|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (26411 to 26420)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Seks u Milijunašu
Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u Tko želi biti milijunaš. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:- Hoćeš se seksati?
- Ne! - odgovorila je.
Upitao sam:
- Je li to tvoj konačni odgovor?
Nije me ni pogledala kad mi je rekla:
- Da, to je moj konačni odgovor!
Tada sam rekao:
- Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'.
I tad je počela frka...
Fata i seks
Mujo dođe kod doktora i upita ga ispod glasa:
- Doktore, imam problem... sa seksom...
Doktor uzdahne:
- Dooobroo... rec' ti men', kad si se zadnji put seks'o s Fatom?
Mujo slegne ramenima:
- Bome, ne b' znao...
Doktor mu kaže:
- Evo t' telefon pa je pitaj!
Mujo nazove Fatu i upita je:
- Fato, bona, kad smo se mi seksali zadnji put?
Fata odgovara:
- A sl'šaj, zavisi s kim pričam!
Fata na seminaru
Fata se napirlitala i krenula u čaršiju, pa naleti na komšnicu koja je pita:
- Kud s' krenula, bona?
Fata važno odgovori:
- Na sem'nar!
Komšinica je pogleda ispod oka:
- A šta t' je to sem'nar?!
Fata uzdahne:
- Zapravo pojma nema, al' sam se dobro podaprala za svaki slučaj...
Ulazi Haso sa kozom preko rame
Ulazi Haso sa kozom preko ramena u sobu gde Fata leži gola i kaže:• Vidiš li šta ja moram jebati kad mi ti ne daš.
Fata sva zaprepašćena odgovara:
• Bolan, Haso, šta to pričaš?
A Haso će:
• Ne govorim tebi već njoj.
Mujo i buhe
Mujo krenuo u grad sa svojim psom i sjedne na autobus. Fino sređena gospođa kraj njega pogleda ga prezirno i ispali:
- Molim vas, maknite tog psa, osjećam kako mi buha ide po nozi...
Mujo se digne i reče Garonji:
- 'Ajmo, Garonja, gospođa ima buhe, da neka ne skoči na tebe...
Poverenje
Dolazi Mujo u bolnicu gde konstatuju da je neophodno da mu amputiraju obe noge. On pristaje, ali kaže da bi voleo da ga operise Haso, jer u njega ima poverenje. Tako i bi. Nakon opracije, pitaju lekari Hasu zašto mu je, pored nogu, amputirao i obe ruke, a Haso objašnjava:- "Ne znate vi njega, on bi sve to raščešo."
Mujin život s Fatom
Prvog jutra zajedničkog života sjede Mujo i Fata u kuhinji, pa Fata mazno upita Muju:
- Jes' gladan?
Mujo klimne, a Fata se nasmiješi:
- 'O'š da t' ispečem jaja il' ćeš da t' spremim nešto jednostavno na brzaka?
Baba prijavljuje sil.....e u p
Baba prijavljuje sil.....e u policiji:• Evo kako se dogodilo sil.....e, prvo me bacio na zemlju, zatim rastrgao odeću, zapušio usta, pa vezao ruke... a da nisam raširila noge i njih bi mi vezao!
Veselje plavuše policajke
Plavuša se zaposlila kao policajka i usred posla dobila mjesečnicu. Pošto nije smjela napustiti radno mjesto, pozove ona stanicu i zatraži zamjenu.
Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan. Pita ga ona:
- Pa, čovječe, zašto si pijan?
- Ma šuti, kad si rekla da si dobila mjesečnicu, prvo je šef naručio turu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa tajnik...