|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (26261 to 26270)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Dolazi muž kući mort
Dolazi muž kući mortus pijan. Žena vidi da ne može da stoji pa ga upita:
●Vidiš da se sav klatiš, što ne uzmeš fotelju da sedneš?
●Pa čekam da naiđe...
Ide Crvenkapa šumom kod
Ide Crvenkapa šumom kod bake i naiđe na vuka. On je pita:
●Crvenkapice, gde si pošla?
●Idem kod bake.
●A možeš li mi dati adresu tvoje bake?
●Mogu, www.baka.sr.
Chuck i nova godina
Chuck i nova godina- Nova godina dočekuje Chuck Norrisa.
Kakav je crnac kad izađ
Kakav je crnac kad izađe iz vode?
Mokar!
A kakav je crnac ispod tone uglja?
Mrtav!
Mujo i gatanje iz šalice
Mujo i Fata sjeli na kavu, pa nakon što su je popili Fata okrene šalicu k'o prava gatara i nakon nekog vremena je otklopi, gledajući vidi li se štogod. Mujo je zbunjeno gleda, a Fata ga zaljubljenim glasom upita:
- Mujo moj, gledaš l' i ti u šolju?
Mujo slegne ramenima:
- Ponekad, bona, al' obično odma' pustim vodu!
Amerikanac, Njemac i Bosanac p
Amerikanac, Njemac i Bosanac pričaju o izborima.Amerikanac:
- Kod nas se za manje od dva sata poslije izbora zna ko je pobijedio.
Njemac:
- Nije to ništa, kod nas se zna ko je pobijedio za dvije sekunde!
Bosanac:
- Ne kontam što vam treba toliko, kod nas se zna dva mjeseca unaprijed!
Vozili se u autu mehaničar, električar i programer i auto se pokvari. Mehaničar kaže:
- Ma sigurno je otišao blok od motora!
Električar:
- Ma sigurno je to do akumulatora!
Kad će programer:
-A da probamo da izađemo, pa da ponovo uđemo?
Žena: Kakvi su tvoji plan
Žena: Kakvi su tvoji planovi za Vaskrs?Muž: Isto kao i Isusovi…
Žena: Kako to misliš?
Muž: Nestaću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak!
Žena: Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija. Pojaviću se trudna, a da me muž nije ni takao…
Sjedi Perica u razredu na kojem se uči gramatika.
Kaže učiteljica:
– Može li mi neko dati primjer istog glagola u prezentu i futuru prvom?
Javi se neka djevojčica i kaže: Trčim i trčaću.
Učiteljica je pohvali i pita za drugi primjer. Javi se dječak i kaže: Spavam i spavaću.
Učiteljica pohvali i pita ima li još ko neki primjer. Javi se Perica i kaže: „Jedem supu i pile ću.
Alo, policija?
- Da, ka
Alo, policija?- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih susjeda Tomu, skriva marihuanu u šupi!
- Poslaćemo patrolu. Sjutradan policija dolazi kod Tome, pretresu cijelu šupu s drvima, rascijepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga…
Naveče zvoni telefon kod Tome:
- Zdravo Tomo, jel' došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacijepali drva!
- Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt…
Zašto žene ne igraju fudbal?
- Zato što se ne može pojaviti 11 žena, na istom mjestu i u istoj odjeći.
Mujo i Haso lete avionom za Zi
Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a".Mujo:
• Šta kaže ova, bolan?
Haso:
• Kaže da smemo jebat' samo one što kašlju!