Popularni vicevi (27311 to 27320)

Plavuša zove konobara: - M...

Plavuša zove konobara: - Molim vas, još jednu kocku šećera. - Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu. - Znam, ali sve su mi potonule.

Halooo jel hitna, viče Haso u ...

Halooo jel hitna, viče Haso u slušalicu?
- Da izvolite, javi se sestra.
- Mali mi progut`o penkalo šta da radim, plačići će Haso
- Dolazimo za petnes` minuta!
- Jooooj bona, a šta da radimo u međuvremenu?
- Nek piše običnom, odgovori sestra.
---------
Pita Perica tatu:
- Tata, kako je to kad si pijan?
- Pa... Vidiš sine ona 2 drveta? E, pijani ljudi ih vide 4.
- Tata, ali ja vidim samo jedno drvo.

Kaže Fata Muji usred teške bra...

Kaže Fata Muji usred teške bračne svađe: 'Bolje bi bilo da sam se udala za vraga!'
Mujo se nasmije i ispali kao iz topa:
'Kao prvo to bi bio kraj za vraga, a kao drugo - brak između bliskih rođaka nije dozvoljen!'

Zmijin muž

- "Kako se zove zmijin muž?"
- "???"
- "Punac."

• Pit...

• Pita mali Perica tatu:
  - Tata, tata, šta to mama ima između nogu?
  - Raj, sine, raj!
  - A ti, tata, šta ti imaš između nogu?
  - Ja imam ključ za raj.
  Na to će Perica:
  - Tata, moraš hitno da promeniš ključ, komšija ga već iskopirao.

Haški sud

Haški sud
- "Pred Haškim sudom svako je nevin dok se ne dokaže da je Srbin!"

Nestalo struje

Vodi pandur jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca:
- Kakva je to galama?
- Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
- A zašto osuđenik toliko viče?
- Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću!

U apoteci, Crnogorac kupuje 10...

U apoteci, Crnogorac kupuje 100 prezervativa. Iz ugla ga posmatraju dve devojke i kikoću se. Na to će Crnogorac prodavačici:

• Molim, još dva komada.

Lezbijka

Sjedi kauboj u birtiji i prilazi mu lezbijka:
Kauboj:
- "Tko si ti?"
- "Lezbijka."
- "Šta ti to znači?"
- " Po čitav dan mislim na žene - i kad jedem mislim na žene i kad pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene i kad spavam sanjam žene. Samo na njih mislim."
Ispije lezbijka svoje piće i ode. Poslije 5 minuta prilazi dječak kauboju i pita ga.
- "Striček, jeste li vi pravi kauboj?"
- "Bio sam.
- "A zašto više niste?"
- "Sad sam shvatio da sam lezbijka."

Kako je Mujo ostao bez drva

Mujo ulazi u lokalnu kafanu sav crven i ljut, naruči duplu rakiju, strese je i naruči još jednu. Haso ga gleda s kraja šanka pa pita:
“Bolan, šta se pjeniš, šta je bilo?
Mujo odmahne rukom:
“Ma, neka budaletina mi poslala noćas SMS iza ponoći!
Haso otpije gutljaj pive i nastavi:
“Dobro, i šta je rek'o?”
Mujo, i dalje ljut, odgovara:
“Pita on mene trebaju li mi drva?”
Haso se zbuni i upita:
“Pa dobro, šta si mu odgovorio?”
Mujo slegne ramenima:
“Da ne trebaju, jašta!”
Haso klimne:
“Jašta .. i šta je dalje bilo?”
Mujo tužno reče:
“Jeb'ga, ja izaš'o iz kuće jutros, kad ono nema drva…”