|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (2671 to 2680)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Svečanost
Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak zvanica povodom godišnjice osnivanja njegove firme: - "Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!"
Neko od zvanica mu dobaci:
- "Znači, krenuli ste od nule!?"
#vicevi
Prvoaprilska šala sa WC šoljom
U WC šolju sipajte veliku količinu šampona ili tečnosti za pranje sudova. Sačekajte prvog korisnika klozeta koji će napraviti pena party u WC-u. Ovu šalu možete izvesti kako kod kuće tako i na poslu ili školi. #vicevi #kratki #prviapril
Idu tri ludaka prugom...
Idu tri ludaka prugom. Prvi će:
●Što je dugo ovo stepenište!
Drugi odgovara:
●Aha, i gelender je nešto mnogo nizak.
A treći će ushićeno:
●Ne brinite, ljudi. Evo, stiže nam lift.
#vicevi
Majstor je to
Ide jedno društvance kroz park i naiđe na tipa koji obrađuje devojku u grmlju. I, momci ko momci, moraju nešto da dobace, pa će tako jedan:- Majstore, ostavi nešto i za nas!
A tip im odvrati:
- Ne mogu, sve sam stavio.
Nek mu je rekao
Sredovečni gospodin vežba u teretani, kad spazi zgodnu mladu ženu, upita trenera.
- Na koju bih spravu trebao da odem pa da je impresioniram.
Trener ga odmeri od glave do pete i kaže
- Probajte s bankomatom, tu je na ulazu!
#vicevi
E druže, šta ima?
- E druže, šta ima?- Evo idem na predavanje.
- Nema predavanja druže, bori se do kraja!
#vicevi
Pričaju o emancipaciji...
Pričaju o emancipaciji žena Italijanka, Francuskinja i Fata.
Italijanka kaže:
●Dva dana nisam pazarila, a treći dan mi je muž sve pazario i doneo kući!
Francuskinja kaže:
●Dva dana nisam spremala, a treći dan moj muž uzme usisivač u ruke!
Tek će Fata:
●Dva dana nisam ništa kuvala, a treći dan sam gledala samo na levo oko!
#vicevi #bosanci
Kondomi
Pričaju 2 kondoma. Kondom 1: Joj stalno sanjam neku djecu.
Kondom 2: Buraz ti si puko.
#vicevi
Vidimo se večeras...
– Vidimo se večeras ... – Ne mogu, imam smrtni slučaj!
– Ijao, baš mi je žao, ... a ko ti je umro?
– Umrla mi svaka želja da te vidim!
– Ja stvarno ne znam zašto ti ne želiš da budeš sa mnom!? Gledao sam u dlan, u karte...
– A u ogledalo nisi ...?
Ej, konobar, imaš li šećer?
– Imam!
– Zajebano brate, deda mi umro zbog toga ...
Razvedena mama vraća se iz grada mrtva pijana, ulazi u stan, djeca ne smiju ni da pisnu. Pita ona njih:
– Djeco, jesam li vam prethodnih 10 godina bila i otac i majka?
– Jesi mama - uglas će djeca.
– E pa djeco, večeras se tata malo napio!
Vjernik dolazi kod sveštenika da se ispovijedi:
– Počinio sam preljubu, oče.
– Koliko puta? - upita sveštenik.
– Oče, ja sam došao da se ispovedim, a ne da se hvalim.
#vicevi
Hoćeš da izađemo ti i ja...
- Hoćeš da izađemo ti i ja? Nemoj samo da pomisliš da ja svaku tako pozivam. - Neću da izađem sa tobom. Nemoj samo da pomisliš da ja svakog tako odbijam.
#vicevi
Voda iz slavine
Kako Chuck Norris pije vodu iz slavine? - Na eks.
#vicevi