|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (27451 to 27460)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Bolest
BolestNazvao covek sefa na poslu i kaze da ne moze da dodje jer se osjeca bolesno!
SEF:
- "Pa reci mi molim te, koliko se osjecas bolesno?"
COVEK:
- "Ma evo, jebem svoju rodjenu sestru!!! Sta mislis, jel to dovoljno bolesno?!"
Šta se dobije kada se sretnu č...
Šta se dobije kada se sretnu četiri svećenika? Pop grupa!Pita čovjek ženu:
Pita čovjek ženu:
- Volite li vi prirodu?
- Da - odgovori ona.
- Čudi me, baš se ružno poigrala vama!
U čemu je razlika između policajca i pištaljke?
Pištaljka ima kliker. #vicevi #kratki
- Volite li vi prirodu?
- Da - odgovori ona.
- Čudi me, baš se ružno poigrala vama!
U čemu je razlika između policajca i pištaljke?
Pištaljka ima kliker.
Dolazi Amerikanac u neki ho...
Dolazi Amerikanac u neki hotel i zatraži jednu sobu.
• Žao mi je gospodine, sve je zauzeto, ali imate jednu sobu u kojoj je neki stari japanski gospodin, isterajte ga i soba je vaša - reče recepcionar.
Tako i bi. Amerikanac istera Japanca i leže mirno da spava.U neko doba noći Amerikanac se probudi i primeti nekakvu ciglu na prsima. Ljutito je izbaci kroz prozor, ali dok je cigla padala primeti na jednoj poleđini poruku: "Kurac ti je vezan za ovu ciglu!" Amerikanac brže bolje skoči za ciglom da spase što se spasti može. Ali dok je padao zajedno sa ciglom na drugoj poleđini spazi drugu poruku: "A muda za radijador!"
Kako se političari igraju skrivača?
Parkira čovjek auto pored Sabora. Prilazi policajac i opominje ga:
- Ne možete ovdje parkirati! Znate, to je Sabor.
- Znam, hvala Vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm!
Kako se političari igraju skrivača?
- 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008,2009,2010,2011,2012,2013,2014 ... Tko se nije obogatio magarac bio!
Pita premijer Hrvatske premijera Švicarske:
- Kako vi imate ministarstvo moreplovstva, a nemate more? A Premijer Švicarske pita premijera Hrvatske:
- Kako vi imate ministarstvo financija, a novca nemate?
Pošli Crnogorci u lov na
Pošli Crnogorci u lov na puževe.Vrate se kasno noću bez ijednog, te će nečija žena:
- Ama, čo`če, đe su vam puževi?
- Muči ženetino, to divlje, to bježi!!!
Kako se zove muškarac koji ne koristi kondom?
- Tata.
ŽENSKA LOGIKA:
Putujem autobusom.
Krcat je i baš mi se ne gura do
aparata da poništim kartu.
Zamolit ću ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?
… Na pretposljednjoj stanici nije
sišla. Znači, putuje do kraja.
Malo je bolje osmotrim i vidim da
nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog
muškarca, rekla bih.
Vino spada u skuplju kategoriju.
Muškarac je, dakle, zgodan.
U mom naselju su dva zgodna
muškarca – moj muž i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja
sada idem kod njega. Dakle, ide kod
mog muža.
Moj muž ima dvije ljubavnice –
Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godišnjem.
Na to ću : “Marina, možeš li molim te,
da mi poništiš kartu?”
Marina : “Mi se poznajemo?”
Postrojio narednik policajc
Postrojio narednik policajce i govori im:
Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite levo.
Kad jedan policajac osta stojeći i upita narednika:
A kuda ću ja, neman nikakvu skolu?
Narednik će njemu:
Ti onda stani iza mene!
Svađa
Svađaju se dva dječaka, jedan kaže:- "Moj je tata bolji od tvog!"
- "Nije, moj je tata bolji!"
- "E pa moja mama je bolja od tvoje!"
- "Znam, to i moj tata kaže!"