' ne b' na operac'ju, stra' me ... kako da to onda napravim?
Mujo klimne:
- Ja b' na tvom mjestu prob'o trljat' toalet papirom!
Fata ga zbunjeno pogleda:
- Ne budal', bolan, kako će to povećat' grudi?
Mujo se nasmije:
- Pojma nemam, al' za dupe ti je to čudo jedno napravilo!
Razgovaraju u Rimu tri kato
Razgovaraju u Rimu tri katolika i jedna katolkinja. Prvi katolik kaže:
●Moj sin je sveštenik i, kad ga vide, kažu mu: "Oče".
Drugi katolik kaže:
●Moj sin je kardinal i, kad ga vide, kažu mu: "Vaša eminencijo".
Treći katolik kaže:
●Moj sin je papa i, kad ga vide, kažu: "Vaša svetosti".
Katolkinja kaže:
●Ja imam ćerku, raskošnu plavušu čije su mere 90-60-90, i kad je vide, kažu: "O, moj bože!"
U prepunom kupeu jedan mali
U prepunom kupeu jedan mališan uporno gleda u jednog gospodina i imitira negove pokrete. Očigledno iznervirani gospodin upozorava plavušu, majku mališana, da opomene sina kako bi prekinuo sa neumesnim ponašanjem. Plavuša se okrene sinu i ljutito mu kaže:
●Prestani već jednom da se glupiraš i izigravaš budalu.
Pita učiteljica:
-
Pita učiteljica:- Ako bih u jednoj ruci imala pet jabuka, a u drugoj šest, šta bih onda imala?
Perica odgovori:
- Ogromne ruke!
Zašto je žirafa omiljena životinja Piroćancu?
Može da pase kod komšije.
Kupili Ciga i doktor plac d
Kupili Ciga i doktor plac do placa i počeli da grade kuće. Imućan Ciga pa sve gradi kao i doktor. Kada su kuće bile gotove, pita doktor Cigu:
●Ĺ ta misliš, komšija, koliko vrede naše kuće?
●Pa, tvoja 100.000 evra, a moja 200.000 evra - odgovori Ciga.
●Kako, Cigo, kada smo sve isto gradili?
●E, pa vidiš: ko kupi moju kuću, imaće za komšiju doktora, a ko kupi tvoju kuću, komšija će mu biti Ciganin!
Razgovaraju dva crva, Pera
Razgovaraju dva crva, Pera i Mile:
●Ĺ to si tako veseo? - pita Mile.
●I ti bi se radovao da ti je tašta otišla na pecanje! - odgovori Pera.
Vidi policajac čoveka ko
Vidi policajac čoveka koji prodaje koštice od jabuka i pita ga:
●Čemu služe te koštice?
●Pojedeš i postaneš pametniji.
●A koliko koštaju?
●20 dinara komad.
Policajac kupi i pojede 4 koštice i reče:
●Sad sam pametiniji. Za 80 dinara sam mogao da kupim 2 kilograma jabuka i da pojedem 50 koštica!