|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (26251 to 26260)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Koliko imaš godina? Petnaest! ...
Koliko imaš godina? Petnaest! Deca tvojih godina bi se trebala igrati sa drugom decom a ne glumiti ribe! Što da se igram sa drugom decom, kad imam (nastavak)Ivica piše ispit iz matem...
Ivica piše ispit iz matematike i profesorica mu kaže: ‘Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju!'‘I ja se nadam, profesorice!'
Perica jedno popodne sjedne s mamom za sto i pita:
- Mama kako su nastali ljudi?
- Bog nas je stvorio.
- Ali moj mi je tata rekao da potičemo od majmuna.
- Sine ja ti pričam o mojima ,a tata o svojima!
Idu dva iznemogla čoveka pusti...
Idu dva iznemogla čoveka pustinjom i sretnu beduina. Pitaju ga gde je česma, a on im odgovori: - Samo idite pravo i u sledeći utorak skrenite desno...
Uđe žena s malim detetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
Uđe žena s malim detetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
• Joj, to je najružnije dete koje sam ikad video!
Žena sedne u zadnji deo busa sva crvena od srdžbe, te kaže čoveku do sebe:
• Vozač me upravo uvredio!
A ovaj joj kaže:
• Idi napred i pošalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna.
Gdje će Mujo poljubiti Fatu
Izašli Mujo i Fata prvi put i nakon lagane šetnjice sjednu oni na klupu u parku, pa Mujo počne sa starim štosevima, ruka iza leđa, pa na rame, pa pokuša poljubiti Fatu.
Fata se izmiče, pa mu nakon par pokušaja kaže:
- Mujo, bolan, nemoj bit' dosadan, da'ću ti da me poljubiš tamo gdje me ni'ko nije!
Muji se ozari lice, pa upita:
- Stvarno? A đe to, bona?
Fata se nasmije:
- Na Maldivima!
Sedi mali Perica u skoli i surfujje internetom preko mobilnog telefona…
Sedi mali Perica u skoli i surfujje internetom preko mobilnog telefona…Ustade ucitelj te zagalami:
– Perice, odmah da si ostavio taj telefon i izasao pred tablu!!!
Ustade Perica, izadje pred tablu te ga ucitelj upita:
– Perice, koliko je 3:3?
Perica: Paa……NERESENO!!!
Službenik ujutro zove te
Službenik ujutro zove telefonom šefa kući. Javlja se žena i kaže mu da ne može da razgovara sa šefom jer je ovaj umro. Izvinjava se službenik i spušta slušalicu. Sutradan se ponavlja ista priča, službenik zove, a žena sada već nervozno kaže da je šef umro. Trećeg dana žena odbrusi:
●Gospodine, zašto me uznemiravate, pa lepo sam vam kazala da mi je muž umro i da ne može da se javi.
●Gospođo, žao mi je što vas uznemiravam, ali ne možete zamisliti koliko sam srećan kada ujutru dođem na posao i čujem da kreten sigurno neće doći da me kinji.
Mirisi
Putovao Mujo avionom. Sjedne on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar. Najzad se Mujo odvaži i upita gospođu:- "Kakav je to miris?"
Kaže ova:
- "Crna Mačka, made in Njemačka."
Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospođa ga upita:
- "Kakav je to miris?"
- "Grah i žganci, made in Bosna", odvrati Mujo.
Došao Lala u Beograd. Pit
Došao Lala u Beograd. Pita prvog prolaznika:●Izvin'te, moliću lijepo, a gdje je Knez Mihailova?
●Pa to svaka budala zna! - odgovori prolaznik.
●Ta, zato sam vas i pitao.
Zaustavi policijska patrola pijanog vozača.
●Kolega, daj balon - kaže policajac.
●Burazeru, nemoj molim te balon, sipaj mi u čašu - kaže pijani vozač.
Ne postoje epicentri zemljo
Ne postoje epicentri zemljotresa, samo mesta koja je Čak Noris jače nagazio.