Popularni vicevi (25711 to 25720)

Pita Mujo:
- Fato, hoćeš ...

Pita Mujo:
- Fato, hoćeš andol?
- Šta će mi andol kad me ne boli glava?
- E, to sam htio da čujem!
---------
Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će kao iz topa.
- Zašto vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gdje radi, on kaže u vodovodu!

- "Halo, jeli to policija?" - "Halo, jeli to policija?"
- "Da, recite!"
- "Dve ribe se tuku za mene."
- "Pa šta je tu loše?"
- "Ova ružna pobeđuje!"

#vicevi #kratki #panduri

Vojnik primio pismo od svoje d...

Vojnik primio pismo od svoje devojke u kome piše:
“Dragi Roberte,
Ja ne mogu ovako i dalje. Ova daljina koja je između nas je prevelika. Ja ti takođe
moram priznati da sam te četiri puta prevarila od kako si otišao. I sve to nije uredu
za nas oboje. Izvini! Molim te, pošalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala.
Pozdrav, Marina.”
Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatraži od njih slike, koje
su mu oni mogli dati, njihovih devojaka, rođaka, sestri... Zaj

#vicevi

Izgubljeni pas

Haso je jako tužan jer mu se izgubio pas!
"Što ne daš oglas u novine?" - pita ga Mujo.
"Ne vrijedi, bolan, moj pas ne zna čitati."

Slika

Nakon duge ljubavne noći, on primijeti sliku nekog muškarca na noćnom ormariću...
I zabrine se.
- Ovo je tvoj muž? - upita nervozno.
- Ne, budalice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to, može li se to ikako saznati?
- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije...

Idu dvije palačinke preko most...

Idu dvije palačinke preko mosta, jedna padne, a druga kaže:
'Baš si smotana!'

Bio Ivica kod Perice na ruč...

Bio Ivica kod Perice na ručku. Pre nego što su počeli da jedu, pita Ivica začuđeno: - Vi se ne pomolite pre ručka? - Ne, naša mama dobro kuva - odgovori Perica.

Tema

Razgovarju dvije mačke. Prva: "Mijau!" Druga: "Mijau, mijau!" Prva: "Ne mijenjaj temu."

• Sla...

• Slavio Piroćanac Novu godinu pa čuo kako komšija puca iz puške….
  Dođe do njega i zamoli ga da i ispred njegove kuće opali 2-3 metka.
  Nakon nekog vremena dođe komšija, ispuca 3 metka u vazduh i ode, a Piroćanac kaže deci:
  - Ku-ku, ubiše Deda Mraza !! Nema poklona ove godine...

Imao čovek papagaja i jedno...

Imao čovek papagaja i jedno jutro, kad je otišao na posao, papagaj ostane kod kuće. Pošto je papagaju bilo veoma dosadno, odluči da uzme telefon i naruči dve tone uglja. Kad čovek dođe kući, ugleda onaj silni ugalj pred kućom i odmah skonta da je papagaj nešto zajebao. Pita on papagaja šta to uradi, a ovaj mu odgovori kako mu je bilo dosadno i kako je naručio dve tone uglja. Uze čovek papagaja, odnese ga u podrum, raširi mu krila i zakuca ga na zid. Iduće jutro papagaj se probudi i na suprotnoj strani ugleda Isusa Hrista, pa ga upita:
• Je li, bolan, od kada ti tu visiš?
Odgovara mu Isus umornim glasom:
• Evo skoro 2000 godina.
A na to će papagaj njemu:
• Pa, jebo te, koliko si ti uglja naručio?