Popularni vicevi (27351 to 27360)

Kaže prijatelj prijatelju...

Kaže prijatelj prijatelju:
• Imam za tebe jednu lošu vest i jednu još goru...
• Auu.. - kaže ovaj - 'ajde prvo onu još goru.
• Pa, izgleda da NAM neko jebe TVOJU ženu!

Ide Perica ulicom i vodi kozu.

Ide Perica ulicom i vodi kozu. U susret mu dođe čovjek i pita:
- Kuda ideš s tim volom?
- Nije to vo, to je koza!
- Ma ne pitam ja tebe nego nju!
Dvoje komšija razgovaraju telefonom:
- Noćas je bilo grozno nevrijeme. Je li ti velika šteta na krovu ?
- Nemam pojma, još uvijek ne mogu naći krov!
Crnogorac se busa u grudi i viče:
• Mi Crnogorci uvijek smo se borili za čojstvo, junaštvo i poštenje.
Neko mu odgovori:
• Pa svi se borimo za ono što nemamo.

Mujo i medicinska sestra

Mujo završio u bolnici i svaki ga dan njeguje prekrasna medicinska sestra, pa joj on nakon tjedan dana kaže:

- Ja najrad'je ne b' nikad ozdravio, samo da te mogu gledat' svaki dan...

Sestra mu popravi jastuk i nasmije se:

- I ne'š, vjeruj mi...

Mujo zbunjeno upita:

- A što?

Sestra slegne ramenima:

- I doktor je zaljubljen u mene... a vidio je jutro kako me gledaš...

Kaludjerice

Kaludjerice
Ispred manastira kaludjerice nadju zanemoglog stranca i unesu ga u manastir. Sutradan jedna ode da ga obidje, kad on lezi go. Pita ga ona sta mu je to izmedju nogu .
-Drvo zivota, rece on, uzmes ga u ruke, masiras i videces kako raste. Kad drvo poraste, onda joj rece da sedne na njega i da skakuce.
Kad se to zavrsi... ode kaludjerica i sve isprica drugoj.
-Ala, laze, veli ona, meni je rekao da je frula, duvala sam dva sata ali nikako da zasvira!

Došao mali Perica kod mame i plače - Maaamaaa meni se piiiškiii!! Ne...

Došao mali Perica kod mame i plače - Maaamaaa meni se piiiškiii!!
Ne plači sine, sad će te mama odvesti da piškiš.
Neću da me ti vodiš!
Dobro, onda će tata.
Neću, hoću da me vodi baba!
A zašto baš baka?
Zato što se njoj tresu ruke.

Novi ministar daje prvi interv

Novi ministar daje prvi intervju.
- Prethodna vlada nas je dovela na ivicu provalije. Obećavam da ćemo učiniti veliki korak naprijed.
-Čak Noris nikada nije dobio Oskara. Al‘ zato Oskar ima već dva Čaka Norisa u vitrini.
Kako prepoznati Ko se boji svoje žene u selu?
Potrošio je više šljiva na pekmez nego na rakiju.
Pita mama Pericu: - Rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš? - Mama, gdje si ti vidjela da vuk jede grašak?

Viza za PM

- Zašto Bosanci ne mogu otići ni u pičku materinu?
- Zato jer nemaju vizu.

Fata i alkohol

Mujo u kafani spazi Fatu na kraju šanka, pa popravi kosu i dođe do nje s osmijehom:

- Đe's, bona, 'ajde da t' pozovem jednu duplu...

Fata odmahne glavom:

- Jok, fala, ne p'jem, alkohol mi nije dobar za noge...

Mujo zbunjeno upita:

- Šta, nateknu ti?

Fata odmahne glavom:

- ok, rašire se!

Perica popustio u skoli

Perica popustio u skoli
Mama: Perice, sine sto si popustio u skoli?
Perica: Mama, a zasto ti uvek kazes da pametniji popusta?xDD

Crnogorska mornarica

Napali Turci Crnu Goru a Vladika kaže svome generalu:
- "Ratna mornarica,u more!"
Odgovori general:
- "Jel oba čamca!?"
Vladika:
- "Oba!"