Popularni vicevi (25381 to 25390)

Pi...

Pita učiteljica Pericu kojoj grupi životinja pripada zmija naočarka.
Perica se misli pa joj odgovori: "Grupi kratkovidih".

Došli muž i žena u bračno save...

Došli muž i žena u bračno savetovalište zbog seksualnih problema.
- Kad ste poslednji put imali seks? - pita terapeut.
- Ja juče! - ko iz topa odgovori muž.

Sretnu se negdje na Balkanu dv...

Sretnu se negdje na Balkanu dvojica.
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Tko ste Vi?
- Ja sam Ratko Mladić.
- Ma to nije moguće.
- A, tko ste Vi? - na to će Ratko
- Ja sam Mujo.
- Odakle ste Mujo?
- Iz Srebrenice. - odgovori Mujo
- Ma to nije moguće.

Stala Klaudija Šlifer pred ogl...

Stala Klaudija Šlifer pred ogledalo i pita: -Ogledalce, ogledalce jel' tako da sam ja naljepša žena na svijetu?
O da Kaudija ti si najljepša žena na svijetu- odgovori ogledalo i ona sretna izađe iz sobe. Nakon nje uđe Tyson i dobi
potvrdu da je najjači na svijetu te izađe iz sobe. Treće uđe Frankensteinovo čudovište da upita ko je najružniji. Iz sobe se začuje urlik razočaranja i čudovište ispadne bijesno iz sobe: - Ko je taj Škegro majku mu...

Sin kaže mami:
- Mama, ali...

Sin kaže mami:
- Mama, ali znaš da ne volim sir sa rupicama!
- Sine ako ne voliš, pojedi sir, a rupice ostavi.
---------
Crnogorac prošao kroz crveno svjetlo i zaustavlja ga policajac:
- Zar nijesi vidio da je crveno?
- Ama, vidio sam ja da je crveno, no nijesam tebe vidio!!!

Kaže Perica tati:
- "Tata,...

Kaže Perica tati:
- "Tata, na vratima je neki čovek. Traži dobrovoljni prilog za bazen."
- "Dobro, daj mu čašu vode."

Mujo i Haso u Veneciji

Sreli se Mujo i Haso na trgu u Veneciji. Iznenadili se jedan i drugi, i pitam Mujo Hasu:

- Otkud ti ovdje, Haso?

Haso mu odgovori:

- Ja ovde poslom, a ti?

Mujo ponosno reče:

- Eee, ja na medenom mjesecu!

Okrene se Haso, pogleda unaokolo i upita Muju:

- Ooooo! A gdje ti gospođa?

Mujo ga zbunjeno pogleda i reče:

- Ćuj, da, gospođa... A 'ko će mi pazit' na trgovinu u Sarajevu?

Mujo i Haso protiv recesije

Stisnula recesija i Bosnu i Hercegovinu, nema posla, nema hrane. Mujo i Haso, već prilično očajni što nemaju posao već duže od godinu dana, odluče da će se baviti nečim nezakonitim kako bi prehranili obitelj.

Sjede oni i razmišljaju, kad se Mujo dosjeti:

- Haso, bolan, ajmo mi bit džepari!

Haso ga pogleda i kaže:

- Što baš džepari?

Mujo mudro odgovara:

- Gledaj, dobar je posao, nije težak, ne moramo nositi oružje, samo trebamo znati isprazniti ljudima džepove.

Diže se Haso, odlazi do najbliže trafike i vraća se s Cosmopolitanom pod rukama. Gleda ga Mujo i zbunjeno pita:

- Haso, što će nam to, to je za ženske?

A Haso ponosno odgovara:

- Mujo, bolan, moramo se pripremiti, da vidimo gdje su ti džepovi ove godine!

Utrčava Haso Muji u kuću i der...

Utrčava Haso Muji u kuću i dere se: 'Mujo! Mujo! Fatu ti napao medvjed!'
A Mujo mirno odgovara: 'Nije moj problem. Sam ju je napao - sam nek' se brani.'

Najjači

Najjači
- Zašto je Chuck Norris najjači?
- Zato što vježba dva dana dnevno.