|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (2621 to 2630)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Radojica došao na kapiju kod...
Radojica došao na kapiju kod komšije, otvara njegov devetogodišnji sin: • Zdravo, jel' ti otac kod kuće?
• Nije, otiš'o je do grada.
• A stariji brat Steva?
• I on otiš'o sa tatom ...
• Uff ...
• Kaži komšija, ako ti nešto treba od alata, ja znam gde stoji.
• Ma, jok, hteo sam da pričam sa tvoim ocem, pošto je tvoj brat Steva napravio dete mojoj ćerki Nadi ...
• Eeeee, za to ćete stvarno morati da pričate sa tatom, ... znam da za vepra uzima 200 eur, za bika 500 eur, a kol'ko će da traži za Stevu, stvarno ne znam!
#vicevi
Fudbal ili ja!?
Ona: Biraj, fudbal ili ja!? On: Mogu da ti odgovorim za 90 minuta?
#vicevi
Pita jedna kornjača drug...
Pita jedna kornjača drugu:
●Zašto si danas izašla bez oklopa?
●Pobegla sam od kuće.
#vicevi
Išli Mujo i Haso pustinj...
Išli Mujo i Haso pustinjom. Posle nekog vremena, naišli na oazu, kad tamo neka kafanica. Uđu oni unutra i pitaju konobara šta ima za jelo. Konobar reče:
●Pečene zmije, gušteri...
●Ima li još nešto - upitaše oni.
●Ima čaj, kafa i mleko.
Oni naručiše mleko. Posle nekog vremena, dolazi konobar i stavlja na sto dva prazna lončeta, a posle njega dolazi neka plavuša oskudno odevena i namuze mleko. Pogleda Mujo Hasu, pa reče:
●Ej, bolan jarane, dobro je što nismo tražili čaj ili kavu.
#vicevi #bosanci
Pametnjaković
- Kako ti je ime? - "Perica."
- "Kaži prezime."
- "Prezime."
#vicevi
Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u...
Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:- To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako.
I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:
- Takssiiii!!
Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:
- Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
- Peett eeuurraa! - odgovara taksist.
Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:
- Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
- Izz Trravniikaa. - odgovori taksist.
Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:
- Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!?
#vicevi #bosanci
Šta je ćelavjenje?
- Šta je ćelavjenje? - To je fiziolosški proces pretvaranja glave u guzicu, najpre formom, a zatim i sadržajem!
#vicevi #kratki
Vrlo skockana dama šeta grado...
Vrlo skockana dama šeta gradom i tako naiđe pored jedne radnje. U izlogu radnje papagaj. Kad je vidi on odvali: "KURVO". Sva usplahirena gospođa uleti u radnju i sasipa vlasniku svašta u lice. On se bogzna kako izvinjava i da bi gospođu oraspoložio predloži da za kaznu papagaja ofarba u crno. Ona se složi. Gazda ga ofarba i ona ode. Sutradan prolazi skockana gospođa pored izloga opet, papagaj stoji na svom mjestu ali šuti. Ne izdrži ona već mu kaže:- Šta je pojela maca jezik?
- Ne gospođo, nego kad sam u smokingu ne pričam sa kurvama!
#vicevi