|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (26381 to 26390)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Kupanje
Što viriš kroz ključaonicu, Cigo?-gledam svoju, golu ženu, kako se kupa!
-pa je l' je nikad nisi video golu?-jesam,al je nikad nisam video da se kupa..
Išao Mujo u pozorište
Išao Mujo u pozorište da gleda balet. Vrati se kući, a Haso ga pita kako je bilo. Mujo na to kaže:
●Najpre ti, moj Haso, uleti neka zgodna ženska. Prvo trči po sceni, pa nešto maše, pa diže noge... A onda ti uleti neki dasa, pa podigne onu ribu, pa je spusti, pa je proturi kroz noge, pa bi, pa ne bi... E, to ti oni, moj Haso, zovu balet!
Mujo i nove poze u seksu
Mujo guzi Fatu, sav se uznojio, kad će ona odjednom:
- Mujo, bolan, 'ajmo promijenit' pozu, 'oću ja malo bit' gore!
Mujo se složi, legne na leđa i Fata ga zajaše, pa nakon pola minute panično ispali:
- Šta je ovo, bolan, Mujo, opet ga ja primam!?
Mujo i vikend provod
Mujo i Haso sjede u kafani nakon posla, pijuckaju pivice i neobavezno pričaju, kad će Haso:
- Jarane, ovo men' već malo dojad'lo... 'ajmo jedan vikend nekud izać'...
Mujo otpije gutljaj:
- Ja izlazim svaki petak...
Haso zainteresirano upita:
- I, kako to izgleda?
Mujo otpije još jedan:
- Izađem na pivo...
Haso ga pogleda:
- Dobro, a poslije?
Mujo slegne ramenima:
- A jeb'ga, poslije je ponedjeljak...
Naričem po sahranama.
Naričem po sahranama.
Pita sin ćaleta:
Pita sin ćaleta: ●Tata, možeš li da mi daš 300 kinti za večeras? ●200 kinti? Ĺ ta će ti 100 kinti?
Udaja
UdajaMama, dečko me je zaprosio, ali ne znam šta da radim... Nije me čestito ni upoznao... !?
- Udaj se, udaj ! Ne čekaj da te upozna ! :)
Šta radi medvjed kad sret
Šta radi medvjed kad sretne Čak Norisa?Legne i pravi se mrtav.
Šta je Čak Noris slušao sedamdesetih?
- Devedesete!
Došao Perica kući iz škole i pita ga mama:
- Je li sine, jel ti koji predmet bio posebno težak?
- Da klupa, pala mi je na nogu!
Mladi bračni par ne priča već tri dana.
Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
- Probudi me sjutra u sedam sati, tvoj muž.
Sjutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
- Probudi se sedam je sati, tvoja žena.
Ulazi Ciga u kuću, i na sto stavlja ponosno novi telefon, pa ga žena upita:
• Jel' ti to novi telefon?
• Jašta, novi Ajfon!
• Auu... pa kol'ko s' ga platijo?
• Ništa, osvojio ga na trci...
• Kakvoj trci, ko je trč'o?
Ciga će:
• Vlasnik Ajfona, pandur i ja!
Hvali se Fata Muji...
Hvali se Fata Muji:• Danas su mi rekli kako imam lepe noge!
Mujo upita:
• A nisu ti rekli kako imaš veliku guzicu?
Fata će:
• Ne, tebe uopšte nismo pominjali!
Mujo razgovara s Hasom o svojo
Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa pita:– Haso, znaš li da je moj srećni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 miliona eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!
Haso se zapanji i reče:
– Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo uzdahne i otpije gutljaj piva:
– Jok, sedmi....
Riješili Crnogorci da promijene radno vrijeme.
– Odsad ćemo da radimo samo u srijedu! reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
– Ima. Hoćemo li svaku?