|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (26011 to 26020)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Zašto plavuša nosi se
Zašto plavuša nosi sekiru dok vozi bicikl?
Da bi presekla krivinu.
Mujo vodoinstalater
Mujo vodoinstalater dobije hitan poziv zbog začepljene kanalizacije, pa spremi alat, strpa šegrta Hasu u auto i brzo izađe na intervenciju.
Otvori Mujo šaht, a ono govana kao u priči, pa se on odmah spusti u njih do pojasa i vikne Hasi:
- Deder dobac' bateriju!
Haso mu doda bateriju, Mujo zaroni u govna, izađe i vikne:
- Daj bolan okasti, šesnaesticu!
Haso mu doda ključ, Mujo opet zaroni, a kad je izronio govna polako počnu otjecati. Mujo izađe van i klepi Hasi jednu za uho:
- Uči, bolan, uči ... inače ćeš cijeli život dodavat' ključeve!
Kako Kinezi drže dijetu?
Kako Kinezi drže dijetu?
Jedu jednim štapićem.
Prvi sat vjeronauka
Dođe Perica kući i kaže mami:
Danas smo imali vjeronauk u školi, ali meni ništa nije jasno.
Da li je Bog muško ili žensko?
Pa Bog je i jedno i drugo, sine – reče mama.
A, dobro. A da li je Bog crnac ili bijelac?
I jedno i drugo, sine.
Dobro, mama, a da li je onda Michael Jackson Bog?
Sede dva programera u jedno
Sede dva programera u jednom kafiću, taman diplomirali. Prolazi atraktivna devojka ulicom, a jedan će:
●Vidi ovoj properties!
A drugi će:
●Ĺ teta što je read only.
U velikoj samoposluzi muš
U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj djevojci:- Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena.
- Pa što ja tu mogu pomoći?
- Pa ništa, mogli bi malo popričati. Uvijek kada 10 sekundi pričam sa nekom djevojkom sa takvim grudima, moja žena se stvori niotkuda.
Posle tridesete, muškarc
Posle tridesete, muškarci su kao klozeti - ili su pokvareni ili su zauzeti.
Balet
BaletSuljo: - Gdje si bio sinoć Mujo?
Mujo: - Ma vodili me na neki balet.
Suljo: - Šta ti je bolan to?
Mujo: - Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može.
Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci.
- Je l‘ mogu da sednem, oper
- Je l‘ mogu da sednem, operisala sam kolena prošle godine?- I Federer je, gospođo, pa je ove godine osvojioskoro sve!Sišao Isus sa neba u Ame
Sišao Isus sa neba u Ameriku i rekao "Dobar dan, ja sam Isus" i ljudi mu se poklone. Potom ode u Nemačku i kaže: "Ja sam Isus" i oni mu se poklone. Zatim dođe u Srbiju i uđe u crkvu, a u crkvi majstori i kaže: "Dobar dan, ja sam Isus." A jedan majstor kaže:
●Pero, daj pet eksera, ovaj se opet otkovao.
Pita mali Ciga oca:
●Tato, tato, kako beše idu ove gaće?
●Sine, sam ti sto puta reko, žuto napred, kafeno pozadi.