Popularni vicevi (25381 to 25390)

Fudbaler reprezentacije Srbije

Fudbaler reprezentacije Srbije dolazi u crkvu i pita sveštenika:
- Oče, da li je grijeh da igram nedeljom?
A, sveštenik će:
- Gledam te, sinko, godinama i za tebe je grijeh da igraš, ma koji dan u nedjelji bio!
Ulazi policajac u tramvaj i kaže vozaču:
- Pratite onaj auto!
Mama kaže Perici:
- Sine, lijepa ti je djevojka!
- Hvala mama, a nije ni skupa, 50 eura na sat!

Mali Mujica na satu

Mali Mujica jedva drži otvorene oči na satu matematike, glava mu kljuca i napokon klone, kad se učiteljica zadere:

- Muj'ce, bolan, nemo'š spavat' na satu matemat'ke!!!

Mujica se trgne i zlovoljno odgovori:

- Bezbel' da ne mogu, derete se k'o da vas neko kolje!

pokloni

pokloni
Dobila sestra za Novu godinu: barbike, kucu za barbike, odecu za barbike itd.... Dok brat dobio samo autić.
-hvali se sestra: ja sam dobila sve sto sam htela mnogo barbiki i svu njihovu opremu, a ti samo autic..
-brat: neko ima autic, a neko leukemiju...

Takakav je Čak

Takakav je Čak
Facebook: Najbolji sam!
Youtube: I ja!
Google: Bez mene ništa!
Internet: Molim!?
Kompjuter: Bez mene nema nikog' od vas!
Struja:O čemu vi pričate?
Tesla: What?
Teslina mama: Sta?
Teslin deda: Da nije nas,nebi ni vas bilo!
Adam i Eva: Sta si to rekao?
Bog:Sram vas sve bilo!
Čak Noris: Ajmo razlaz.
E baš tako
Pita žena muža:
- Hoćeš da ti skuvam viršle za ručak ili da ti na brzaka nešto bezveze napravim?!
Zbunjeni Mujo
Jada se Mujo Hasi:
- Ne znam zašto je Fata stalno ljuta na mene. Ja se trudim oko nje i svako joj jutro donosim kafu u krevet, a ona samo treba da je skuva.

Kako se zovu amortizeri u j

Kako se zovu amortizeri u jugu?

Putnici.

Kako se švaler zove na s

Kako se švaler zove na sudu?

Svedok saradnik.

Neobavestenost

Neobavestenost
Ide komad hljeba Etopijom, ali spazise ga ljudi na ulici i nastade prava jurnjava za njim. Bjezi on tako kroz male uske sokacice i upade u bastu nekog lokala, kad tamo sjedi komad salame i pije pice. Kad ga hjeb ugleda, histericno povika:
- "Bjezi i tebe ce pojesti!"
Na to ce salama:
- "Nista se ti ne brini, spasavaj sebe, za mene oni jos nisu culi."

Gledanje u šolju

Gledanje u šolju
Fata i Huso na prvom sastanku sjede u nekoj kafani i ispijaju kaficu.Ona drži šolju kafe u ruci, gleda Husu onako zaljubljeno i upita ga:
-"Huso, da li gledaš u šolju"?
-"Ponekad, ali u glavnom odmah pustim vodu"!

Fata na pregledu kod ginekologa

Mujo dovezao Fatu na pregled kod ginekologa, pa ona kad uđe u ordinaciju odmah upita doktora:

- Doktore, ja b' da i Mujo uđe ...

Doktor je zbunjeno pogleda:

- Gospođo, pa ja sam fin i pristojan, ne može vam biti ništa kad ste sami sa mnom?!

Fata klimne:

- Znam ja to, doktore... al' imate pravo zgodnu sestru u čekaon'ci, a moj Mujo nije ni fin ni pristojan...

Našao zeka pušku, i rešio d

Našao zeka pušku, i rešio da ode sa puškom kod mede da mu jebe sve po spisku. Dolazi kod mede:
• Medo, aj' igraj malo!
• Zeko, šta ti je... smiri se...
• DUM!!! (u vazduh)
• Dobro... dobro...
• Ajde sad, penji se na ono drvo!
• Ma... zeko? Je li ti dobro? Nikad nisi bio takav...
• DUM!!!
• U reduuu... idem...
• Ajde, kenjaj sad!
• Ali, zeko... pa šta ti je...
• DUM!!!
(Meda kenja sa drveta).
• Ajde, pojedi sad to!
• Pa nemoj tako, zeko, daj da se dogovorimo k'o ljudi...
• KLIK!!!... neka tebe medo, ja ću da pojedem!