Popularni vicevi (26391 to 26400)

Chuck i nova godina

Chuck i nova godina
- Nova godina dočekuje Chuck Norrisa.

Kakav je crnac kad izađ

Kakav je crnac kad izađe iz vode?

Mokar!

A kakav je crnac ispod tone uglja?

Mrtav!

MudaR

MudaR
- Znas li kad je policajac mudar?
- Samo onda kad na muda istetovira R.

Mujo i gatanje iz šalice

Mujo i Fata sjeli na kavu, pa nakon što su je popili Fata okrene šalicu k'o prava gatara i nakon nekog vremena je otklopi, gledajući vidi li se štogod. Mujo je zbunjeno gleda, a Fata ga zaljubljenim glasom upita:

- Mujo moj, gledaš l' i ti u šolju?

Mujo slegne ramenima:

- Ponekad, bona, al' obično odma' pustim vodu!

Amerikanac, Njemac i Bosanac p

Amerikanac, Njemac i Bosanac pričaju o izborima.
Amerikanac:
- Kod nas se za manje od dva sata poslije izbora zna ko je pobijedio.
Njemac:
- Nije to ništa, kod nas se zna ko je pobijedio za dvije sekunde!
Bosanac:
- Ne kontam što vam treba toliko, kod nas se zna dva mjeseca unaprijed!
Vozili se u autu mehaničar, električar i programer i auto se pokvari. Mehaničar kaže:
- Ma sigurno je otišao blok od motora!
Električar:
- Ma sigurno je to do akumulatora!
Kad će programer:
-A da probamo da izađemo, pa da ponovo uđemo?

Žena: Kakvi su tvoji plan

Žena: Kakvi su tvoji planovi za Vaskrs?
Muž: Isto kao i Isusovi…
Žena: Kako to misliš?
Muž: Nestaću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak!
Žena: Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija. Pojaviću se trudna, a da me muž nije ni takao…
Sjedi Perica u razredu na kojem se uči gramatika.
Kaže učiteljica:
– Može li mi neko dati primjer istog glagola u prezentu i futuru prvom?
Javi se neka djevojčica i kaže: Trčim i trčaću.
Učiteljica je pohvali i pita za drugi primjer. Javi se dječak i kaže: Spavam i spavaću.
Učiteljica pohvali i pita ima li još ko neki primjer. Javi se Perica i kaže: „Jedem supu i pile ću.

Alo, policija?
- Da, ka

Alo, policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih susjeda Tomu, skriva marihuanu u šupi!
- Poslaćemo patrolu. Sjutradan policija dolazi kod Tome, pretresu cijelu šupu s drvima, rascijepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga…
Naveče zvoni telefon kod Tome:
- Zdravo Tomo, jel' došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacijepali drva!
- Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt…
Zašto žene ne igraju fudbal?
- Zato što se ne može pojaviti 11 žena, na istom mjestu i u istoj odjeći.

Mujo i Haso lete avionom za Zi

Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a".
Mujo:
• Šta kaže ova, bolan?
Haso:
• Kaže da smemo jebat' samo one što kašlju!

Mujo i zdravstveni problemi

Muju uletava doktoru u ordinaciju i odmah s vrata se požali:

- Doktore, bolan, pomagaj.... natekla m' ćuna, šta da radim?

Doktor pogleda, zamisli se i dosjeti:

- Sl'šaj, Mujo, 'vako ćeš - svaki dan ujutru i navečer umoč' ćunu u jogurt jedno des' minuta, bi'će sve dobro za par dana....

Mujo dođe kući i prije spavanja otvori jogurt i umoči cijelu ćunu, kad u kupaonu uleti Fata i zbunjeno ispali:

- Mujo moj, ja se seksam već dva'es' god'na, a nisam znala da se ćuna puni k'o nalivpero!

Dolazi muž kući posle posla, izvali se na trosed i požali se: Noge su...

Dolazi muž kući posle posla, izvali se na trosed i požali se:
Noge su mi mrtve umorne!
A žena će na to:
Sudeći po mirisu, umrle su pre tri dana!