Popularni vicevi (26881 to 26890)

U centru Beograda na uglu neke

U centru Beograda na uglu neke ulice stoji ženska, riba boli glava. Priđe joj neki frajer da je smuva. Kaže joj:
• Danas je super vreme, sunce greje, stvarno je mnogo toplo!
Riba ga pogleda i ništa ne reče a frajer će:
• Juče je bilo isto toplo, toplije nego danas!
Riba ga opet pogleda i opet ništa ne reče a frajer će opet:
• Sutra bi trebalo da bude još toplije...
Riba iznervirana mu konačno reče:
• Slušaj bre konju jedan glupi, ja sam kurva koja radi za lovu a ne meteorološka stanica!

Razgovaraju Joža i Š

Razgovaraju Joža i Štef: - Štef, kako ti je u braku? - Loše. Mislio sam da će mi žena kuvati kao moja mama, a ona pije kao moj tata!
Razveo se Mujo od Fate, pa sudija čita presudu:
- Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 KM.
Mujo će:
- Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati.

Etiopljani

- Gdje ima vise Etipljana,na sjeveru ili na jugu?
- Zavisi kako vjetar duva...

- Kako prodati „jugo“ p

- Kako prodati „jugo“ po dvostruko većoj ceni? - Napuniti mu rezervoar gorivom.

Jedan turista u strahu pita

Jedan turista u strahu pita: - Da li ima još uvek šišmiša u ovoj pećini? - Bez brige, nema ih više. Zmije su ih pojele.

Dolazi Medvedev kod Putina i n

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone. Pita ga Putin:
• Zašto?
• Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju, prošli put tebe budim u 4 ujutro, a mislio sam da je veče. Zovem Angelu da joj čestitam rođendan, kaže bio je juče, predsedniku Kine Novu godinu, kaže da je sutra.
• Ma dobro, to su sve pizdarije - govori mu Putin.
• Ma kakve pizdarije, sećaš se kad se srušio onaj poljski predsednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, kaže čovek da avion još nije ni poleteo...

Vežbaju otac i sin matemat

Vežbaju otac i sin matematiku. Pita otac: - Koliko je 2 + 2? - Pet! - Kako pet, sine? - Pa, mama kaže da je sve poskupelo.

Pijana Fata i Mujo

Fata dolazi kući pijana k'o zemlja. Ugleda Muju u kuhinji i zbunjeno ga pogleda:

- A ti's doma?!

Mujo slegne ramenima:

- Pa đe b' bio?!

Fata ga lupi:

- Đubre jedno! Ja ob'šla sve birtije da te nađem, a ti doma pereš suđe

U si­no­ć­njem sla­vlj

U si­no­ć­njem sla­vlju izgu­bio sam ta­štu. Mo­lim po­šte­nog na­la­za­ča da je za­dr­ži do sle­de­ćeg Bo­ži­ća!

Mujo, Fata i Bog

Fata urla na Muju:

- Ma ja ću te... joooj, Bože, uzmi me!!!!

Mujo odvrati:

- Pa nije on budala k'o ja...