|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (27061 to 27070)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
U busu, dva tipa startuju zgod
U busu, dva tipa startuju zgodnu plavušu:• Hajde mala, pokaži nam pupak, daćemo ti 50 eura!
Plavuša:
• Dajte mi 100 eura, a ja ću vam pokazati gde su mi operisali slepo crevo!
• Evo ti pare, 'ajde pokaži!
Autobus se tada zaustavlja pored bolnice, a ona pita:
• Vidite li onu zgradu levo?
• Vidimo!
• E, tamo su me operisali...
Bus
Šetaju dvije debele cure i naiđe autobus. Kaže jedna drugoj:- "Čiji je danas red da se vozi?"
Žene
- Žena je kao zemlja, što je dublje oreš, više rađa.
Kako saobraćajni
Kako saobraćajni policajac smanjuje gužvu na kružnom toku? Ode na pauzu.
Točak
- Kako je nasto točak?- Borio se Čak Noris sa nindžom i borba se odužila, navijači postali nestrpljivi i počeli da navijaju za Čak Norisa:
- "To Čak, to Čak, točak, točak!"
Mujo i doktori
Dođe Mujo kod doktora i sve ga nešto muči:
- Doktore, tu me nešt' boli, dole tu oko rebara...
Doktor ga pogleda i upita:
- Mujo, bolan, jel' ti još piješ?
Mujo se zbuni:
- Pa misl'm, pijem, al' kak'e to sad veze ima?
Doktor klimne:
- Jah, to t' je od šanka!
Nevina
Osjeti baba da joj se bliži kraj. Ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik.- "Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: "Rodjena nevina, živjela nevina i umrla nevina."
Ali, imam samo sto eura."
- "Slušaj, baba, za te pare, bolje da napišemo: "Vracena neotvorena"."
Dvije plavuše u svađi
Dvije plavuše se glasno svađaju:
- Zašto si spavala s mojim mužem?!
Druga slegne ramenima:
- Pa da vidim jel' bolji od mog...
Prva uzdahne:
- Pa nije... mogla si me jednostavno pitati!!
Vozio Haso brzo kroz selo i sl
Vozio Haso brzo kroz selo i slucajno udari neku ovcu na putu. Zastane, izađe iz auta i vidi da je ovca mrtva. Okreće se on da vidi jel ga neko video, konta, kad je već mrtva, da je ponese sa sobom. Otvara gepek i taman da je ubaci, kad ono jedan seljak iza žbunja progovori:• E, samo nemoj reći da si je htEo odvesti do hitne?
Mujo na pikniku s Hasom
Mujo i Haso otišli na piknik. Nakon što su pronašli dobru livadu, izvale se na deku i lagano zameze i popiju. Kad su se namirili, legli su na leđa i zapjevali.
Nakon nekoliko pjesama Mujo se najednom okrene na trbuh i nastavi pjevati novu pjesmu. Haso ga zbunjeno pogleda i upita:-
- Bolan Mujo, što se okrećeš?
Mujo mirno odvrati:
- Pa ova je na drugoj strani ploče, šta misliš u čemu je stvar!