|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (26661 to 26670)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujo U Njemačkoj
Došao Mujo u Njemačku i otišao u mesnicu da se zaposli.Šef mu pokazuje mašinu gdje stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica.
Mujo će na to:
- "Imal' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?"
Ovaj mu odgovori:
- "To je samo tvoj tata mogao!"
Oženio Crnogorac Bosanku i pr
Oženio Crnogorac Bosanku i priča joj:• Bogumi, moraćeš rano da ustaješ.
• Dobro.
• Moraćeš sjeno da skupljaš.
• Skupljaću.
• Moraćeš stoku da paziš.
• Dobro, kad se mora.
• Moraćeš svekrvu da služiš.
• Uf, uf, pa dooobro.
• Moraćeš svekru noge da pereš.
• Uf, do kurca! - ne izdrža Bosanka.
• Ne, ne do kurca, samo do koljena!
Dusko Dugousko
- Kako seljaci zovu Duška Dugouška?- Dulje kljempavi!
Piroćanac pita devojku kojoj
Piroćanac pita devojku kojoj je nedavno poklonio verenički prsten:• Reci mi, jesu li tvoje prijateljice pohvalile prsten?
• I više od toga, dve su ga prepoznale!
Kaže žena mužu: -
Kaže žena mužu: - Pogledaj onu pijanduru. - Ko je taj? - Pre deset godina me zaprosio i odbila sam ga. - Znači, on još slavi...
Nosi Mujo Hasu na leđima kroz
Nosi Mujo Hasu na leđima kroz vodu, kad će odjednom Mujo:• Čekaj, Haso, siđi! Uđe mi neka riba u dupe...
• Nije to riba, bolan, Mujo, to se ja pričvrstio...
Mali Mujica političar
Mujo i Fata sjede i gledaju svoga malog Mujicu koji sjedi na tuti. Nakon par minuta okrene se Mujo Fati i ispali:
- Fato, bona, ovaj naš sin bit će nogometaš, dobar je, vid' kak'e jake noge ima.
Fata odmahne glavom i reče:
- Kakav nogometaš, bolan, bit će polit'čar, i to pravi.
Mujo je zbunjeno pogleda i upita:
- Kako polit'čar, bona, jes' poludjela?
A Fata pokaže na malog Mujicu i reče:
- Gledaj ga, Mujo, samo sere i gleda me ravno u oči.
Stoji Ciga sa vrećom na autob
Stoji Ciga sa vrećom na autobuskoj stanici i dođe jedan gospodin i stade kraj njega. Sedne gospodin na vreću a Ciga mu govori:• Pazi na jaja!
A gospodin upita:
• Otkad se nose jaja u vreći?
A Ciga:
• Nisu jaja nego bodljikava žica.
Kaže profesor Ivic
Kaže profesor Ivici: - Prevedi na engleski rečenicu: „Mačka je pala u vodu i utopila se.“ Ivica odgovara: - D ket bum in d voter, glu-glu-glu, no mor mjau, mjau.
Dođe Perica kod majke i pi
Dođe Perica kod majke i pita: - Mama, lete li anđeli? - Lete, dušo. - Sinoć sam čuo kako tata našu novu kućnu pomoćnicu zove anđelom. Kad će ona poleteti? - Već sutra, dušo.