Popularni vicevi (27071 to 27080)

Kad Mujo objašnjava život

Mujo se sprema na neki pir, pa ga Mujica upita:

- Babo, jel' istina da neki ljudi upoznaju svoju ženu tek nakon svadbe?!

Mujo se nasmije:

- E moj Muj'ce, tako ti je svima! ;)

ZOO

Objašnjava otac malom sinu kako je tigar opasna i veoma snažna zver, koja jede druge životinje.
U jednom trenutku sinčić upita:
- "Tata?"
- "Da sine."
- "Ako bi tigar izašao iz kaveza jel bi te pojeo?"
- "Da."
- "Reci mi, koji bi autobus onda trebao uzeti da odem kući?"

Brkovi

- Zašto Crnogorac nosi brkove?
- Da liči na majku!

Cigani

- Da li znate zasto na ciganskim svadbama ima mnogo torti?
- Da se ne bi muve skupljale na mladu!

Mujo sigurno zna što je seks...

Zapili se Mujo i Haso, pa nekon nekog vremena Haso pita Muju zna li on uopće što je to seks, a Mujo mirno odgovara:

- Jašta, jarane ...

Haso, i dalje skeptičan, nastavlja s pitanjima:

- De reci ti meni, bolan, šta ti misliš da je seks?

Mujo se nakašlje i krene:

- E, pa jarane, to ti je kad se ujutro tiho ustaneš, odvedeš djecu u školu, odeš na tržnicu, kupiš šta treba, dođeš kući, skuhaš kavu i napraviš Fati doručak pa joj ga odneseš u krevet ...

Haso se polomi od smijeha:

- Ha, ha, jarane, pa nije t' to seks ...

Mujo slegne ramenima:

- Tako t' mene jebe moja žena, moj Haso...

Kad Mujo voli oralni više od svega...

Mujo dođe kući s posla prilično napaljen i odmah s vrata viče Fati:

- Fato, bil' mi pušila, baš mi je došlo milo ... !

Fata dođe u hodnik i zavrti glavom:

- Mujo, bolan, pa zar ne možeš to nekako romantičnije pitati?

Mujo slegne ramenima:

- 'Ajd' dobro, da probam onda 'vako... Fato, bona, jel' b' ti men' pušila po kiši, matereti?

Pred kraj nedjeljne mise, prop...

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
- "Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
- "Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
- "Ja nemam neprijatelja", odgovori kroz osmijeh.
- "Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?" - "Devedesetosam." reče ona.
- "Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
- "Nadživjela sam kučke!"

Pitao uja...

Pitao ujak malog Pericu posle prvih dana škole kako mu se sviđa škola, a Perica će na to:

• Sve je super, samo mi se ne sviđa vreme između dolaska i odlaska.

Učitelj pita đake: Učitelj pita đake:
• Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?
Jedan đak se odmah javi i kaže:
• 44 godine.
• Tačno! A kako si to izračunao?
• Lako, ja kod kuće imam polu ludog brata, a on ima 22 godine.

#vicevi

Pitali cigu:
• Šta mislite ...

Pitali cigu:
• Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica?
Ciga:
• Ako, ako, treba da se svim kerovima povadu zubi.
• Znate, nije baš sterilizacija to...
• Ama znam brate, ali neće mene ker da jebe neg' da me ujede!