Popularni vicevi (26021 to 26030)

Traži se beli pit-bul s

Traži se beli pit-bul s crnom flekom na vratu. Odaziva se na ime Bata. Ako ga neko vidi, neka beži.

Mujo i masnica

Mujo ulazi u kafanu s golemom šljivom ispod oka i ljutito naruči duplu ljutu, pa odmah nakon što je eksa uzme još jednu i sjedne za Hasin stol. Haso ga pogleda i upita oprezno:

- Jarane ... o'klen t' ta šljiva?

Mujo uzdahne:

- Ma, pogod'la me Fata ...

Haso zbunjeno upita:

- Čime te pogod'la? Šakom?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, paradajzom ...

Haso se počeše po glavi:

- Pa kak'i je to paradajz?

Mujo slegne ramenima:

- Konzervirani ..

Sjede dva luđaka na obali. Je

Sjede dva luđaka na obali. Jedan ubaci kocku šećera u more, a drugi gurne prst u vodu, izvadi ga i poliže, pa kaže:'Fuj, još uvijek je slano!''Čekaj da promiješam!'

Pričaju tri babe.- Ja vol

Pričaju tri babe.- Ja volim turske serije, one imaju tužan kraj.- A ja najviše volim španske, one imaju srećan kraj!- A ja volim indijske serije, one nemaju kraj!

Kako se zove TV za slepe?

Kako se zove TV za slepe?

Philips Višnjić.

#vicevi

Jedan čovjek utovara vre&

Jedan čovjek utovara vreće s krompirom u kamion. Naiđe drugi čovjek i pita ga:
- Što radiš?
- Cijepam drva!
- Kako cijepaš drva kad utovaraš krompir u kamion?
- Pa što pitaš kad vidiš!?
Vratio se Mujo sa Južnog pola i pita Hasa:
- Da li ima časnih sestara na Južnom polu?
- Nema, otkud ti to.
- U Bog te, onda sam maznuo pingvina...
Zašto u poslednje vrijeme vremenske prognoze toliko griješe?
Bog prestao da gleda Internet!
- Zašto od svih žena plavuše imaju daleko najljepše noge?
- Pa, ko nema u glavi ima u nogama!

Mujo i plavuše

Mujo zasjeo s jaranima u kafanu i nakon par rundi krenu oni pričati viceve, pa kad je Haso krenuo s vicevima o plavušama, nikad kraja... Sluša njega Mujo, pa ga nakon jednog vica prekine i upita:

- Haso, jarane, znaš l' ti kak'a je razl'ka između glupih i pametnih muškaraca?

Haso odmahne glavom, a Mujo mirno ispali:

- Glupi pričaju viceve o plav'šama, a pametni ih guze!

Mujo uštedio ogroman nova

Mujo uštedio ogroman novac i odluči da ode u Englesku. Sreli se Mujo i Haso posle nekog vremena i Haso upita Muja:
- Mujo bolan zašto nisi u Engleskoj?
- Ma znaš šta, čuo sam da se tamo vozi lijevom stranom.
- Pa šta, navići ćeš se!
- Ma jesi ti lud!
- Što?
- Probao sam ja od Sarajeva do Tuzle.
- I?
- Pa šta i? ‘Malo nisam glavu izgubio!
Srela se dva tipa na nebu.
- Od čega si ti umro?
- Od zime!
- A ti?
- Od sreće!
- Kako to – od sreće?!
- Eto, dođem ja kući, zateknem ženu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigdje nikog i od sreće umrem.
- E, idiote, da si pogledao u zamrzivač, danas bismo obojica bili živi!

–Sada možete da ski

–Sada možete da skinete masku, gospode doktore. Ja sam vas prepoznao! - reče pacijent u operacionoj sali.
Starija dama je došla kod zgodnog hirurga i pita ga:
– Doktore, možete li da me proljepšate?

– Žao mi je, odrubljivanje glave je u našoj državi zabranjeno.
Mlada pacijentkinja se po povratku iz bolnice hvali prijateljici šta je doživjela:
– Uradili su mi sve pretrage i uradili sve što je bilo u njihovoj moći: mamografiju, tomografiju, pornografiju...

Pričaju Njemac, Amerikana

Pričaju Njemac, Amerikanac i Bosanac šta će ženama kupiti za rođendan.
Kaže Njemac:
- Ja sam ženi uzeo nešto što od 0100 dođe za 9 sekundi.
Pitaju ga Amerikanac i Bosanac:
-Šta je to?
On odgovara:
-Porše.
Kaže Amerikanac:
-Ja sam ženi uzeo nešto što od 0100 dođe za 6 sekundi.
Pitaju ga Njemac i Bosanac:
- Šta je to?
On odgovara:
-Ferari.
Kaže Bosanac:
- Ja sam ženi uzeo nešto što od 0100 dođe za 2 sekunde.
Pitaju ga Njemac i Amerikanac:
-Šta je to?
On odgovara:
-Pa, vaga.