Popularni vicevi (25301 to 25310)

Šta narkoman radi ispod jelke

Šta narkoman radi ispod jelke!Čeka paketić!

Kako Piroćanac podmiÄ�

Kako Piroćanac podmićuje dete?

●Hajde, sine, budi dobar, pa će tatko da te vodi da gledaš kako druga deca jedu sladoled!

Fata i ljubavnik

Fata zasjela na kavu s jaranicama, pa krenule one i po rakijicama... kad su se već lagano nacrvrcale, počne priča o ljubavnicima koje imaju. Sluša Fata jaranice, pa uleti u raspravu nakon Habibe:

- Ma sl'šaj, bona, pravi ti je ljubavnik - baš k'o dobar deterdžent!

Jaranice je pogledaju zbunjeno, a Habiba je prekori:

- De, ne budal', bona, nap'la si se pa lupaš gluposti!

Fata odmahne glavom:

- Jok, bona, dobar ljubavnik ti je k'o skup deterdžent... paz' 'vamo: djeluje brzo, prodire dubinski, ugodno mir'še i, ono najvažnije - ne ostavlja tragove!

Pas sa jednim okom

Pas sa jednim okom
Idu dve plavuše ulicom i kaže jedna:
- Gledaj onog psa sa jednim okom!
Druga plavuša stavi ruku na oko i upita:
- Gde? Gde?
Crnogorac i Palestinac
Šta se dobije spajanjem Crnogorca i Palestinca?
- Puž samoubica.
Ajnštajn u praksi
Na ovom svetu je sve relativno, jedino je čovekova glupost apsolutna!
Piroćanac
Zašto Piroćanac uvek želi da bude poslednji u redu kad se nešto kupuje?
Da bi mu novac što duže ostao u džepu.

Pita sin majku:

Pita sin majku:

●Mama, kako to da si ti bela, a ja sam crnac?

Majka odgovara:

●Ćuti, sine. Kakva je to žurka bila, mogao si da budeš i doberman.

#vicevi

Uđe čovek u prodavni

Uđe čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša i pita:

●Imate li tolet-papir?

●Imamo beli i ružičasti. Koji želite?

●Svejedno, koji mi date.

●Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti - manje se prlja.

Mujo stoji pred automatom za k

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
–Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
–Dok Mujo dobija, Mujo igra!
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, šta želiš da postaneš kada porasteš?
Perica odgovara:
– Biću prvi čovjek koji se spustio na sunce!
Učiteljica:
– Ali Perice, to nije moguće, pa izgorećeš na suncu.
Perica:
– Ma neću, ja ću da sletim po noći bolan.

Svađaju se Mujo i kom#

Svađaju se Mujo i komšinica. Kaže komšinica:
• Da ste kojim slučajem moj muž, sipala bih vam otrov za pacove u piće!
• A da ste vi kojim slučajem moja žena, ja bih ga i popio!
Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
- Što više kupiš jeftinije- kaže trgovac.
- Tovari dok ne bude besplatno - reče Mujo.
Dolazi muž kući i vidi ženu kako se pakuje.
- Gdje ćeš?
- Idem u Las Vegas.
- ???
- Saznala sam da tamo mogu da dobijem $400 za ono što tebi dajem džabe.
Na to i muž poče da se pakuje.
- Gdje ćeš ti?
- U Las Vegas.
- ???
- Baš da vidim kako ćeš da živiš od $800 godišnje.

​Pita Haso Muju:

​Pita Haso Muju:
– Šta ti se više dopada ajfon ili ajped?
Mujo odgovara:
– Meni se najviše dopada ajvar!
Kaže čovjek prijatelju:
– Nisam rekao nijednu jedinu riječ ženi već tjedan dana!
Prijatelj ga upita:
– A zašto?
Ovaj mu odgovara:
– Pa, nisam htio da je prekidam!
Dolazi Crnogorac u kafanu i ugleda lijepu konobaricu.
Reče Crnogorac:
–Djevojko, skuvaj mi jednu kafu ovako jaku ka` ja, i tako slatku ka` ti.
Donese mu konobarica kafu, a on se namršti i reče:
– Djevojko, da se ti nisi malo precijenila?

Čiste Mujo i Haso prozore

Čiste Mujo i Haso prozore. Popeli se na 100 sprat, a zaboravili da očiste 99. Nisu znali kako pa Mujo uze Hasu za tregere i spusti da očisti 99 sprat. Čisti Haso, a Mujo se odozgo smije. Pita ga Haso: „Što se smiješ?”
A Mujo će: „Pa kontam nešto, ako se ovi tregeri otkače, kako će te lupiti po nosu!!!!!

Čak Noris nije sa Zemlje, Zemlja je sa njega.
Pozvao učitelj u školu oca jednog učenika pa mu govori:
- Dragi gospodine, vi čini se imate nekakve moderne metode u odgoju djece, ali znajte, batine katkad znaju biti korisne. Jeste li ikad istukli svoje dijete?
- Jesam jednom, ali u samoobrani!