Popularni vicevi (27361 to 27370)

Dolazi jedna gospođa sa s

Dolazi jedna gospođa sa sinom u policijsku stanicu i kaže:
– Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac.
Pandur:
– Dobro gospođo, a što želite da bude policajac?
Gospođa:
– Zato što je jako glup.
Policajac:
–Ajde mi to dokažite.
Gospođa:
– Ajde sine idi dolje vidi jel mama tamo.
Dječak ode.
Policajac će na to:
– E stvarno je glup, mogao je pogledati kroz prozor.
Zaustavi policajac vozača:
-Smrdite na alkohol,jeste li pili?
-Jesam.
-Što ste pili?
-Piši graševinu,jer Šardone ionako nećeš znati napisati..
Pisao sam Deda Mrazu putem imejla…
Ja : „Dragi Deda Mraze za Novu godinu želim jednoroga !”
Deda odgovara: „Daj, budi realan !”
Ja : „Dobro, želim normalnu djevojku koja puno ne priča i koja će me voljeti i kad nemam para…”
Deda : „Koje boje hoćeš da bude jednorog ?”

Dva ljudoždera, otac i si

Dva ljudoždera, otac i sin, lutaju džunglom u potrazi za ručkom. Odjednom naiđu na mladu turistkinju, koja je očigledno zalutala.
- Tata, hoćemo li ovu da pojedemo?
- Ne sine, nju ćemo da odvedemo kući... A mamu ćemo da pojedemo.
- Medo, imaš li jagoda?
- Nemam zeko!
- Medo, imaš li jagoda?
- Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!
- Medo, imaš li eksere?
- Nemam.
- A jagoda?

Rezervni igrači

Rezervni igrači
Učitelj kaže Perici:
- "Nabroji mi tri poznate osobe"!
Perica:
- "Ronaldinjo, Zidane, Raul."
Učitelj:
- "A jesi li čuo za Mocarta, Pikasa"?
Perica:
- "Ne poznajem dobro rezervne igrače!"

Mujo opljačkao zlataru. U

Mujo opljačkao zlataru. Uhvatila ga policija i pitaju:
- Dobro Mujo, što si to uradio?
Mujo će: - Pa u izlogu je pisalo: „Iskoristite priliku”!
Zašto plavuša ne ide na skijanje?
Zato što se boji ski pasa.
Koji čovjek plijeni svojim pojavom?

Razgovaraju dva prijatelja:

Razgovaraju dva prijatelja:
- Kupio sam svojoj ženi, raspikući, knjigu „umjetnost štednje”.
- I kakvi su rezultati?
- Više ne pijem i ne pušim!

U pekari.
- Molim Vas, dajte mi jednu integralnu kiflu.
- U redu, gospodine. A zašto ste masku podigli preko očiju?
- Da ne vidim burek.

Došao Perica u kafanu i p

Došao Perica u kafanu i pita konobara:
- Imate li hladno pivo?
- Nemamo, samo hladnu Koka-kolu, Fantu, Sprajt....
- Bože, oprosti im, ne znaju šta 'lade!
​Pera otvorio sajt za prodaju pirotehnike u Njemačkoj.
www.petar.de
​- Kako se zove ženka Dobermana?
- Doberwoman.

• Komšinice, čula sam da t

• Komšinice, čula sam da ti se ćerka udala, čestitam! Kako joj je u braku?
• U super, muž joj je divan, kupuje bunde, vodi na letovanja i zimovanja...
• A i sin ti se oženio, kako je njemu?
• Ne pitaj me ništa, oženio neku zmiju, te kupi bundu, te vodi na letovanje, te vodi na zimovanje!

Vraća se Mujo kući m

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- Marš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!
- Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu - kaže Mujo.
Fata se raznježila, otvori vrata, te pita:
- Gdje je cvijeće?
- A gdje je najljepša žena na svijetu?!
Na suđenju pita sudija optuženog Zemunca:
- Imate li nešto za svoju odbranu?
- Imam u garaži dva Magnuma i tri Kalašnjikova!
Kaže Fata Muji:
- Mujo, ti si pravi magarac, samo ti fale rogovi!
- Fato, magarac nema rogove - kaže Mujo.
- E onda si kompletan Mujo - reče Fata!

Povijest

- Kako se zove prvi ciganski kralj?
- Romislav.

Autobusi

- Idu dva busa.
- Jedan je zute boje, a drugi ce skrenuti za Sarajevo.