|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (25701 to 25710)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Koji je najveći odjevni predme...
Koji je najveći odjevni predmet?Ženska pidžama.
Zato što pokriva dvije mljekare, plinaru i zabavni park.
#vicevi #kratki
Primijeti Lala da Sosa poslije...
Primijeti Lala da Sosa poslije svakog seksa izvadi blok iz fioke i nešto zapiše. I tako uvijek. Jednog dana otvori fioku i vidi da ga Sosa ocjenjuje kakav je u seksu. Razljuti to Lalu pa se spremi psihički i fizički da odradi radnju. Sosa zapiše u svoj blok. Dođe Lala sjutra, vidi da je dobio peticu i sav je srećan. Uveče Sosa kaže:– Ajde, Lalo, malo da se seksamo.
– Ta neću, nešto sam umoran.
Drugi dan je bolestan... i tako svako veče.
Kad ga je Sosa napala, on prizna:
– E baš neću da pokvarim ocjenu.
#vicevi
Došao mali Japanac u Hrvatsku ...
Došao mali Japanac u Hrvatsku na školovanje. Učiteljica kaže ovo je Cheg Cung Ceng i dolazi nam iz Japana. Svi ga možete nešto pitati, samo ti Ivica ne smiješ ništa. I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao što znači to njegovo ime. Japanac odgovara da to znači sin sedam očeva. A iz zadnje klupe Ivica odgovara: Znao sam ja da on ne može biti žut samo od dva jajeta...#vicevi #perica
Kako se na bosanski kaze košar...
Kako se na bosanski kaze košarkaško igralište? Basket Avlija.#vicevi #kratki
Bog je rekao Talijanima da ima...
Bog je rekao Talijanima da ima za njih zapovijed(i). Oni kažu da im da primjer, Bog odgovori "Ne ubij" i Talijani kažu, "Žao nam je, nismo zainteresirani". Zatim dođe Srbima, koji ga pitaju kakve su zapovijedi. Bog kaže "Ne ukradi", a Srbi kažu "Žao nam je, nismo zainteresirani". Zatim dođe Francuzima, oni ga zamole da im navede koju zapovijed kao primjer. Bog kaže "Ne poželi tuđeg ženidbenog druga", na što Francuzi kažu "Nema šanse". Na kraju dođe Bog Židovima i kaže im da ima zapovijedi koje im može dati. Židovi ga pitaju "Koliko zapovijedi koštaju?" Bog im odgovori: "Besplatne su". "O.K., daj deset komada."#vicevi
Sudarili se svećenik i rabin. ...
Sudarili se svećenik i rabin. I izletio svećenik iz auta, sav crven u licu i počeo vikati na rabina. Potonji, da bi smirio situaciju, izvadi bocu vina iz auta i ponudi svećeniku da u miru porazgovaraju uz koju kapljicu, jer ce se tako lakše dogovoriti. Svećenik pristane, pa uzme prvi, pa drugi gutljaj, i tako par za redom, kadli primijeti da rabin uopce ne pije. Upita ga zasto, a rabin mu odgovori, "Čekam policiju da dođe."#vicevi #panduri
Šetaju dve časn...
Šetaju dve časne sestre noću. Odjednom, presretnu ih dva manijaka i odvuku ih u žbunje. Prva časna sestra kaže: - Oprosti mi, bože! Ne znaju šta čine. U tom se iz žbuna čuje druga: - Ćuti, ćuti... Ovaj zna.
#vicevi #kratki
Putuju Mujo i njegova majka av...
Putuju Mujo i njegova majka avionom. U jednom momentu stjuardesa najavi:- "Vankuver."
Mujo kaže:
- "Dobro ako moram da bacim kufer."
I baci on kofer kroz prozor. Kasnije stjuardesa objavi:
- "Jamajka."
A Mujo će:
- "I majku?"
Tako baci i majku kroz prozor. Na kraju stjuardesa najavi:
- "Haiti."
A Mujo će:
- "I ja?"
#vicevi #bosanci
Ljudožderi vole...
Q: Što ljudožderi jedu za post? A: Ronioce. Q: Što jedu ljudožderi vegetarijanci? A: Vrtlare. Q: Zašto ljudožderi vole jesti trudnice? A: Kinder surprise.#vicevi #kratki