Popularni vicevi (27281 to 27290)

Fata želi povećati grudi

Fata i Mujo ujutro pred ogledalom u kupaoni, pa Fata stišće grudi, gleda ih sa svih strana, pa će:

- Mujo, bolan, š'a misliš ti, jel' bi trebala ja povećat' grudi?

Mujo baci pogled i nasmije se:

- Bezbel' da b' trebala, bona ...

Fata sumnjičavo pogleda još jednom:

- Ja, i ja tako mislim, al' ne b' na operac'ju, stra' me ... kako da to onda napravim?

Mujo klimne:

- Ja b' na tvom mjestu prob'o trljat' toalet papirom!

Fata ga zbunjeno pogleda:

- Ne budal', bolan, kako će to povećat' grudi?

Mujo se nasmije:

- Pojma nemam, al' za dupe ti je to čudo jedno napravilo!

Razgovaraju u Rimu tri kato

Razgovaraju u Rimu tri katolika i jedna katolkinja. Prvi katolik kaže:

●Moj sin je sveštenik i, kad ga vide, kažu mu: "Oče".

Drugi katolik kaže:

●Moj sin je kardinal i, kad ga vide, kažu mu: "Vaša eminencijo".

Treći katolik kaže:

●Moj sin je papa i, kad ga vide, kažu: "Vaša svetosti".

Katolkinja kaže:

●Ja imam ćerku, raskošnu plavušu čije su mere 90-60-90, i kad je vide, kažu: "O, moj bože!"

U prepunom kupeu jedan mali

U prepunom kupeu jedan mališan uporno gleda u jednog gospodina i imitira negove pokrete. Očigledno iznervirani gospodin upozorava plavušu, majku mališana, da opomene sina kako bi prekinuo sa neumesnim ponašanjem. Plavuša se okrene sinu i ljutito mu kaže:

●Prestani već jednom da se glupiraš i izigravaš budalu.

Pita učiteljica:
-

Kupili Ciga i doktor plac d

Kupili Ciga i doktor plac do placa i počeli da grade kuće. Imućan Ciga pa sve gradi kao i doktor. Kada su kuće bile gotove, pita doktor Cigu:

●Ĺ ta misliš, komšija, koliko vrede naše kuće?

●Pa, tvoja 100.000 evra, a moja 200.000 evra - odgovori Ciga.

●Kako, Cigo, kada smo sve isto gradili?

●E, pa vidiš: ko kupi moju kuću, imaće za komšiju doktora, a ko kupi tvoju kuću, komšija će mu biti Ciganin!

Razgovaraju dva crva, Pera

Razgovaraju dva crva, Pera i Mile:

●Ĺ to si tako veseo? - pita Mile.

●I ti bi se radovao da ti je tašta otišla na pecanje! - odgovori Pera.

Vidi policajac čoveka ko

Vidi policajac čoveka koji prodaje koštice od jabuka i pita ga:

●Čemu služe te koštice?

●Pojedeš i postaneš pametniji.

●A koliko koštaju?

●20 dinara komad.

Policajac kupi i pojede 4 koštice i reče:

●Sad sam pametiniji. Za 80 dinara sam mogao da kupim 2 kilograma jabuka i da pojedem 50 koštica!

Mali Mujica i seksualna edukacija

Mali Mujica dođe do Muje u dnevnoj i upita ga iz neba pa u rebra:

- Babo... da t' pitam nešto... šta je to peder?

Mujo spusti novine, pogleda ga ispod oka i uzdahne:

- E jeb'ga, došlo vrijeme da postavljaš tak'a pitanja... Vid' vamo, sa'ć' t' ja to objasnit praktično.

Mujica sjedne, a Mujo nastavi:

- Bili Haso i ja u pritvoru mjesec dana kad smo bili mlađi zbog neke gluposti... pa nam se nakon par dana prijebalo, a ženskih tamo nema... i mi odlučimo kartat', pa 'ko izgubi, taj ć' se naguzit'.

Mujica prati priču bez daha, a Mujo otpije gutljaj pive i nastavi:

- Dobije Haso prvu, ja se naguzim po dogovoru, dobije on i drugu i treću... Napokon t' ja dobijem četvrtu, a Haso baci karte i kaže: Men' se više ne igra... E, vidiš, Muj'ce, to t' je peder!

Besplatna dostava mog smeÄ

Besplatna dostava mog smeća ispred vašeg dvorišta.

Fata kod hipnotizera

Fata dolazi kući sva raspjevana, pa se pohvali začuđenom Muji:

- Mujo, bolan, riješ'la se ja glavobolja, k'o nova sam!

Mujo je zbunjeno pogleda:

- Kako, bona?

Fata veselo zacvrkuće:

- Preporuč'la mi Habiba tog 'ipnot'zera, on me pregled'o i naučio da kad me zaboli glava odem u kupat'lo i pred ogledalom ponavljam "To nije moja glavobolja" des't puta i - radi, bolan, znaš kako pravo radi! Treb'o b' i ti do njega, nis' baš nešt' napaljet u zadnje vrijeme...

Mujo ode do hipnotizera i kad se vratio, odmah uzme Fatu i odnese je u spavaću sobu, pa nakon što ju je stavio na krevet ispali:

- Samo da skočim do kupat'la tren, odma' ć' ja...

Ode on u kupaonu, izađe za minutu i odere Fatu k'o nikad u životu. Ona sva ustreptala leži pa ga pita bojažljivo:

- Mujo, bolan, more l' još jednom?

Mujo klimne:

- Samo da skočim u kupat'lo opet...

Fata ga krene špijunirati da vidi šta mu je to hipnotizer rekao da radi, pa proviri kroz vrata, a Mujo se gleda u ogledalu i ponavlja:

- To nije moja žena Fata, to nije moja žena Fata...