Popularni vicevi (2611 to 2620)

Herojstvo

Pita učiteljica djecu da joj kažu što je to herojstvo, i javlja se Perica:
- "Herojstvo je kad nekome spasiš život!"
- "Bravo, Perice, a jesi li ti nekad nekome spasio život?"
- "Jesam, svojoj maloj sestrici..."
- "Ajde ispričaj nam kako je to bilo."
- "A ništa, samo sam sakrio mamine anti-baby pilule!"
Više
Herojs

Jaše čovek kamilu pus...

Jaše čovek kamilu pustinjom i kamila polako počne da posustaje, ali na svu sreću on naiđe na oazu i tamo na čoveka koji može da popravi kamilu. On objasni čoveku svoj problem. A ovaj će samo:

●Na kanal...

Čovek parkira kamilu na kanal. Majstor uzme bejzbol palicu i udari svom snagom kamilu i ona potrči 100 km/h.

A čovek će na to:

●Jesi li ti normalan, kako da je stignem?!

●Na kanal...

Imam auto, imam kamion, imam a...

Imam auto, imam kamion, imam avion, imam jahtu, imam brod, imam cak i bager. Ova kinder jaja su ekstra, zivota mi.

Žena peče jaja svom ...

Žena peče jaja svom mužu za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju:

- Pazi! Pazi!! Stavi još malo ulja! O Bože! Pečeš previše njih istvremeno. Previše!! Okreni ih! Sad ih okreni!! Treba još ulja. Jao! Gdje ćemo naći još ulja?! Zalijepit će se! Pazi! Pazi! Rekao sam ti da paziš! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda! Jesi li totalno poludjela!! Ne zaboravi da ih posoliš. Znaš da uvijek zaboraviš da da ih posoliš. Posoli. Posoli!!

Žena ga zaprepašteno pogleda:

- Što je s tobom?! Stvarno misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?

Muž mirno odgovori:

- Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.

Našli se Crnogorac, Englez i F...

Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
- "Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
- "Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
- "Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!"

Što je Muji najdraže

Sjeli Mujo i Haso u kafanu, naručili piće i malo pomalo se zapričali, pa će Haso:

- Jel', bolan, Mujo, šta ti je draže - ajfon ili ajped?

Mujo se počeše po glavi:

- Jarane, da t' pravo kažem, men' je najdraži ajvar!

Šta označava crna vlas kose...

Šta označava crna vlas kose na glavi jedne plavuše?
• Tračak nade.

Mujin sin

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!

Problemi sa Fatom

Došao Haso doktoru:
- Imam problema sa seksom.
- Kad si zadnji put spavao s Fatom?
- Ne sećam se.
- Evo telefona pa pitaj.
- Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
- Zavisi s kim pričam.

Kako se Zemunac bori sa temper...

Kako se Zemunac bori sa temperaturom?
- Znači, brate, skidaj se sa mene!