|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (26911 to 26920)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Odluče mladi Zemunci da u
Odluče mladi Zemunci da u podrumu štampaju novac. I to novčanice od 70 evra. Kad su naštampali prvu količinu reše da probaju kod komšije da ih razmene. Ode jedan i posle 10 minuta se vraća.
Jesi li razmenio? - pita ga ortak.
Jesam!
Pa koliko?
Dve po 35! 
Neki muškarac u sudnici jer mu se sudi da je ubio svoju ženu i taštu.
Neki muškarac u sudnici jer mu se sudi da je ubio svoju ženu i taštu.
Sudija: – Gospodine, optuženi ste jer ste na smrt lopatom prebili svoju taštu !!!
Tada se iz zadnjeg reda začu glas: “Govno!”
Sudija se zakašlja pa nastavi:
– Optuženi ste jer ste i svoju ženu prebili na smrt sa lopatom !!!
Opet glas iz zadnjeg reda: “Govno ušljivo!”
Sudija već isprovociran kaže:
– Vi u zadnjem redu, razumem da niste bili u dobrim odnosima s optuženim,
ali takav prost rečnik ovdje neću tolerisati.
Ako još jednom kažete nešto prosto biću prisiljen novčano vas kazniti!
Tada osoba iz zadnjeg reda kaže:
– Živim kraj tog ušljivog govnara već 10 godina i kad god pitam da mi posudi lopatu on kaže da nema!
Radi neki električar u bo
Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide pa psuje, naiđe doktor, ču to, pa upita:- Šta je majstore, opet si zabrljao nešto?
Odbrusi majstor:
- Ja kad nešto zabrljam ja to i popravim, ti kad nešto zabrljaš zatrpaš zemljom.
---------
Učiteljica: Mujo, gdje je Amerika na karti?
Mujo: Evo je!
Učiteljica: Haso, ko je pronašao Ameriku?
Haso: Mujo!
Stoje dve plavuše
Stoje dve plavuše na ulici i jedna pita:
- Mogu li ovim autobusom za Beograd?
- Ne možeš.
A ova druga će:
- A ja?
Kaže Fata Muji:
E moj
Kaže Fata Muji:
E moj Mujo, baš si nesposoban, toliko si nesposoban da kad bi postojalo takmičenje u nesposobnosti, sigurno bi osvojio drugo mesto!
Mujo:
A zašto drugo, zašto ne prvo?
Pa zato što si nesposoban!
Mujo i privatni fakultet
Mujo odlučio napredovati u karijeri pa upisao privatni fakultet. Završi on sve u rekordnom roku i nakon promocije odvede Fatu u kafanu da malo proslave. Zavrti Mujo rundu, pa dođe Haso do njega:
- Čestitam, Mujo, mašala! Pa kako je to teb' tako dobro išlo?
Mujo se nasmija:
- Jarane, da sam znao da je to tako lako, završio b' ja i srednju školu!
Došle dve babe u kineski rest
Došle dve babe u kineski restoran i naručile neko jelo. Posle nekog vremena, konobar im donosi naručeno a između ostalog i štapiće za jelo. Babe se pogledaše međusobno pa se jedna obrati konobaru:• Ali sinko, mi smo došle da jedemo, a ne da štrikamo!Mujo i punica
Mujo nakon par mjeseci hodanja s Fatom dođe kod nje kući upoznati njene roditelje, i nakon što je pozdravio buduću punicu, ispali k'o i topa:
- E pa, buduća pun'ce, vi mora da ste neka jaka žena?
Ova ga sumnjičavo pogleda ispod oka:
- Šta'b' ti to trebalo značit?
Mujo slegne ramenima:
- Pa 'nako, kaže Fata da cijelu familiju motate oko malog prsta!
Dođe čovek pred svet
Dođe čovek pred svetog Petra i umire od smeha.
●Ĺ to se smeješ, čoveče? - upita ga sveti Petar.
●Kako da se ne smejem, oni dole me još uvek operišu!
Ulazi slijep čovjek sa ps
Ulazi slijep čovjek sa psom u prodavnicu, uhvati psa za rep, podiže da iznad glave i poče da ga vrti u krug. Prodavcu to bi čudno, pa ga upita:-Šta to radite?
- Razgledam.
- Što bi se dogodilo kad bi se naša Vlada našla u pustinji?
- Prvo bi se čudili, zatim bi sazvali sastanak i onda bi pijesak poskupio.