Popularni vicevi (26041 to 26050)

Mujo i prava gatara

Mujo ode kod gatare da mu gleda u dlan. Kaže ona njemu:

- Hm, hm, stoji vam neki put.

A Mujo će: - Pa da, neki put stoji, neki ne

Mujo i Haso se hvale

Mujo i Haso nađu se rano ujutro u kafiću, pa nakon kave zaredaju rakijice i u jednom trenutku Mujo ispali:

- Haso, bolan, jel' znaš ti šta sam ja radio noćas?

Haso odmahne glavom, a Mujo ponosno objavi:

- Spav'o sam ti s ženom!

Haso slegne ramenima:

- Ja bome s tvojom Fatom nisam oka sklopio!

Kad je umrla, Majka Tereza oti

Kad je umrla, Majka Tereza otišla kod Boga i on joj kaže:
• Pošto si bila jako dobra na zemlji, pomagala svima itd., evo ti ovaj obruč nad glavom, postala si svetica...
Ide ti ona tako rajom, tek vidi princezu Dajanu sa još većim obručem oko glave, ode ti ona nazad Bogu i kaže:
• To nije fer, Dajana ima veći obruč od mene, ja znam da je ona bila dobra i humanitarna ali ja sam duže živela i radila od nje...
Na to Bog reče:
• Nije to obruč sveca, nego volan od mercedesa...

Pored male devojčice u avionu sedi mena...

Pored male devojčice u avionu sedi menadžer. Okrene se prema njoj i kaže:
– Hoćete li da malo razgovaramo? Čuo sam da vreme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa saputnicima!
Devojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže:
– O čemu bi hteli razgovarati?
– Ne znam zapravo. – kaže menadžer – Kakobi bilo da razgovaramo o nuklearnoj energiji?
– Uredu – kaže devojčica – to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da ja Vas pre toga nešto pitam! Ovca, krava i konj jedu jedno te isto – travu! Ali, ovca izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava pljosnate kolače, a konj izbacuje komade suve trave. Zašto je to tako?
Nakon kraćeg razmišljanja kaže menadžer:
– Ne znam kako da to rastumačim!
– Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom govnu!

Brzina vremena

Dva starija prijatelja razgovaraju:
- "Godine prolaze."
- "Da", kaze drugi: "pojebes zenu dva puta i prodje godina."

No name

- Kako ce se zvati Crna Gora nakon otcepljenja??
- NO NAME!!

Žena govori mužu: - Stati

Žena govori mužu: - Statistike pokazuju da se najviše nezgoda događa u kuhinji. - Znam! I ja ih svejedno moram jesti.

Došao Lala ranije sa njive ku

Došao Lala ranije sa njive kući, i ugleda sina u dvorištu kako se zaigrao sa lopaticom u pesku pa mu se pridruži. Napraviše kule u pesku, tunele, razne oblike, milina jedna kako se lepo igraju. Posle sat vremena igre, pita mali Lala tatu:
• Je li tajo, a koliko je mama dala para tebi, da se igraš u pesku, dok je ona gore sa komšijom Mikom?

Maska preko očiju

Ulazi mušterija u pekaru s maskom preko očiju.
- Molim vas, dajte mi jednu integralnu kiflu.
- U redu, gospodine.
A zašto ste masku podigli preko očiju? - Da ne vidim burek.

- A za­što ste se ra­zve

- A za­što ste se ra­zve­li? - Bio sam, ka­ko da ka­žem, te­h­no­lo­ški vi­šak.