Popularni vicevi (26881 to 26890)

Mujo i razgovori s Fatom

Mujo i Haso sjeli na piće, pa se Haso požali:

- Moj jarane, ja pravo imam problema s Habibom, ništa ne konta...

Mujo slegne ramenima, a Haso nastavi:

- Dobro, bolan, kako ti i Fata

Mujo uzdahne:

- Nisam riječ s njom progovorio ima tjedan dana...

Haso se zabrine:

- Pa što?

Mujo slegne ramenima:

- Nisam je mog'o prekinut'!

Pričaju otac i sin program

Pričaju otac i sin programeri: - Tata, a kako je to biti u braku? Otac odgovara: - Pa ovako, zamisli da imaš brz, besplatan internet bez limita, koji otvara samo jedan sajt!

Na putu stopira neki seljak sa

Na putu stopira neki seljak sa ovcom, i posle nekog vremena staje BMW. Vozač kaže da ga može povesti, ali ne i ovcu. Seljak pristane, rekavši da ne brine jer će ovca trčati za njima. I krenuše oni, vozač vozi prvo polako, 40km na sat – ovca trči, pa doda malo više gasa, 70km na sat – ovca trči, nagazi 100km na sat – ovca trči, pa još brže, 140km na sat – ovca i dalje trči za njima. Pogleda vozač u retrovizor i kaže:
•  Brate, ova ovca isplazila jezik!
Pita seljak:
• A na koju stranu?
Vozač:
• Na levu!
Seljak:
• Ahaaaa, sad će da te pretiče!

Devojka od 15 godina se udala

Devojka od 15 godina se udala za matorog 75-godišnjeg starca. Prve bračne noći su oboje plakali. Devojka nije znala ništa, dok je starac zaboravio sve.

Piroćanac kupuje automobi

Piroćanac kupuje automobil.
- Koliko košta ovaj automobil?
- Deset hiljada eura.
- A koliko troši?
- Deset litara na 100 km.
- Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovdje?
- Sedam hiljada eura, troši šest litara na 100 km.
- I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj „fića”?
- Dvije hiljade eura.
- A troši?
Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori:
- Kašiku na 100 km.
- Supenu ili kafenu?

Žena dolazi kod lekara i kaž...

Žena dolazi kod lekara i kaže:
• Imam ozbiljan problem s mojim mužem.
• Recite slobodno!
• Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.
• Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!
• Da, ali to me skoro uvek probudi...

Svinja

- "Fato, Vas muz Mujo mi je juce rekao da sam svinja!"
Fata:
- "Ma takav je on. On uvjek ljude ocjenjuje po vanjskom izgledu!"

Zutilo

- Sta je to malo ZUTO, lezi u krevetcu?
- Beba se zagnojila.

Tekma

Dolazi Perica kuci sa utakmice i sav veseo urla:
- "Jupiii, tata dao sam dva gola!!!"
- "Bravo sine a koji je bio konacni rezultat???"
- "1:1"

Zašto plavuša ne ide na s

Zašto plavuša ne ide na skijanje? Zato što se boji ski-pasa.