|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (27271 to 27280)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Pošli Crnogorci u lov na
Pošli Crnogorci u lov na puževe.Vrate se kasno noću bez ijednog, te će nečija žena:
- Ama, čo`če, đe su vam puževi?
- Muči ženetino, to divlje, to bježi!!!
Kako se zove muškarac koji ne koristi kondom?
- Tata.
ŽENSKA LOGIKA:
Putujem autobusom.
Krcat je i baš mi se ne gura do
aparata da poništim kartu.
Zamolit ću ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?
… Na pretposljednjoj stanici nije
sišla. Znači, putuje do kraja.
Malo je bolje osmotrim i vidim da
nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog
muškarca, rekla bih.
Vino spada u skuplju kategoriju.
Muškarac je, dakle, zgodan.
U mom naselju su dva zgodna
muškarca – moj muž i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja
sada idem kod njega. Dakle, ide kod
mog muža.
Moj muž ima dvije ljubavnice –
Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godišnjem.
Na to ću : “Marina, možeš li molim te,
da mi poništiš kartu?”
Marina : “Mi se poznajemo?”
Postrojio narednik policajc
Postrojio narednik policajce i govori im:
Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite levo.
Kad jedan policajac osta stojeći i upita narednika:
A kuda ću ja, neman nikakvu skolu?
Narednik će njemu:
Ti onda stani iza mene!
Svađa
Svađaju se dva dječaka, jedan kaže:- "Moj je tata bolji od tvog!"
- "Nije, moj je tata bolji!"
- "E pa moja mama je bolja od tvoje!"
- "Znam, to i moj tata kaže!"
Perica po povratku iz škole k
Perica po povratku iz škole kaže mami:• Mama, mama, dobio sam dva ...• Iz kog predmeta?• Iz srpskog i matematike.Na predstavi u kojoj i publ
Na predstavi u kojoj i publika učestvuje šoumen se obraća publici:
●Ko od prisutnih upražnjava seks svaki dan, neka digne ruku!
Naravno, 90% prisutnih sa ponosom podignu ruke.
●A ko ga upražnjava jednom nedeljno?
Par desetina ljudi digne ruke ne tako ponosno.
●A ko ga upražnjava jednom mesečno?
Nekolicina bojažljivo digne ruke.
●A sada da vidim koliko vas ga upražnjava jednom godišnje!
U tom momentu jedan čovek ustane sa stolice i skakući vikne:
●Jaaa, jaaa, jaaa!!!
Ĺ oumen ga zbunjeno upita:
●Pa dobro, čoveče, što ste onda tako srećni?
●Pa danas je taj dan!
Nevinost
Zašto Chuck Norris nije izgubio nevinost?- Chuck Norris nikad ne gubi.
Ĺ eta Hitler ispred postr
Ĺ eta Hitler ispred postrojenih zatvorenika u Aušvicu, pa stane i pita jednog dečaka:
●Je li, mali, koliko imaš godina?
●Sutra ću da napunim šest.
●E, bogami, nećeš.
Fata želi povećati grudi
Fata i Mujo ujutro pred ogledalom u kupaoni, pa Fata stišće grudi, gleda ih sa svih strana, pa će:
- Mujo, bolan, š'a misliš ti, jel' bi trebala ja povećat' grudi?
Mujo baci pogled i nasmije se:
- Bezbel' da b' trebala, bona ...
Fata sumnjičavo pogleda još jednom:
- Ja, i ja tako mislim, al' ne b' na operac'ju, stra' me ... kako da to onda napravim?
Mujo klimne:
- Ja b' na tvom mjestu prob'o trljat' toalet papirom!
Fata ga zbunjeno pogleda:
- Ne budal', bolan, kako će to povećat' grudi?
Mujo se nasmije:
- Pojma nemam, al' za dupe ti je to čudo jedno napravilo!
Razgovaraju u Rimu tri kato
Razgovaraju u Rimu tri katolika i jedna katolkinja. Prvi katolik kaže:
●Moj sin je sveštenik i, kad ga vide, kažu mu: "Oče".
Drugi katolik kaže:
●Moj sin je kardinal i, kad ga vide, kažu mu: "Vaša eminencijo".
Treći katolik kaže:
●Moj sin je papa i, kad ga vide, kažu: "Vaša svetosti".
Katolkinja kaže:
●Ja imam ćerku, raskošnu plavušu čije su mere 90-60-90, i kad je vide, kažu: "O, moj bože!"