Popularni vicevi (25391 to 25400)

Fata na pregledu kod ginekologa

Mujo dovezao Fatu na pregled kod ginekologa, pa ona kad uđe u ordinaciju odmah upita doktora:

- Doktore, ja b' da i Mujo uđe ...

Doktor je zbunjeno pogleda:

- Gospođo, pa ja sam fin i pristojan, ne može vam biti ništa kad ste sami sa mnom?!

Fata klimne:

- Znam ja to, doktore... al' imate pravo zgodnu sestru u čekaon'ci, a moj Mujo nije ni fin ni pristojan...

Našao zeka pušku, i rešio d

Našao zeka pušku, i rešio da ode sa puškom kod mede da mu jebe sve po spisku. Dolazi kod mede:
• Medo, aj' igraj malo!
• Zeko, šta ti je... smiri se...
• DUM!!! (u vazduh)
• Dobro... dobro...
• Ajde sad, penji se na ono drvo!
• Ma... zeko? Je li ti dobro? Nikad nisi bio takav...
• DUM!!!
• U reduuu... idem...
• Ajde, kenjaj sad!
• Ali, zeko... pa šta ti je...
• DUM!!!
(Meda kenja sa drveta).
• Ajde, pojedi sad to!
• Pa nemoj tako, zeko, daj da se dogovorimo k'o ljudi...
• KLIK!!!... neka tebe medo, ja ću da pojedem!

Kolo

Kolo
Tange i opanke, to su Srbijanke.

Pamet

Pamet
- Svi smo mi pametni, sve dok se ne dokaze suprotno!

Vicevi za prvi dan škole

Fata sprema malog Mujicu za prvi dan škole, pa ga uči nekim stvarima:

- Vid' 'vamo, Muj'ce... da me ne sramotiš u školi... kad te pita uč'telj'ca kako se zoveš, ti rec' Muj'ca, kad te pita kol'ko god'na imaš, rec' sedam, a kad pita znaš li čitat' i pisat', rec' - NE.

Mujica klimne i cijelim putem do škole ponavlja u sebi:

- Muj'ca, sedam, ne...

Dođe on u školu, digne ga učiteljica i upita:

- Kol'ko ti imaš god'na?

Mujica proguta slinu i promumlja:

- Muj'ca...

Učiteljica se namršti i nastavi:

- A kako se zoveš?

Mujica prošapće:

- Sedam...

Učiteljica ga strogo pogleda:

- Jel' ti to mene zezaš?

Mujica se skutri:

- Ne...

------------------------------------------------------------------------

Mali Mujica vratio se iz škole prvog dana nastave i ponosno viče već s vrata:

- Babo, mamo, pohvalio me uč'telj!

Mujo i Fata oduševljeno ga zagrle i pitaju:

- Pa šta t' je rek'o, sunce naše?

Mujica se isprsi:

- Nešt' se naljutio na nas što pričamo pod satom, pa je rek'o da su svi u razredu magarci, a ja - NAJVEĆI!

---------------------------------------------------------------------------

Mujo dočekao malog Mujicu nakon škole prvoga dana i upita ga:

- I, kako je bilo?

Mujica mrzovoljno odvrati:

- Ma, bezveze... izgleda da ć' i sutra morat' doć...

Mujo sretne šeika na 

Mujo sretne šeika na čaršiji, pa sjednu oni na meze i Mujo se nakon nekog vremena pohvali:
- Moj frajeru, ja ti imam deset sinova... još jedan i cijeli fudbalski tim!
Šeik se nasmije:
- E moj Mujo... ja imam 17 žena... još jedna i cijeli golf teren!
Perica: -Mama,tata!
Mama i tata: -Izvoli sine?
-Odlučio sam da živim sam!
-Pa to je baš lijepo!
-Vaši koferi stoje ispred vrata.
Riješila dva kostura da pobjegnu iz groba.
Prvi kostur kaže drugom:
- Idem da ukradem neki auto, a ti me sačekaj.
Vrati se kostur sa ukradenim autom i zatekne onog drugog kako nosi spomenik, pa ga pita:
- Šta će ti to?
A drugi kostur odgovori:
- Da pokažem ličnu kartu kad me zaustavi policija.

Naramak viceva za Dan žena

Mujo i Haso zasjeli u kafanu na Dan žena, pa nakon treće rakije pita Haso Muju:

- Mujo, jarane, šta si uz'o Fati za Dan žena?

Mujo slegne ramenima:

-  A šta b' joj uz'o... 100 maraka da imam za piće!

-----------------------------------------------------------------

Mujo dolazi kući na Dan žena lagano nacvrcan, a Fata ga spopadne već s vrata:

- A đe je moj poklon?

Mujo je odvede do prozora:

- Vidiš, bona, onaj crveni Ferrari dole?

Fata ushićeno klimne, a Mujo će:

- E, tak'i sam ti isti ruž uz'o!

----------------------------------------------------------------

Mujo poslije ručka sjedne u dnevnu, otvori pivo i uzme novine, a Fata krene spremati stol. Mujo je pogleda i vikne:

- Fato, bona, pa danas je Dan žena!

Fata uzdahne s olakšanjem, a Mujo će:

- Nemoj danas prat' suđe... praznik ti je... sutra ćeš!

Išao Mujo avionom na put i te

Išao Mujo avionom na put i tek što su poleteli eto otmičara. Mujo sve to primi normalno, ono 'boli me kurac nije moj avijon'. I tako je to išlo, sve dok petorica otmičara nisu počeli da siluju jednu ženu. A Mujo, k'o kavaljer, kaže:
• Pa dobro, momci, jeste mi neki frajeri, vas petorica na jednu ženu.
Oni se okrenuše i puste ženu ali postave Muji ultimatum:
• Il' ćeš da skačeš il' da te jebemo svi mi.
....
A Haso ga pita:
• I, jesi li skak'o?
A Mujo mu kaže:
• Aha, jesam malo iz početka dok se nije bulja razradila.

Mujo napravio neko sranje i do

Mujo napravio neko sranje i doveli ga kod sudije. Pita ga sudija:
• Pa dobro, šta vas je dovelo ovde?
• Velika marica i četiri policajca - odgovori Mujo.

Kolo

Tange i opanke, to su Srbijanke.