Popularni vicevi (27301 to 27310)

Mali Mujica uđe u dnevnu,

Mali Mujica uđe u dnevnu, sjedne do Muje i zagrli ga:
- Babo, bolan, mogu l' večeras uzet' kola?
Mujo ga pogleda ispod oka:
- Opet?! Dobro, mali, a za šta teb' služe noge?
Mujica se nasmije:
- Desna za gas, lijeva za kvač'lo!
***
- Dragi, napravila sam ti kolače da se izvinim što sam ti malo čuknula auto.
- Šta si uradila?
- Napravila sam ti kolače.

Sedi Mujo na obali i baca c

Sedi Mujo na obali i baca cigle u vodu. - Šta to radiš? - upita ga Haso. - Čudim se! Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!

Mujo i ženidba s Fatom

Mujo se namjerio oženiti Fatu, pa krene kod njenog oca Ibre po dozvolu. Sjednu oni, popiju po par rakijica pa će Mujo kad se okuražio:

- Ibro, bolan, ja b' uz'o tvoju Fatu... more l'?

Ibro slegne ramenima:

- Ako mene pitaš, more... a jesi l' pit'o njenu mater?

Mujo klimne:

- Jesam... al' Fata m' se više dopada!

U zapaljenoj zgradi stoji &

U zapaljenoj zgradi stoji žena s djetetom i dolje se okupila gomila.
Odjednom se začuje iz gomile:
- Ne brinite, bacite mi dijete prije sam bio golman!
Ova malo razmišlja pa baci dijete.
Odmah zatim iz gomile se začuje:
- GOOOL!!!
- Kada crna mačka donosi nesreću?
- Kada si miš!

Hladan ko Klintistvud...

"... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt. Kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i vele da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, baš me briga, hladan ko Klintistvud.
Bio sam miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i kažem, onako k'o šerif: Pustitete je. Pustili su je na miru ali postavili mi ultimatum: Ili skačeš ili te mi svi guzimo..."
Haso se sav uživio u priču...
- "... i, jesi skakao?"
- "Ma jesam, malo u početku... Dok se bulja nije razradila..."

Fata na identifikaciji

Muju pregazio kamion i pozovu Fatu da ga identificira. Dođe ona u policiju, odvedu je u mrtvačnicu pa joj pokažu tijelo:

- Jel' prepoznajete ovoga čovjeka?

Fata se zamisli:

- Da nije Pikaso?!

Postroji Mujo Fatu i decu da i

Postroji Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu klješta, jer ne može da ih nađe:
• Reci, Fato, gde su klješća!
• Ne znam, Mujo.
• Reci, Fato, bona, il' ću te zaklat!
• Ne znam, Mujo.
Mujo zakolje Fatu, pa kaže malom Hasici:
• Hasice, sine, reci babu gde su klješća!
• Ne znam, babo.
• Reci gde su klješća, il' ću te zaklat!
• Ne znam, babo, matere mi!
Mujo zakolje i njega, pa kaže najmlađem, Mujici:
• Reci babu gde su klješća!
• Ne znam, babo.
• Reci gde su, il' ću te zaklat!
• Ma na ti klješća, jebala te ona!

- Kada ne možeš nekog pob

- Kada ne možeš nekog pobediti, ti mu se pridruži. - I šta ću sad, leteti s komarcem po kući?

Pitanje za plavušu

Pitali plavušu kako se zove stručnjak za vulkane?
A ona će: VULKANIZER!

Kako da naterate muža da d

Kako da naterate muža da dođe odmah kući iz kafane? Pošaljete mu SMS: „Kupi vino i dođi kod mene. Muž je s društvom u kafani.“ Onda isključite telefon.