Popularni vicevi (26421 to 26430)

Razlika

- Koja je razlika između Jevreja i Kršćana?
- Kršćani su živi.

Plavuša i kupovanje naočale

Plavuša ulazi u trgovinu i pita prodavača:

- Imate li naočale?

Ovaj odvrati:

- Za sunce?

Plavuša odbrusi:

- Ma ne, za mene!

Orao

Profesor sjedi u restoranu i jede. Dolazi student i sjeda bez pitanja za njegov stol. Profesor, ljutito:
- "Otkad to orlovi i svinje sjede za istim stolom?"
Student se digne, pokupi tacnu i kaže:
- "Dobro, onda letim dalje!"

Kako Haso žica lovu

Haso bolje prosi od Muje, pa ima hrpu love, a Mujo jedva preživljava. Što drugo - upita on Hasu u čemu je njegova tajna:

- Prosim isto kao i ti, isto tako predano, ali kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?

- Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše?

Na Mujinom natpisu je pisalo: "Bez posla sam, moram izdržavati ženu i šestero  djece!"
- Nije ni čudno da ti daju tek pokoji cent, kaže mu Haso. - Natpis ti je skroz kriv.

- Pa, dobro, a što piše na tvom natpisu?

Haso mu pokaže svoj natpis na kojem piše: "Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!" i slegne ramenima...

Odliv mozgova

- Naša država se šlogirala. Klasičan odliv mozgova!

Kad Fata ima noćne more

Fata probudi Muju usred noći i uplašeno mu kaže:

- Mujo, bolan, nešt' sam ružno sanjala i prepala se.

Mujo promumlja:

- Dobro, i šta sad?

Fata se privije uz njega:

- Znaš, kad sam bila mala, mama b' me zagrlila i poljubila...

Mujo se okrene i pogleda je ispod oka:

- Đe ć' te sad materi vozit', jes' l' ti polud'la, bona?

Cezar

- Zašto je Gaj Julije Cezar stalno u sandalama?
- Pa Juli je!

Zimska

Došao Žak kod vulkanizera i pita ga ovaj:
- "Da vam stavim zimske?"
A Žak odgovara:
- "Paaa, može jedno 20 deka."

Ulazi plavuša u apoteku i ka�

Ulazi plavuša u apoteku i kaže:
• Dobar dan, dajte mi kilo banana.
Apotekarka odgovara:
• Izvinite, ovo je apoteka, ne držimo banane.
Sutradan, eto ponovo plavuše u apoteci:
• Dobar dan, dajte mi kilo banana.
Apotekarka će:
• Izvinite, ovo je apoteka, ne držimo banane.
I to se ponavlja par dana, dosadi to apotekarki i okači na vrata natpis: "Nemamo banane!".
Narednog dana ulazi plavuša u apoteku i opet će:
• Dobar dan, dajte mi kilo banana.
• Zar niste pročitali natpis na vratima?
Plavuša ode do vrata, pročita i okrene se apotekarki:
• Bože, pa kad su nestale?

Fali još Stoičkov

Voditelj pita policajca na Milijunašu:
- "Slušajte pažljivo! Šta je zajedničko za ove ličnosti: Crnjanski, Čehov, Dostojevski?"
- "Napadački trio fudbalske reprezentacije Bugarske!"