|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (26871 to 26880)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujo zavodnik
Mujo ugledao sređenu Fatu u kafani, pa uredi frizuru i dođe do nje. Baca on fore, ona se smješka, kad Mujo ispali pitanje:
- I dobro, mala, kol'ko ti god'na imaš?
Fata napravi uvrijeđenu facu:
- Žene se nikad ne pita za god'ne...
Mujo klimne i otpije gutljaj:
- Dobro... a kol'ko kila imaš?
Fata odgovori k'o iz topa:
- Punim tri'es' u julu!
#vicevi #bosanci
- Zašto muškarac ne
- Zašto muškarac ne može biti u isto vrijeme i lijep i pametan??- Pa bio bi žena!
Crnogorac sjedi u dvorištu i zove ženu koja je u kući:
• Ooo, ženo, imamo li u kući serum protiv zmijskog otrova?
Ova odgovara:
• Nemamo. Je l' te neka ujela?
• Nije, ali evo ide...
Crnogorcima ponuđena stolica u Ujedinjenim nacijama.
Međutim, iz Crne Gore stiže odgovor:
Ako nema kreveta, onda ništa.
#vicevi
Oženio se Crnogorac Crnogorko
Oženio se Crnogorac Crnogorkom. Sve je bilo u redu prvih nekoliko noći, seks na veliko, pa odjednom on prestane. Prođe skoro 3 meseca, a on ništa. Ode Crnogorka kod doktora da ga pita za savet a on joj kaže:• Znate, možda ga morate malo zainteresovati. Nađite neki seksi donji veš i slično.
Nabavi ona šta treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo. Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u crnom rublju, a on sa vrata upita:
• Nemoj mi okolišat', reci odma', jel' dedo umro?
#vicevi #crnogorci
Stonoga
Ide čovjek ulicom kad mu neko auto pređe preko noge. Viče on vozaču:- "Majmune za ovo ćes mi platiti odštetu $500.000"
Vozač:
- "Sta ti je? Pa nisam ja milioner!"
Čovjek:
- "Pa nisam ni ja stonoga..."
#vicevi
Silovanje II
- "Fato, uporno tvrdiš da te Mujo silovao s nogu, uza zid, a ti si od njega visočija za pola metra. Kako?"- "Nabio mi lonac na glavu i drž'o se za ručke."
#vicevi #bosanci
Dolazi Mujo kući, a na vra
Dolazi Mujo kući, a na vratima ga dočekuje ljuta Fata: - Zar se u tri ujutru dolazi kući? A Mujo joj odgovara: - Ma jok, došao sam po harmoniku.
#vicevi #bosanci
Pijanac kod doktora
Dolazi pijanac kod doktora i zali se kako ga boli koleno. Doktor mu odmah kaze:- "Imas sigurno vodu u kolenu treba da se napravi mala operacija i sve ce biti uredu za par dana."
- "Ma kakvu vodu doktore ja pijem vino i rakiju ma nemoguce da je voda! Ali doktore mozda si i u pravu znas ja ponekad perem zube sa vodom pa mozda je neka kap procurila u koleno."
#vicevi
Žena kucne komšiji n
Žena kucne komšiji na vrata i kaže mu: - Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cijele noći! Jeste li zauzeti večeras?- Ne! - odgovara komšija sav srećan. - Znači, možete pripaziti mog psa?
- Jesi li pokušao da kažeš „ne” alkoholu? - upita ljekar pacijenta. - Jesam, doktore, neće ni da čuje - odgovori alkos.
#vicevi
Razgovaraju dva prijatelja:
Razgovaraju dva prijatelja:
- Kupio sam svojoj ženi, knjigu „umjetnost štednje”.
- I kakvi su rezultati?
- Više ne pijem i ne pušim!
Upisao se Perica da trenira plivanje.
Posle nekoliko minuta kaže treneru: - Idem ja kući.
- A zašto? - Pa nisam više žedan. #vicevi #perica
- Kupio sam svojoj ženi, knjigu „umjetnost štednje”.
- I kakvi su rezultati?
- Više ne pijem i ne pušim!
Upisao se Perica da trenira plivanje.
Posle nekoliko minuta kaže treneru: - Idem ja kući.
- A zašto? - Pa nisam više žedan.
#vicevi #perica
Rusi: Poslali smo psa na Mjese
Rusi: Poslali smo psa na Mjesec.Mujo: Gdje?
Rusi: Pa na Mjesec.
Mujo: Ne pitam na koliko već gdje?
Krenula razredna na ekskurziji u Italiji da skuplja svoje odjeljenje po diskoteci.
- Jeste li svi tu?
- Otprilike.
- Đe nova?
- Napulju, bari je Milan.
#vicevi