Popularni vicevi (26901 to 26910)

BMW i TBC

- "Doktore pomozite. Kašljem, jedva da dišem."
- "Je li itko u vašoj obitelji imao TBC?"
- "TBC nije nitko, ali je Josip imao BMW."

Hofmanove kapi

Dosla Fata sa Mujom kod ginekologa. Ulazi Fata, prolazi jedan sat dva sata, kad izlazi doktor:
- "Gospodine Mujo, vaša žena je bila inpotentna, ali to sam riješio, dao sam joj Hofmanove kapi."
A na to će Mujo:
- "Doktore, viri vam Hofman!"

Mjesanje

- Šta se dobije kad se pomiješaju slon i kengur?
- Ogromne rupe po Australiji.

Mujo i prodajne sposobnosti

Mujo prodaje koštice od jabuka po cesti i naleti na njega policajac koji ga zbunjeno upita:

- Šta ti je to?

- Prodajem koštice od jabuka.

- A čemu služe?

- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.

- A pošto ti je to?

- 2,5 EUR komad.

- Daj jednu.

Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:

- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i...... dobiti 20 koštica umjesto jedne!

- Eto vidiš, već djeluje... kol'ko š' još? ;)

Mujo na Lotu

Mujo uplatio loto, pa otišao s rajom u birtiju gledati izvlačenje. Taman počinje kad on stade prevrtati po džepovima, pa shvati da je listić ostavio doma i uzme brzo telefon pa zove Fatu:

- Fato brzo uzmi listić pa vidi imam li štogod! Fato ima l' 7?

- Ima, Mujo.

- A 16?

- Ima.

- A 19?

- Ima.

- A 24?

- Ima.

- A 31?

- Ima.

- A 33?

- Ima.

Vidi Mujo da mu fali još jedan broj, pa onako uzbuđen kaže Fati:

- Fato matere ti, ima l' 23?

Fata mu odgovori:

- Ima Mujo, samo je prekrižen!!!

Slepac

- Kako ce slepac da pronađe deveti red, osamnaestu stolicu sa leve strane u punom bioskopu?
- Teško.

U centru Beograda na uglu neke

U centru Beograda na uglu neke ulice stoji ženska, riba boli glava. Priđe joj neki frajer da je smuva. Kaže joj:
• Danas je super vreme, sunce greje, stvarno je mnogo toplo!
Riba ga pogleda i ništa ne reče a frajer će:
• Juče je bilo isto toplo, toplije nego danas!
Riba ga opet pogleda i opet ništa ne reče a frajer će opet:
• Sutra bi trebalo da bude još toplije...
Riba iznervirana mu konačno reče:
• Slušaj bre konju jedan glupi, ja sam ku.va koja radi za lovu a ne meteorološka stanica!

Što kupiti punici za neki rođendan

Punici se približava rođendan, pa se zetu upali lampica i kupi joj grobno mjesto. Praktična punica je bila oduševljena, riješio ju je velike brige i troška.

Dolazi sljedeći rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet ne kupi ništa. Povrijeđena, punica ga upita:

- Pa kako to zete, lani si bio galantan, a ove godine ništa?

Zet uzdahne:

- oprosti, ali ni lanjski poklon nisi potrošila, zašto bih ti kupovao novi?!

Fata krenula u javnu kuću

Već neko vrijeme Fata radi u Njemačkoj i zaželjela se muškarca, jer je Mujo u Bosni s djecom. Dođe ona u javnu kuću s muškarcima i kaže:

- Ja b' trebala muško, ali imam samo 35 eura ...

Recepcioner, ni ne dižući glavu, odvrati:

- Nema problema, četvrti kat ...

Popne se Fata, ide od vrata do vrata, a na njima piše prof., dr. sci., mr. sci., d.i.a. - sve neke titule. Fati neugodno ući kod tako učenih ljudi, pa se vrati na recepciju:

- Slušaj, bolan, tamo su ti sami neki doktori i inžinjeri, pa kako ću ja s njima, meni neugodno pitat ...

Recepcioner je pogleda i reče posprdno:

- A ti bi možda kamiondžiju za samo 35 eura, nema šanse!

Otišao škotski vojnik u serv

Otišao škotski vojnik u servis da popravi probušeni kondom.
• Ova popravka će vas koštati jednu funtu, a novi kondom vas košta 2 funte - kaže mu serviser.
• Dajte mi malo vremena za konačnu odluku - kaže škotski vojnik i ode.
Nakon sat vremena ponovo dolazi vojnik i kaže servise.u:
• Ipak, ceo vod je glasao za popravku.