Popularni vicevi (27281 to 27290)

Englezi i Francuzi

Francuzi kažu da su Englezi najveći pederi na svetu. Englezi kažu da su Francuzi najveći pederi na svetu. Mi im samo verujemo na reč.

Mahovljani

Pilot Boinga se sprema za sletanje na aerodrom Mahovljani i javlja se kontroloru na kontrolnom tornju:
- "Nalazimo se dvadeset kilometara od vas. Da li je pista raščišćena i slobodna za sletanje?"
- "Ne znam, ništa se ne vidi od magle!"

Pandur ode do automehaničara:

Pandur ode do automehaničara:
• Ej, zaključao sam vrata od kola a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
• Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru a drugi sedi unutra i viče: "levo, levo, malčice desno,..."

Tri cigančeta se nadmeću či

Tri cigančeta se nadmeću čiji tata je crnji, pa jedno kaže:
• Juče se moj ćale posek`o i bre crna krv mu tekla!
Drugo će na to:
• Nije to ništa, moj ćale slomio ruku, koska mu crna!
Treće ciganče se misli, pa će:
• Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj ćale prdnuo mnogo jako i je.o te, još mrak u sobu!

Kad Mujo stane na semaforu...

Ženska sjedi u autu čekajući zeleno na semaforu, a u traci do nje stane Mujo sa svojim autom.

Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.

Mujo se šeretski nasmiješi i reče:

- I ti pr'nula, jel'da?

LOTO

- Chuck Norris je dobio osmicu na LOTO-u.

Atletika

Tracali Bosanac, Srbin i Hrvat na 100 metara. Na startu Srbin i Hrvat krenuse punim sprintom naprjed dok Bosanac krenu laganim stepom. Zacudjene sudije pitaju Bosanca:
- "Sto ti bolan tako trcis?"
- "Ma polako ba ljudi, sad ce se ova dvojica pobit."

U što Mujo vjeruje?

Mujo i Haso sjede u kafani na prvoj jutarnjoj rakijici, pa će Haso nakon par minuta:

- Mujo, bolan, je's ti religiozan čo'ek?

Mujo slegne ramenima:

- Tako, tako, moj Haso, ne vjerujem ti ja baš puno u te stvari ...

Haso ne odustaje:

- Pa dobro, jarane, a jel' vjeruješ u nečastive sile?

Mujo ispali kao iz topa:

- Jašta!

Haso se malo zbuni, pa pita:

- Pa dobro, bolan, a što u njih vjeruješ baš?

Mujo odgovara ispod glasa:

- Pa je's vidio moju Fatu? Pa kako ne b' vjerov'o?

Kaže Mujo Sulji:
• Vidi

Kaže Mujo Sulji:
• Vidi što sam kupio sat za jeftine pare, radi 15 dana bez navijanja.
Kaže Suljo:
• Wow, koliko tek radi kad se navije!

Razgovara Perica sa Bogom:

Razgovara Perica sa Bogom:
• Bože, voleo bih da sagradiš most koji povezuje Evropu i Ameriku.
• Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguće.
• Dobro. Onda mi objasni zašto su žene takve, da im ništa ne odgovara, šta god da uradimo. Čas se smeju, čas plaču, čas besne...
• Dobro de Perice, reci mi sa koliko traka želiš most?