Popularni vicevi (25321 to 25330)

Išao vuk kod 7 jarića, pokuc

Išao vuk kod 7 jarića, pokuca na vrata i kaže:
• Otvorite, ja sam vaša mama, nosim vam toplo mleko!
A jarići:
• Ti nisi naša mama, malo pre smo je ispratili da nam kupi pivo!

Dečko laska plavuši:
•

Dečko laska plavuši:
• Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam ikad upoznao!
• Daj, ne lažiiiiii, hoćeš samo da me kresneš!
Dečko:
• Opaaa, još si i pametna!

Bog je mislio na sve

- Zašto je Bog izmislio pijanice?
- Da bi i ružne žene imale društvo.

Advokat pita plavušu sekr

Advokat pita plavušu sekretaricu: - Zašto ne podižete slušalicu kad telefon zvoni?
- Zato što svi traže vas, a ne mene.
Učiteljica kaže:
-Djeco, danas ćemo učiti promjenu glagola. Perice, ako ti pjevaš, kako ćeš reći? -Ja pjevam. Pravilno. A ako tvoja sestra pjeva, kako se onda kaže? -Ne krekeći!:)
Sedmogodišnjak kaže svom učitelju:
- Znate, ja ne bih htio da vas plašim, ali moj tata kaže - ako ne donesem kući bolje ocjene, neko će dobiti batine.
Trgovački putnik stiže kući kasno uveče. Da ne bi probudio ženu, svlači se ne paleći svjetlo. Kad je htio da legne, ona se probudi pa ga zamoli:
- Hoćeš li, molim te, skoknuti do apoteke u blizini za neke pilule protiv glavobolje? Ne mogu zbog nje nikako da zaspim. Samo, nemoj sad da pališ svjetlo, jer će mi biti još gore.
Muž u mraku oblači pantalone i kaput i odlazi do dežurne apoteke u blizini. Vidjevši ga, apotekar se čudi:
- Je l‘ te, komšija, od kad ste to postali vatrogasac?

Čas matematike

Rasijani profesor drži čas matematike kad neko pokuca na vrata. Redar ustane, otvori i reče:
- Profesore, prosjak pred vratima.
- Dobro, dajte mu dva zadatka iz geometrije.
Kaže učiteljica:
- Perice, juče opet nisi bio u školi!
- Baka mi je bolesna!
- Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne vjerujem u to.
- Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi.

Ko­ja je ra­zli­ka iz­m

Ko­ja je ra­zli­ka iz­me­đu ko­ma­r­ca i ta­šte? Ko­ma­rac sa­mo no­ću pi­je krv.

Razred debila, sve gori od gor

Razred debila, sve gori od goreg, na času matematike... Diže profesorica malog Hamu...
• Hamo, koliko je 2+2?
Razmišlja Hamo, gleda oko sebe, razmišlja on, tako jedno 27 min... odjednom uzbuđeno pogleda profesoricu i reče:
• Četiri...
Tad samo odjednom čitav razred počne da pljeska i kliče:
• Hamo kompjuteru, Hamo kompjuteru...

Pi­ta Mu­jo ko­no­ba­r

Pi­ta Mu­jo ko­no­ba­ra ko­li­ko ko­šta kap ra­ki­je. Ko­no­bar: Bes­plat­no. Mu­jo: On­da mi na­ka­paj dve ča­še ra­ki­je.

- Hoćeš da izađemo u še

- Hoćeš da izađemo u šetnju? - Ne mogu, kiša pada. - Pa? - Pa obrve!

Pi­ta Pi­ro­ća­nac de�

Pi­ta Pi­ro­ća­nac de­vo­j­ku, ko­joj je ne­dav­no po­klo­nio ve­re­ni­č­ki pr­sten: - Re­ci mi je­su li tvo­je pri­ja­te­lji­ce po­hva­li­le pr­sten? - I vi­še od to­ga, dve su ga pre­po­zna­le - od­go­va­ra de­vo­j­ka.