|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (25681 to 25690)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Šalje Lala iz banje telegram S...
Šalje Lala iz banje telegram Sosi:"Soso, šalji mi iljadu dinara, lekar mi produžio kuru!"
Posle par dana stiže mu odgovor:
"Lalo evo ti dve iljade, kaži mu neka ti je malko i podeblja."
Čestitam zetu ginekologu hilja...
Čestitam zetu ginekologu hiljaditi abortus pesmom:"Gde će ti duša?".
Postoje samo dve osnovne istin...
Postoje samo dve osnovne istine:1. Žene su pametnije od muškaraca!
2. Zemlja je ravna ploča!
Kako narkomani doživljava...
Kako narkomani doživljavaju tripove?=> Dobro je kad ti gledaš zmaja, loše je kad zmaj gleda tebe!
Kaže žena mužu:...
Kaže žena mužu:• Naš sin ima 13 godina, i red je da mu objasniš šta je to seks!
• Pa kako da mu objasnim? - upita muž.
• Reci mu da to rade ptice, kučići i ostale životinje.
Ode otac kod sina i reče:
• Sine, znaš ono što smo radili sinoć s one dve tete u parku? Mama hoće da znaš da to rade i ptice i kučići i ostale životinje...
- Ckuck Norris koristi Bobana ...
- Ckuck Norris koristi Bobana Rajovica kao roll on stick.Živeli Mujo i Fata u srećno...
Živeli Mujo i Fata u srećnom braku. Jednog dana Mujo reče Fati kako želi da mu ga popuši. Fata se zablenula i odgovori mu da ona to nikada nije radila. Kako je Mujo bio uporan, Fata ode kod prijateljice da je pita kako se to radi.
• Nije to ništa strašno, Fato, samo to staviš u usta i govoriš: Honolulu, Honolulu...
Ode Fata kući, kad evo je sutradan, opet kod prijateljice, sva u masnicama.
• Pa šta je bilo, Fato? - pita je prijateljica.
• Ma ja zaboravila kako se ono tvoje mesto zove pa govorila: Zimbabve, Zimbabve...
Napad'o sneg u Sarajevu i H...
Napad'o sneg u Sarajevu i Haso sluša na radiju vest:
"Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti sneg barem sa jedne strane ulice."
I Haso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao jos veći sneg i Haso opet sluša vesti na radiju:
"Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima."
I Haso opet preparkira automobil. Treći dan, opet napadao sneg i Haso sluša vesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
"Šta ću sad?", misli Haso, misli, pa onako za sebe doda:
• Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garaži!