Popularni vicevi (26871 to 26880)

Kaže zeka zmiji:

Kaže zeka zmiji:

●Izvini što sam te zezao da nemaš noge.

●Ma, u redu je, bilo pa prošlo - odgovori zmija.

A zeka će:

●OK, evo ruke.

#vicevi

Kakav je Supermen u krevetu

Kakav je Supermen u krevetu?

Brži od metka!

Ĺ ta kaže Spajdermen k

Ĺ ta kaže Spajdermen kad se nađe na vrhu Beograđanke?

●Kud ću sad, do đavola?!

Dođe plavuša u teret

Dođe plavuša u teretanu i vidi jednog nabildanog momka. Priđe mu i kaže:

●Kako si ti sladak! Ĺ ta radiš u subotu?

A on će:

●Leđa i noge.

Disko za Jerveje

Disko za Jerveje
Otvorio Hitler disko za Jerveje. Kako je ulaz bio besplatan, disko je bio pun. Pita jedan Jervej Hitlera:
- "Tko svira?"
Na to će Hitler njemu:
- "Hans na mitraljezu!"

Mujo priča Hasi:
• Do�

Mujo priča Hasi:
• Došla meni tašta u goste, ja je poljubim u obraz, kad ona vrisnu!
Haso:
• Zašto, bolan? Šta joj je pa vrišti?
• A jebiga Haso, zaboravio sam izvaditi cigaru iz usta.

Ode Crnogorac u Njujork. Vozi

Ode Crnogorac u Njujork. Vozi se autobusom po gradu. Na sledećoj stanici uđe crnac s majmunčetom. Majmunče se istrgne i počne jurnjava po autobusu. Svi skoče da ga hvataju. Crnogorac ga na kraju zgrabi i vrati vlasniku. Vlasnik se lijepo zahvali, a Crnogorac će majmunčetu:
– A ti, mali, drugi put da slušaš tatu!
Vraća se Mujo od doktora:
– Fato, večeras ne smiješ ništa jesti!
– Zašto?!?‘
– Rekao mi je doktor da ne ležim na pun stomak.
Zove pauk muvu na mobilni. Muva odgovara:
- Ne čujem te, nisam u mreži.
- Ne mogu više biti vjerena s takvom škrticom! Evo, vraćam ti prsten!
- A gdje je kutijica?

Mujo i Haso zasjeli u kafanu n

Mujo i Haso zasjeli u kafanu na Dan žena, pa nakon treće rakije pita Haso Muju:
- Mujo, jarane, šta si uz'o Fati za Dan žena?
Mujo slegne ramenima:
- A šta b' joj uz'o... 100 eura da imam za piće!
Policajac zaustavlja čovjeka:
Čovječe, četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz auta.
A ja tebi četvrti put ponavljam da je ovo cisterna za pranje ulica.

Pijanac na pregledu kod doktor

Pijanac na pregledu kod doktora:
- Zbilja ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola.
- Dobro, gospodine doktore, doći ću kad se otrijeznite!
Pitaju pijanca koji vam je omiljeni grad?
A on će: Mmmm - VINOGRAD.
Idu dva naduvana vuka ulicom, jedan zavija, a drugi odvija.

Itinerar

Kondukter pregleda karte u vozu pa pridje jednom sredovecnom coveku i kaze mu:
- "Izvinite, gospodine, ali ovo je karta za decu!"
A ovaj mu samouvereno odgovori:
- "Pa naravno, sad Vam je jasno koliko voz kasni!"